noaptea e nasol…nasol de tot. când orpeşte vibratoru se aud zgomote .altele…multe zgomote. suspecte.
se imagina de multe ori faţă-n faţă cu un infractor oţetit, fără imaginaţie.
ea cu vibratorul înfipt în pizdă şi el uitându-se tâmpit la ea, ca la tabla înmulţirii “scuzaţ domană curvă” ar fi putut murmura glăsciorul cu doo numere sub valoarea cărnii de pe oasele lui paesane..caraghios. şi ea ar fi râs isteric atunci .şi vraja s-a dus în pula calului şi el… i-ar fi tras-o la buci cu sălbăticie.
fermecătorul avea cel mai frumos şi inutil penis de pe faţa pământului. penisul dumisale, perfect hidro- şi aerodinamic era de un roz pur. această bucată de carne vie era mai moartă în fapt ca un vibrator fără baterii.
asistăm la un moment de maximă complicitate între penis şi prelungirea lui inutilă- bărbatul. caz particular. din perspectiva clitoridiană, sau dacă vreţi a pune mai degrabă punctul G pe “i”…. om şi penis erau egal de inutili.ce mişto!
acum nu se putea gândi decât la limba lui fierbinte. limba lui fierbinte în ureche și poruncile pe care i le-a aruncat în timpan ca unul care știe exact de care parte a pulii e poziționat prin setările default. era masculul alfa, ce plm?!
porcul avea efectul ăsta aspura tuturor masculilor pe care îi poseda. emana testosteron și îmbrobodea cu ușurință orice : muiere sau fecior. grație jemanfișu-lui natural, autentic 100%. și, desigur, pentru că era un porc agresiv și autoritar. tulburător de dezirabil. șarmant ca un topor. dar șarmant…pe bune.
azi a avut chef de ceva nou. așa că a cerut un cuplu.
ics și doamna igrec au pășit smeriți în birou. sunt 10 minute de-atunci…
prima dată l-a pus capră pe june. a scuipat cu pricepere exact unde trebuia, ca să lubrifieze chestiunea. sfincterul s-a contractat sfios, doar o fracțiune de secundă. a doua flegmă, călduță și fluidă l-a făcut să înțeleagă: penetrarea era iminentă. senzația de limbă în ureche a revenit scormonitoare și a stârnit niscai fiori.
madam igrec a făcut ochii mari. și a tras o dușcă zdravănă de whiskey. avea nevoie.
porcul a lătrat ”ia vibratorul albastru și arată-mi la ce folosește pizda aia, găină bătrână!”
paharul a căzut pe mochetă. chiloții au căzut pe mochetă. porcul nu avea timp de pierdut. doamna igrec a înțeles asta, doar privind cum vena umflată de sânge a porcului intra și ieșea din găoaza sfiosului ei ibovnic. eficient, sec, mecanic.
madama simțea limba porcului în ureche deși animalul împuțit nu o atinsese niciodată. s-a scuturat scârbită de plăcerea intensă care i se strecura prin vibratorul albastru ca cerneala ieșind apoi prin ureche, cu acea senzație de bineDeNesuportat.
lustra -ca un pahar de bere cu curu-n sus- se balansa în rimtul bucilor perfecte ale lui alfa. sau în cel al piersicilor ușor fanate din dosul doamnei igrec.
fermecătoru era beat. criță, mort, muci, pleaznă. tot aia e. rușinea rușinilor pogorâse pe penisul lui nevrednic! amin. și durerea trebuia minimizată. cu alcool.
mișcările lui erau acum ceva între slow motion-ul cinematografic și joggingul leneșului pe cracă când i se rupe-rupe.
și-a întins îîîîîîîîîîîînceeeet de tot o mână descriind cel mai amplu arc de cerc și cel mai inutil gest, ca să o cuprindă pe patroană. patroana și-a tras grația mai acana. cu sufletul zdrelit, se uita la ceea ce fusese până azi fermecătroul ei amant. i-a întors curu și l-a luat pe rabbit de pe noptieră. vibrația lui sinistră l-a făcut pe fermecător să vomeze emoțional eliminând un ”te iubesc” mare cât pumnul luptătorului în K1.
să vedem aşadar cum stau treburile:
unu la mînă:coana Filofteia un pic nesatisfăcută, şterge (mental) de praf vibratorul din dulăpiorul cu medicamente şi dezgroapă amintiri cu rezonanţă pickhameriană.. ooo, bune vremuri erau acelea cînd fraga buzelor era strivită de muşcătura sinceră şi infectă a vreunui sculer-matriţer.
doi la mînă:pruncul cu plete ondulate e pe cale să deviă jucăria sexuală a unei PI. chestiune care nu e rea deloc mai ales dacă o întrebi pe mumă-sa Filofteia care nush ce e aia jucărie sexuală dar înţelege prea bine cum stă treaba cu dota fetii carevazică. unu şi cu unu fac doi!
trei la mînă: madam Igrec e pe cale să îşi piardă răbdarea şi simţul umorului. chestiune care strigă “pîrtieeee” spre braţele deschise ale nevolnicului Ics.
patru: donşoara Pi îi e deja în blockstart pentru cucerirea orgasmului pur. unde mai pui că are şanse mari să fie îndrăgită şi de potenţiala mamă soacră exportată de ţărişoara ei săracă da cinstită.
cinci: nimeni la ora asta nu se gîndeşte că Roz e pe cale să le încurce tuturor acestor cucoane socotelile de-acasă. mai puţin doamnei Igrec care nu prea mai participă la telenovela mea decît în clipele în care îmi seacă inspiraţia şi am nevoie de balast….
în fine, să nu uităm că toate cele de mai sus sunt pure speculaţii marca Radio Şanţ pentru că nimeni, nici chiar eu, nu poate garanta că treburile vor evolua aşa cum sunt detaliate la punctele 1-5.
pentru orice eventualitate madam Igrec s-a decis pentru o epilare braziliană ceva mai radicală decît era descrisă în manualele de specialitate. lăsînd la o parte durerea, senzaţia finală era chiar mişto. doamna stătea cu un picior sprijinit pe marginea vănii şi admira. avea ce!
pasul 2 : cremuirea îndelungă, conştiincioasă, cu dragoste. aşa citise într-un articol dedicat valorizării propriei sexualităţi. rezulta de acolo că femeile nu dau suficientă importanţă zonelor erogene aşa că stimabila s-a conformat sperînd să reînvie acolo unde nici un muritor nu mai “călcase” de multă vreme…
chestiunea trebuia urgent rezolvată.
aşa că a pus mîna pe vibrator şi şi-a oferit o primă recompensă pentru durerea suferită de curînd.
zice unu: