desfrânata și curcanul

desfrânata era obișnuită cu dragostea. plăcerile erau domeniul ei de competență, cum ar veni. se pricepea bine și foarte bine la toate mofturile omenești – mici și mari. (inclusiv, mici și bere : P )

ceea ce nu prea stăpânea desfrânata era curcanul. pasărea cu mărgele alerga de nebună prin apartament. zvâcnea de două-trei ori din aripi și ateriza pe câte un bibelou din familia”doamne și domni dansând menuet” (favoritele ei).

cartea de bucate caligrafiată cu mâna de bunica maternă, vremelnic slugă la baron, arăta clar: pasărea trebuie îmbătată bine înainte de sacrificare cu miez de pită înmuiat în vin dulce. negreșit, dulce…astfel, continua bunica, pasărea se matolește, se relaxează, și aproape că sare în cuțit. și-n bucate. curcanul din figura alăturată însă nu avea chef nici de băut. nici de socializare și nici de puzzle. pe scurt: nu avea poftă să devină cea mai bună bucată de la masa unei desfrânate nenoricite care era căsătorită cu un porc.

când porcul a intrat în casă, câteva bibelouri fine din categoria ”doamne și domni dansând menuet” erau varză, muierea era beată moartă iar curcanul se găinăța sfidător în tigaia tupperware de 3 milioane.

(adevăru e că americanii au un simț al independenței grozav și știu să îl exprime de numa-numa!pe de altă parte, fel de adevărat e că porcul nazist fripsese deja două bucăți de carne la masa de prânz: pe junele ics și pe talentata vânzătoare. și toate astea au dezintegrat ceva calorii….dar americanul cu pene nu avea nici un chef să-i fie echivalată valoarea în calorii. )

poezie coclită

vânzătoarea umbla în picioarele goale prin iarba plânsă. plângea  și ea…

nu că ar fi fost capabilă să descifreze ceva din ceea ce simțea prin talpa piciorului. câteva mângâieri  ude, ascunse  au stârnit dor.

a mai fumat o țigară, a șters apoi iute de pe hard toate melodiile care îi aminteau de el. imediat după și-a amintit că nu exista niciun el. iarba tristă a sfârâit cu miros de râmă arsă când a întâlnit mucul.

carnea ei bună de pipăit a explodat ca un mugure. s-a deschis. vânzătoarea și-a supt burta și  s-a aruncat în mașină, era timpul să iasă la vânătoare. o lacrimă de rimel a căzut pe gânduri.

opis (la cererea publicului)

1. tânărul ics- inspid amant al doamnei Igrec, cândva ibovnic al GMN-lor, acum sedus de nazist(sau porc)
2. doamna igrec- nu-i frumoasă, da-i bătrână. mama gmn-lor. a trecut prin patul lui guther.
3. donshoara roz- amanta orșcui. acum lesbiană. tranzitoriu..cred.
4. doamna mov – mare grasă și furmoasă. amanta patronului care nu o mai fute și iubită a tânărului  mâncător de plăcinte.
5. mâncătorul de plăcinte – fiu al filofteii, alintat și creț, timid. deține o mândrețe de falus dar nu-l prea știe folosi. să sperăm că ..
6. tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. face o emeisiune radio despre sex. parcă s-ar pricepe..
7. patronul – proaspăt tunat; a consumat: donshoara roz, doamna mov. acum consumă fata 9 de care e îndrăgostit. trupește.
8. fata 9 – o pizdă parvenită
9. patroana – nevasta patronului și mama donshoarei pi (realizată în colaborare cu patronul); amanta platonică a fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys
10. donshoara pi – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare
11. arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe jacko și superman. nefericit.
12. regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. pricepută într-ale felației.
13. domnu zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. vânzătoarea – melemistă  de succes , supersexy și periculoasă. actualmente în standby
15. femeiea-cal – o anita eckberg cu kilometraju dat peste cap. amantă a domnului zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună
16. gunhter- german călător prin pizde mioritice, soț al filofteii și amant (deocamdată) platonic al librăresei
17. filofteia – femeie trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată
19. fermecătoru -  seducător de meserie, impotent
20. porcul(sau nazisu) – prădător homosexual. puternic, pofticios, bogat.

special guest star – jackie kennedy onassis, post mortem

mai sunt??

sculament

vânzătoarea a lăsat o piedică în calea uitării: îi dădu domnului zet un sculament de tătă frumusețea…

domnul zet nu s-a supărat, nu era primul cadou de acest fel și în plus maternitatea bolii era un pic incertă … zet – care era mai zen ca maestrul însuși – purcese  și rătăci prin spații virtuale întortocheate până a găsit ceva demn de un  ENTER.  nu era greu să găsești sfaturi medicale online.

sculament..etete, previzibil:  în topul FAQ (cum suna, fix cum  i-ar fi spus pizdei proaste și bolnave de gonoree dacă ar fi  avut cu douăj de ani mai puțin: fac iu sistă! hehe, ce acronim predestinat să regleze conturi…) deci micuța figurantă avea musafiri microscopici în locurile ei secrete. hehehe, cine ar fi zis?! atît de tunată, atât de curată, atât de parfumată!

zet se și gândea la un slogan adecvat  tragi-comicului situației ” sculament: o piedică în calea uitării. depinde de Mări(me)a ta!”

zet și-a luat sacoșa și s-a urnit către o farmacie unde cunoștea o simpatică mică.

dare de seamă

domnul zet se hrănea cu oameni. păpușile din viața lui îi alimentau spiritul, iar trupul prindea firimiturile. dar era ceva și asta.

da,da…domnul zet cu faciesul lui de muncitor calificat, despre care oricine ar fi spus că și-a încheiat demult socotelie cu viața sexuală….domnul zet care purta tradiționala pijama în dungi maro și albastre, călcată la dungă și aia..da,da…

domnul zet futea mai bine și mai mult decât orice fluturaș voios cu audi a7 sau culturist semeț de cartier. kestia mijto era k domnnu zet nu umbla după pizdă: pur și simplu avea har dumnezeiesc și  femeia îi cădea direct în chestiune, f ăr de  zăbavă or șovăilei.

vânzătoarea  s-a culcat direct în urma caldă a trupurilor gmn. recamieru a scârțâit din arcuri cu deplină demnitate. multilevel-ista a urcat pas cu pas fiecare etaj spre nirvana. și-n în brațele  lui zet fu de-n-dată wet. )

evident că nu-i venea să creadă. se simțea ca într-o experineță extracorporală. și apoi se privi privind prin valea semeților sâni falși la  harnicul domn zet prestând oral. atunci și-a dat seama că a cunoscut pe dumnezeu. intim.

metoda zet

domnul zet a privit-o cu curiozitate.

vânzătoarea l-a privit cu curiozotate. și cu milă. ce căuta tractoristu ăla urbanizat în cortu pentru oameni de afaceri?!! doar n-o fi vreun milionar excentric deghizat în pulă verde… fu reflexul condiționat declanșat de prea multe telenovele la gioconda melemistă. ea nu era fitecine: era o vânzătaore de succes, făcea parte dintr-o piramidă a vrednicilor cu papagal bun și comisioane grăsune. era aproape de vârfu piramidei și sugea din sudoarea  altor fraieri. sugea bine. și de jos în sus și de sus în jos.

”dacă se apropie de mine și mă întreabă unde e buda sau îmi cere ceva îl pleznesc. scurt.”

domnul  zet s-a apropiat de ea. nu i-a cerut. i-a dat: o eugenie. i-a spus că înțelege cât e de greu să stai pe scaunu ăla incomod toată ziua (și s-a uitat cu  milă la pereche de mari țâțe grele lipite de trunchiul ei firav) și ce plictisitor poa să fie pentru o demoazelă de valoarea ei să socializeze cu toți tâmpiții. i-a zâmbit inocent cu dinții lui galbeni. era atât de nasol și puțea atât de flagrant încât părea inofensiv.

vânzătoarea răspuns la zâmbet. mare greșeală!

metoda zet funcționa.

cămașa violet

era ușor neras și purta cămașa violet. cămașa era deschisă larg și părul lui grizonat de pe piept ieșea fără nici o opreliște, la lumină… arhitectu se credea extrem de sofisticat și, evident, irezistibil.

o căuta pe vânzătoare.

blonda stătea în aceeași poziție, afișa acelați spleen, legăna același picioruș și aceleași țâțe. aceeași prostăvani nefutuți, o admirau ca pe o exponată de muzeu.: cu evalvie, cu frică, cu speranță. niciunul nu avea coaie să o abordeze. în curul ei perfect  se imprimase precis forma scaunului de bar pe care îl încălecase.

blonda și-a înclinat ușurel gâtul alb, arătând haitei de admiratori că e dispusă să capituleze. în fond, se plictisea atât de tare…..

 masculii au înțeles body language-ul și au făcut un pas înainte. în bloc. cămașa violet a fost luată de val și s-a apropiat de vânzătoare. nu așa vedea abordarea, el era special șiavea metode rafinate de agățat (mai ales că finalitatea lui era diferită..nu avea s-o fută, doar s-o mângâie cu poeme line și apoi să se scalde în privirea ei și alcool).

dar ghininon pentru pulimea gregară:taman atunci a intrat, întâmplător, în cort domnul zet.

o femeie….s-o bei,nu alta!

suuuuper cald în cortul de protocol.

pe vânzătoare nu o deranja. era o oportunitate de a-și expune sânii enormi, proaspăt operați. prin decolteul ei uriaș treceau și apoi se odihneau privirile bărbaților aflați la convenție: un batalion de fluturași cu aripi prea mici pentru ambițiile ei atât de mari.

vânzătaorea sorbea plictisită din șampania scumpă și își legăna piciorușul de nimfă. bineînțeles, blonda fatală habar n-avea ce e aia o nimfă. cultura generală nu aduce profit. și nimfele nu pot face partide bune. nici măcar de sex.

arhitectul  s-a oprit imediat cu tot du inima din el deîndată ce a văzut-o. știa că jackie onasis nu s-ar fi supărat dacă ar fi sorbit un strop de șampanie dintre silicoanele palide ale tinerei creaturi. superbă! a conchis k un conaisseur arhiectul. avea la bord conceacele regulamentare dar un bonus nu strică niciodată. s-a prăvălit peste saboții prada ai frumoasei și și-a cerut scuze, gentil. apoi a complimentat arhitectura plantei ei denudate, delicatețea gleznei și i-a înghițit parfumul auriu.

era o muierușcă, s-o bei…nu alta! ar fi putut s-o servească frapată ușor cu broboane mici pe suprafața în contact cu aerul cald de sub pânză. ar fi putut s-o bea și ușor încălzită sau destupată – nu la minte..nu, nu – cu o oră înainte.

ar fi putut… dacă-ar fi putut.

cel puțin arhitectu nu înșela pe nimeni. pentru că nu mai putea. era condamnat la fidelitate. definitivă.

booci

vânzătoarea avea un cur compact și foarte multă încredere într-însul. curul ăla mic și bine împachetat în piele de calitate, tâșnea agresiv spre orice fraier mai slab de înger și-l vrăjea definitiv. era mai ceva ca perechea de buci deținută de grace jones – aia de putea ține paharu șampanie perfect nemișcat deasupra…

curul îi lipea multe priviri libidinoade de fizic, iar unele aparțineau fix cui trebuie.