cămara

bărbaţii stau înşiraţi pe rafturi. ca borcanele. cu etichetă. scrisă frumos, de mână…în cerneală albastră clasică.

ea se culcă pe spate, închide ochii şi alege. fiecare borcan, fiecare bărbat dinlăuntrul lui, poate intra înlăuntrul ei dacă  trebuie. când trebuie…

în  mintea ei e linişte. acolo se petrec cele mai straşnice  patride de sex, fâşii de epidermă intră, cochilindu-se, sub unghie; dinţii scrâşnesc ticălos când se termină saliva.

azi l-a ales pe mâncătorul de plăcinte. va fi o partidă de amor tihnită.

niste cremwurshti…

Cu fata aia de veveritza obsedata de sex semana perfect cu andrea marin banica.

Domnul zet si-a sters botul pofticios de firimitruri si a inghitzit greu prezervativul de pe cremwurshtul de aseara.era rece. Cleios…Aaaasa…

Se uita la donshoara Pi răsărind ca o floare tristă din satinul sintetic al aşternutului de culoarea pizdei tzigancii. Peste obrajii ei perfect machiati treceau doo carari de lacrimi

Domnul zet i-o trasese cu mult talentmai devreme, asa cum numai el stia. Si ea a inceput sa plinga. De fericire.

Si stomacul lui si-a amintit fericirea – o bere ,perfecta dupa cremwurshtii imputzitzi …

ce mijto e viatza!! fuuuuarte mijto!

carne si alune. alunitze

Carnea i-a troznit sec si cele doua centuri osoase s-au ciocnit fara sa isi ceara scuze, fara menajamente pina au prins ritmul. Cind bucatica de aluna cu invelis de ciocolata a alunecat ceva mai in sapte ,ochii veveritzei s-au umezit un brusc. Un pic-pic de tot. Ii venea sa vomeze dar nu era timp de asta. Inainte sa faca sex , prea nervoasa, si-a linishtit spaimele de femeie cu principii devorând fără ruşine o ciocolată cu alune întregi.

femeia cu ochi de veveritză avea doua  alunitze: una în gât-gata ,gata să îi încheie socotelile cu viaţa şi alta sufocându-se pe coapsă, strivită cu forţă de mistreţul care o penetra.

cusută cu aţă albă.

după un cunilingusul  modest executat, tocilarul s-a lins lasciv pe boticul pistruitat. e clar: se uita la prea multe filme porno ieftine!

fatal: Pi a râs ca o fată mare. tocilarul a luat-o ca pe un compliment. s-a aruncat din nou peste clistorisul devastat al blondei care era din ce în ce mai convinsă acum că e lesbiană.

Pi chiar nu ştia de ce recidivase.. poate vocea gravă a gâdilat coarda din muierea blondă cu păr proaspăt coafat. sau poate spera să salveze planeta şi populaţia ei patetică de purtători de pulă degeaba. sau purtători inutili de pulă.

stimabilul  tocilar cu puţa lui insesizabilă trebuia salvat. de sine. şi de impresia că fute ca Titus Steel. de fapt era numai o tristă maşină de cusut Ileana. cu pedală. şi componente din plastic. (o situaţie de  genu Ileana versus Singer ).  desigur, o maşină de cusut cu zumzet grav şi vibraţii care ar fi zăpăcit orice lindic sănătos,  rătăcit între cele doo perechi de labii. şi atât.

kef de taebo ;)

chifteluța mea, gânguri idiot, patronu… scumpa mea curvă transpirată…

patronul aprecia efortul făcut de fata9 pentru că se putea înfrupta din bucile ei fierbinți, pline de sânge proaspăt pompat la sală, spre fesieri.

arrrrgh, bucile ei mirobolante: din ce în ce mai ferme și obraznice care explodau acum separate firesc de șnuru chiloților supraelastici cu paiete ieftine din plăsticuț, made in china, cinșpe mii lei vechi.

când o atingea domnul patron, fata 9 avea o față pe care numai un gândac de colorado drogat cu DTT o mai putea socoti atrăgătoare.

vulva transpirată a obositei amante principale fu proaspăt parfumată cu mosc de treij de euro sticluța. mosc ațâțător. excitant. gras și greu … și-l pulverizase după un masaj clitoridian delicat.iar acum vulvișoara garnisită cu epuraș ”hefner-marcă-înregistrată” avea mare chef de  instructorul de taebo. ăla cu perfect rotundul dos frumos…vi-l mai amintiți?? picture that: două perechi de buci perfecte în dansul turbat alimentat de hormoni în fierbere. mmmm…ce imagine!

degetele lustruite și lăcuite ale patronașului au intrat decis în pruna plictisită a donșoarei amante.stop film.  ea a suspinat. așa se face…play film nou: și-a imaginat că o penetrează pinisu frumosului.

nu greșea mult: între cele două grosimi nu era mare diferență.

99% transpirație

fata 9 a înțeles ce tre să facă: sport. acum arăta senzațional- aflase asta din surse care doreau să îți păstreze anonimatul, apropiate comitetului de bloc compus din moși libidinoși la 65-70 de ani. dar în curând G avea să își ceară sarcastic drepturile (…dar dacă nu ar fi fost G, chirurgii plastici ar fi pus la loc în continuare mâine de frezor, țapinar și parchetar și nu ara mai fi fost putred de bogați. trebuie să existe un strop de echilibru în lume. aste e indiscutabil.)

de aia transpira la sala de forță. și pentru că aici găsea adevărații masculi cu pieptul oțelit.

gândea și transpira. gândea și se apleca și transpira.

fata 9 purta colanți italieneși cu lycra  iar vulva i se contura perfect prin țesătura fină. acum toți musculoșii cu pipetu oțelit puteau să vadă  unde transpira fata 9. discret de tot: câte o liniuță fină de fiecare parte, la poalele muntelui venus  – totul văzut cu susul în jos. interesant. fooooarte interesant. și excitant.

cineva a spus că geniul e 99 % transpirație. fata 9 știa asta. și transpirația curgea. iar aplecările erau din ce în ce mai dese. așa e exercițiul cu bara pentru fese și spate, hai…nu fiți ticăloși!

iar cele două liniuțe discrete au invadat conturul simpatic care magnetiza privirile masculilor din sală și le dădea acel 1 % inspirație. inspirație pentru mai multă transpirație, desigur..

un,doi;un,doi…

gemenele se holbau la bucile lui:perfect rotunde, probabil tari, orientate obraznic către ele, solicitînd fără dubiu o reacţie. oricît de zen se lăudau c-ar fi, era greu de ignorat o realitate care le pleznea direct în hormoni. o operă de artă care se cere admirată, atinsă, discutată, demolată şi reconstruită cu entuziasm. mmmmm… delicioase. instructorul de tae bo ştia foarte bine caree efetul bucilor asupra biteleor oiţe din turma transpirată. ştia la fel de bine că zeci de ochi îl pipăiau pe glorioasele buci lucrate şi că domnişoarele sau doamnele tînjeau. asta era specialitatea lui:să stîrnească. gemenele nu erau chiar din targetu lui. ştia:genmu ăla de gagici care se dau prea intelectuale pentru a saliva făţiş la vederea unei trufandale . dar nici lor nule dădea viaţă lungă- pîn la urmă şi o academiciană de 80 de ani ar sucomba discret după o sesiune de privit fără oprelişti. tipul vedea în oglinda sălii exact cît trebuia să vadă. noile căprioare timide care priveau pe furiş, veteranele cu care se culcase deja şi care suspinau, tipele poziţionate pe primele locuri în topul lui personal şi care urmau să fie degustate. gemenele nu îi plăceau în mod deosebit dar erau o provocare. ooo, în mod cert asta îi plăcea cel mai mult. să răpună indiferentele cu ifose de intelectuale care preferă discuţile despre Heine şi Goethe în loc de tradiţionalele trashuri despre haine şi ghete. )

pigmalioancele

sub influenţa bivitelinelor Ics aproape că devenise trend setter. renunţă la ghiul în favoarea unei imitaţii reuşite de Bvlgai masiv, fuma ţigări slim ca poponarii cu bani şi-şi trase părul spre faţă aşa cum purtau împăraţii romani – nişte masculi plin de testosteroane dacă vreţi să ştiţi,se lăuda peste tot băiatul cu coiţe mici, după ce înghiţise cultură-expres de la studente. purta sandale “iisus” şi ţoale fine din care i se iţeau sfârcurile discret. deja femeile începeau să întoarcă capu pe stradă după dânsul.

gemenele îl însoţeau peste tot(că tot nu aveau ce face şi în plus savurau rolul de creatoare) ca două . două. fumau ţigări fără filtru non stop şi se ţineau de mână.

toţi trei adică…

Ics se văzu nevoit să treacă şi pe acasă după ce îşi epuiză descoperitul de cont iar mamă-sa făcu, scurt, un avece. ave! a supravieţuit. nu intrăm în detalii.

până a sosit salvarea trioul a scos de sub cerşafurile scrobite banii de înmormântare ai familiei ,gemenele au furat lacul de păr wella al mamei icsului apoi au băut lichiorul din colecţia de bonboane de ciocolată ambasador (expirate încă de pe vremea lui ceauşescu). s-au cherchelit un pic şi i-au lipit o sută de euro asistentului de la salvare care intra pe uşă taman când ei îşi luau tălpăşiţa.

cordonul ombilicat al lui ics era, de acum, retezat.

world here I come!

doamna iGREC prinde gustu

o durea pruna rrrrrrău.

nuuuu….nu de la nopţile de amor tern cu tânărul “bancher”.

doamna Igrec şi-a făcut sieşi o promisiune:aceea de a se repune în formă(nu de cozonac,desigur) pentru partide de sex incredibile cu lumina aprinsă(asta a văzut ea că se poartă într-o revistă la sală, la pagina cu  reclama aia la incredibilul Lipo-6). s-a apucat de spinning,deci… treaba aia care se face cu bicileta între picioare. cu tot instructor, poveste, gaşcă etîcî.a stea din urmă nu între picioare-cine naiba e atît de încăpătoare la urma urmei??

enfin, doamna era mândra posesoare a unei prune de acum vizitate regulat(e) şi uşor aplatizate din pricina exerciţiului fizic. ei,da…muriţi de invidie femei la menopauză!

spinningu ăsta îi dădea senzaţii:mai întâi la nivel clitoridian (şi asta era extrem de important întrucât tânărul cu ochi mov avea totuşi un prestigiu de prezervat în ideea că,într-o binecuvântată zi de vineri- ziua lui lucky- va deveni director de sucursală şi deci nu putea da limbi .era o chestiune la mintea cocoşului!!!)

în al doilea rând, se simţea vie femeia lui dumnezeu ! o dureau muşchi nebănuiţi şi bănuiţi.

şi apoi mai era şi instructorul damn sexy cu ochii lui mari ciocolatii şi trupul plin de fibră. cu părul rebel şi fiinţa plină de self esteem,îmbrăcat numa de pă paris. ca o pumă mică şi perifdă musculul le urmărea pe femeile care îşi frecau temeinic,cu simţul datoriei ce trebuie duse la îndeplinire, vulvele de şaua biciletelor ostenite. sau vulvele ostenite de şei. totuna… fiecare din fufele trecute de la lecţia de spinning avea impresia că gagiul e acolo numai pentru ea. o da:nuuumai pentru ea. desigur,asta era o strategie damn valabilă şi lucrativă la urma urmei. targetul muierilor de peste 35 era unu cu banu-ban, timp liber puţin şi disponibilitatea de a cheltui întru buna funcţionare a pshyche-ului foarte bine aspectată. se ştie!

de cîte ori o durea pruna, madam Igrec se gândea cu jind şi la instructor…de ce nu? în fond contribuţia lui la durerea inghinală era mai mare decât cea a tânărului ei amant. Ics însă, constant în efortul amoros nu o dezamăgea. nu foarte tare.( vibratorul -trebuie spus-nu îşi pierduse statusul totuşi..ştim deja de ce.)

mult din extazul damicelei uşor trecute se datora şi efortului ei mental de a fi ok. era deja atât de temeinic setată pe probelmă încât respira sex, auzea sex, digera sex. la supermarket spre exemplu descifră înfiorată următorul anunţ vocal-instrumental “la raionul patiserie doamnele pofticioase pot beneficia de puţurgăi crocanţi la numai 1 ron bucata” sau “ovule proaspete pentru masculii care merită să fie perpetuaţi acum şi-n pururea şiiii-n veeecii vecilor.aaaaamin”

se simţea atât de vinovată uneori de parcă mintiuca-i plină de hormoni ar fi afişat totul cu caractere imense roşu pe negru ca un panoul electronic imens”mă fut cu unu cu dooj de animai tânăăăr şi mă gândesc numa la asta”

la drept vorbind Igreca era o femeie liberă într-o ţară liberă , nu avea nici un fel de obligaţii relaţionale sau matrimoniale.nici o lege nu îi interzicea să o facă lată cu un fecioraş proaspăt ca lumina zorilor, încuiat şi un pic incult, cu bucile tari şi ochii mov, costum de mort şi salariu baban. nici una pe lumea asta…

“sponsoru”- motorul economiei româneşti

azi am avut o revelatie. tirzie si schioapa,dar a mea a fost!

“sponsorul” e motorul economiei in tara stra-tra-stra-stra-…-stranepotaelor dacilor liberi.

ei bine,daca Meda mai degraba s-ar fi aruncat in hău decât s-o pună cu vreun invadator civilizat doldora de lovele(sub forma de piaştri sau sare)….stop! exemplul asta nu e bun:neaga insasi geneza poporului român!

deci

reiau de la dacă (si numai dacă ;gata cu daca!)in vremurile cind mama era fata puteai sa primesti bani de la un barbat numai cu doo conditzii. erai curva si ii luai inainte de prestatia bine stabilita cu clientul ori ereai nevasta si,pic cu pic.mangafaua iti inapoia din dota. sa ai si tu de o legatura de mrocovi si o solutie de permanent mic de pus al domiţil..

acu nu e nici o rusine sa iei bani de la mascul. ba mai bine de atit! e titlu de glorie.

“l-ai facut fată pe fraier de bani?”,” ti-a luat prostu vreun cado/apartament/masina etc?”,” iti da al tau bani de cheltuiala sa iesim numai noi fetele in club?”

proaste sunt alea care nu cer.

bani de extensii, de unghii false, de-o masinuta noo cu clima si empetrei pleier. de unde naiba sa aiba o frumoasa creatura de 19 ani, nascuta din parinti cinstiti da saraci (fosti fesenisti ferventi cu apartament cumparat de la stat) atita banet? absolut imposibil! asa incit tinara cauta un sponsor dornic sa sustina fondul genetic al natiuni in bune conditiuni(fizice si psihice) din motive evident patriotice. si cum sponsorelul e tot o mladita a scolii de partid nu poate ignora ca intre el si familia cu pricina exista un pact al iubirii fata de mendrele concretului. normal,tot sponsorul e ala care stie ca banu tre sa circule si sectorul serviciilor tre incurajat ca asa e la capitalistii astia… si uite-asa sponsorul se achita cinstit de indatorirea patriotica de a raspindi plusvaloare. dusmaniii meeeeeeeei,dusmaniii mei ar spune ca sposorul e doar un curvar batrin aflat in preajma crizei barbatului la patruj de ani si ca papusica e doar o fufă desteapta care stie ca daca se spala e k 9.

cert e ca fenomenul sponsorului nu a fost inca studiat de specialisti. ar ramine uimiti!

de s-ar impoza sponsorizarea fratilor, tara asta i-ar baga esapamentu in nas americanului. va spun io!