vin, șosete și ură

pietrele fierbeau – atât era de cald.

porcul își îmbăia acum papilele gustative în vin rar. aroma de sâmburi și mentă s-a cățărat în nas. crinii imperiali mortal parfumați dădeau și ei din coate, ca turiștii japonezi, asaltând-i nările.

desfrânata a îngenuncheat și i-a scos pantofii – un iz precis de sudoare de om fin și piele scumpă i-a reamintit că era doar o slugă cu bijuterii costisitoare. șosetele apoi…degetele groase purtau pulovere de păr. negru. degetele au făcut un dans scurt ca o galerie bine antrenată salutând victoria. unda de carne împărțită în 5 felii inegale a aterizat pe covorul moale.

desfrânata îl ura..

limba în ureche

acum nu se putea gândi decât la  limba lui fierbinte. limba lui fierbinte în ureche și poruncile pe care i le-a aruncat în timpan ca unul care știe exact de care  parte a pulii e poziționat prin setările default. era masculul alfa, ce plm?!

porcul avea efectul ăsta aspura tuturor masculilor pe care îi poseda. emana testosteron și îmbrobodea cu ușurință orice : muiere sau  fecior. grație jemanfișu-lui natural, autentic 100%. și, desigur, pentru că era un porc agresiv și autoritar. tulburător de dezirabil. șarmant ca un topor. dar șarmant…pe bune.

azi a avut chef de ceva nou. așa că a cerut un cuplu.

ics și doamna igrec au pășit smeriți în birou. sunt 10 minute de-atunci…

prima dată l-a pus capră pe june. a scuipat cu pricepere exact unde trebuia, ca să lubrifieze chestiunea. sfincterul s-a contractat sfios, doar o fracțiune de secundă. a doua flegmă, călduță și fluidă l-a făcut să înțeleagă: penetrarea era iminentă. senzația de limbă în ureche a revenit scormonitoare și a stârnit niscai fiori.

madam igrec a făcut ochii mari. și a tras o dușcă zdravănă de whiskey. avea nevoie.

porcul a lătrat ”ia vibratorul albastru și arată-mi la ce folosește pizda aia, găină bătrână!”

paharul a căzut pe mochetă. chiloții au căzut pe mochetă.  porcul nu avea timp de pierdut. doamna igrec a înțeles asta, doar privind cum vena umflată de sânge a porcului intra și ieșea din găoaza sfiosului ei ibovnic. eficient, sec, mecanic.

madama simțea limba porcului în ureche deși animalul împuțit nu o atinsese niciodată. s-a scuturat scârbită de plăcerea intensă care i se strecura prin vibratorul albastru ca cerneala ieșind apoi  prin ureche, cu acea  senzație de bineDeNesuportat.

lustra -ca un pahar de bere cu curu-n sus-  se balansa în rimtul bucilor perfecte ale lui alfa. sau în cel al piersicilor ușor fanate din dosul doamnei igrec.

***

ce poate fi mai adorabil decât o biată prostituată cerând îndurare, ajutor, atenție ?! nimic, vă spun eu… îmi imaginez că mă uit în jos spre pensiul meu glorios și o pereche de ochi umezi mă privește cu speranță de acolo, din hău. dar când speranța se încăpățânează să moară și moștenitorii sunt nevoiți să recurgă la canibalism din pricina foamei…da…e altceva.

captiv într-un extremly boring restaurant cu sushi și orez porcul era asediat de privirea secretarei sale persoaanle: prea personale deja!

s-a ridicat agale și a plecat să-și scutere trandafirul. a auzit tocurile împungând gresia spaniolă. era ea! porcul era un individ calm ce nu putea fi terorizat de nimic. niciodată. dar acum lucrurile erau pe cale să se schimbe…….

și-a protejat pensiul scurt cu mâna groasă și cu cealaltă a oprit-o. gura ei perfect rujată arăta ca aparatul de extras sânge al unei lipitori de mare succes. pensiul s-a făcut mic de frică. în schimb, acum nu mai trebuia protejat. și atunci cu mâna eliberată i-a ars una peste bot.

sex în 3

desfrânata visa. de fapt, nu știu dacă inconștiența generează vise. era deasupra acestor rahaturi lumești și privea cu interes mișcarea generatoare de lucru mecanic a porcului. porcul își lua foarte în serios rolul de mascul dominator. celălalt stătea cuminte: accepta ceea ce i se întâmpla fără prea mare entuziasm.

pentru că era o desfrânata adevărată, consoarta porcului s-a decis să revină printre cele lumești. s-a cocoțat încet spre conștiență și a devenit cea de-a treia participantă la partida de sex.

porcul nu înțeles pentru o fracțiune de secundă ce se petrece.

coșmar

sunetul a alergat fără preaviz dintr-o ureche într-alta.  cerceii ei fini de aur au simțit forța sunetului și vibrațiilor și au reacționat. natural.

porcul stătea sprijinit pe propria umbră, lângă perete. în fața lui, o formă supusă. nonvorbele care circulau prin aerul greu erau clare: sex. mult sex. consoarta a scăpat din mână chiloții opal din mătase pură. dantela de pe marginea lenjeriei s-a spart cu un sunet scurt iar mirosul de tocăniță fiartă în vin bun a alergat din bucătărie și i-a dat lovitura de grație.

curcanul și-a umflat mărgelele și evantaiul.

regina sexului oral

porcul putea avea ce femeie își dorea. dar nu dorea.

secretara lui era înnebunită după el de ani de zile: îl adula, pur și simplu. când și când îngenunchia sub biroul de mahon Boule  napoleon III și îl fela cu pasiune. era cea mai bună muie pe care o primea, și pentru asta, porcul făcea abstracție că sexul prestatorului e greșit. merita.

ca să ajungă la demnitatea de felatoare principală, secretara luase lecții online de la o reputată expertă în supt, prezentatoare la cherrytv. lecțiile cu webcam au fost extrem de ilustrative și benefice. pentru serviciile de excepție, secretara primea întodeauna la party-ul de crăciun un imens buchet clișeu de trandafiri roșii și o bonificație pecuniară babană. dacă voia, după petrecere, putea să îi mulțumească lui moș crăciun. invariabil, mulțumea frumos. invariabil, spera ca el să o ridice de pe parchetul de bambus, să o sărute pe gura harnică, să o pună pe birou și să o penetreze. an de an era tot mai convinsă că moș crăciun nu există…

somn

a deschis frigiderul și a luat o ciocolată întreagă. desfrânata nevastă dormea cu chiloții-n mână – chiloți de mătase roz (mătase adevărată) cu dantelă cum numai dita von teese putea să poarte….pantofii cu toc aruncați sub fotoliu se uitau curioși la bărbat. curcanul a mai scos un glugluglugluglu și a ațipit. cu gâtul pe cuțit.

desfrânata și curcanul

desfrânata era obișnuită cu dragostea. plăcerile erau domeniul ei de competență, cum ar veni. se pricepea bine și foarte bine la toate mofturile omenești – mici și mari. (inclusiv, mici și bere : P )

ceea ce nu prea stăpânea desfrânata era curcanul. pasărea cu mărgele alerga de nebună prin apartament. zvâcnea de două-trei ori din aripi și ateriza pe câte un bibelou din familia”doamne și domni dansând menuet” (favoritele ei).

cartea de bucate caligrafiată cu mâna de bunica maternă, vremelnic slugă la baron, arăta clar: pasărea trebuie îmbătată bine înainte de sacrificare cu miez de pită înmuiat în vin dulce. negreșit, dulce…astfel, continua bunica, pasărea se matolește, se relaxează, și aproape că sare în cuțit. și-n bucate. curcanul din figura alăturată însă nu avea chef nici de băut. nici de socializare și nici de puzzle. pe scurt: nu avea poftă să devină cea mai bună bucată de la masa unei desfrânate nenoricite care era căsătorită cu un porc.

când porcul a intrat în casă, câteva bibelouri fine din categoria ”doamne și domni dansând menuet” erau varză, muierea era beată moartă iar curcanul se găinăța sfidător în tigaia tupperware de 3 milioane.

(adevăru e că americanii au un simț al independenței grozav și știu să îl exprime de numa-numa!pe de altă parte, fel de adevărat e că porcul nazist fripsese deja două bucăți de carne la masa de prânz: pe junele ics și pe talentata vânzătoare. și toate astea au dezintegrat ceva calorii….dar americanul cu pene nu avea nici un chef să-i fie echivalată valoarea în calorii. )

curul perfect

primul lucru la care s-a gândit cu poftă  a fost gura lui: senzuală, plină. era un porc. și proclama asta prin toți porii. era esența masculului și știa.

el a privit-o indiferent. nu îi plăceau femeile. nu îi plăceau azi, dar mâine??? se întreba ea – curva mică și ambițioasă care tocmai ce își desfăcuse cracii pentru un balerin ”greu de ucis” pe care toate muierile l-ar fi tăvălit mai întâi prin zahăr vanilat și apoi i-ar fi ronțăit degetele tragice, chinuite de la picioare și i le-ar fi supt (privindu-l drept în ochi) pe cele de la mâini. în următoarele 5 minute mâini & picioare învolburate – doar atâta  mai rămas din infatuarea zglobiului animal de scenă.

să revenim, dar, la porc. ..porcul care tocmai ce își scosese falusul din tânărul ics și își aerisea personalitatea impermeabilă la criză. și vinul. sticla de tokaj lua aer, cuminte, așteptând să satisfacă. când era vorba de porc, totul în jur făcea așa încât să placă.

ea și-a luat o cremă caramel. a început să lingă tacticos sosul din linguriță. cu rotocoale mici, deștepte, calculate.

porcu i-a zâmbit. total dezinteresat în fapt, voia doar să îi spargă rozeta orgoliului ei de curvă triumfătoare.

s-au întâlnit la budă.. porcul a mai zâmbit o dată: gagica avea curul perfect pentru lucrarea ce avea să i-o facă.

porcul

l-a privit cu ochii lui verzi de porc. ics a înțeles exact ce are de făcut. s-a lăsat moale în mâinile lui mari cu degete rotunde. gura lui groasă a apăsat-o pe a lui și i-a simțit dinții de facocer.  avea să fie sfâșiat imediat ce ar fi opus rezistență.

în surdină muzică latino în mix cu un fel de aiureală hip hop /alternative… bine asortată cu filingurile lui incerte , foarte bine asortată…

penetrarea a durut. dar apoi a simțit forța și iubirea. și adierea lui fină de black.

stiloul mont blanc i-a căzut direct pe vertebra D nu-știu-cât…. porcul grăbit și din cale-afar de pofticios nu-și scosese sacoul. nici chiloții și nici pantofii frumoși desenați de unul din scalvii lui  ermenegildo zegna.

i-a văzut o singură dată penisul ca un știulete de porumb: scurt, gros și plin de personalitate. fix cum și-l imaginase stând supus, mai devreme.

apoi nazistul l-a apucat din nou depăr. de creștet de astă dată. și l-a îngenuncheat. și penisul a venit mai aproape, a devenit mai real, mai mare, mai amenințător.

acum începea să simtă mirosul de budă.

o ușă a scârțâit. nu mai erau singuri printre plăcile de faianță ieftină.