piloerecție la musteață ;)

doamna Mov era în criză: hormonii îi fierbeau, sângele gros îi întuneca vederea. nu mai deosebea o franzelă de un cozonac iar în loc de cornuri vedea numai falusuri incredibile. cele umplute cu ciocolată erau preferatele ei.

trupul ei lasciv de balenă ucigașă era neatins de o lună. patronul, plictisitorul și anostul ei patron, devenise altul: i-au crescut prea repede brațe disproporționat de mari; picioarele subțiri erau epilate și luceau; purta cercel cu piatră în urechea dreaptă și laptop. nu-și mai scria facturile în poală ca un țărănoi, purta un tissot  de cocalar de succes și avea mereu ”treabă”. o suna o dată pe săptămână ca să o anunțe că e ocupat și-i pare nespus de rău. mințea.

domana mov voia sex , nu scuze.

așa că deîndată ce și-a dat seama că iubitul ei tunat mințea, a remarcat musteața. mâncătorul de plăcinte rămăsese lipit de chioșcul ei alb din PVC. tâmp. privirea de animal credincios nu-l ajuta defel să agațe dar un patetic personaj sprijinind IMM-urile (la propriu) era de preferat unui amant oficial absent trupește.

doamna Mov i-a zâmbit ca o curviștină de douăj de ani. musteața a suferit o scurtă dar cuprinzătoare piloerecție. părea vie. și nu doar ea!

rețeta unui vis erotic

mâncătorul de plăcinte voia să îți înfigă dinții în curul doamnei Mov. în gâtul ei grăsuț  bătut delicat -ca un șnițelaș pentru canibali – de cerceii grei din goldeanu. i-ar fi pus frișcă pe țâțe și i-ar fi rupt chiloții apoi ca să-i poată privi pruna grasă inundată de fiori.

puța lui ca un cârnăcior sănătos de casă aproape că sfârâia de nerăbdare.

doamna Mov emana aroma unei gospodine șic care gătește franțuzește chiar și cârnatul țărănesc. și-o imagina strânsă bine într-un șorțuleț  albalb aproape transparent, goală dedesubt și bronzată excesiv, cu gleznele ei groase și unghiile de la picioare lungi și roșii care se împlântau în linoleum. era atât de concentrată când gătea încât sprâncenele incredibil de subțiri i se lipeau de linia părului. azi avea părul negru. drept. strâns în coadă.gura deschisă, ca un peștișor auriu care caută aer. în timp ce estă aplecată peste tigaie, tânărul mâncător de plăcinte o penetrează scurt. e fierbinte ca  tigaia. sau poate e tigaia?

nu mai contează. a ejaculat cuminte înainte să înțeleagă de ce…

bine că e doar o închipuire. pentru adevăratul rendez-vous va fi pregătit…atât de pregătit încât doamna Mov va cere îndurare pentru peezda ei bătrână. și el îi va râde în nas! ține! ai vrut cârnat țărănesc, acum ai ce voiai!

numai că doamna MOv a trecut și de data asta pe lângă el fără să-l remarce.  se gândea să își cumpere un vibrator. fără să știe că unul pe două picioare stă proptit de chioșcul ei. plin de sămânță proaspătă; ca un prunc prost la  primul lui playboy.

ambalaju contează?

ceea ce nu ştiau micuţele admiratoare ale mîncătorului de plăcintă era faptul că undeva, mama Filofteia a frecat sute de metri pătraţi de gresie şi a raşchetat cu osîrdie zeci de buzi occidentale pentru decapotabila feciorului. atunci cînd ridica praful cu cei 120 de capi putere se simţea chiar o uşoară adiere de domestos verde.. parcă…dar nici un om de ştiinţă britanic nu a putut dovedi asta.

o asemenea observaţie răutăcioasă  nu ar fi putut afecta oricum farmecul personal al renumitului amorez cu plete ondulate. cui îi pasă la urma urmei că face sex pe bancheta din spate a maşinii cu tavan de cîrpă cumpărate cu preţul sudoari roşcatei?

nimănui. pe bune!

madam Igrec ar fi fost cu atît mai puţin interesată de detaliul ăsta sordid. la urma urmei un penis tînăr împachetat într-o frumoasă maşină sport era o combinaţie  căreia îi era greu să rezişti la orice vîrstă.

cum se agata un mincator de placinte?

mincatorul de placinte avea parul cret si o decapotabila nervoasa rau. cind trecea intr-a cincea pe strazile prafuite ale cetatii toate codanele in calduri intorceau capul. chiar si cele care suferisera deceptii si jurasera sa devina lesbiene ceva mai tirziu urmareau cu interes aproape stiintific dira de ulei ars de pe placinta cu brinza pe care o lasa in urma. 

se spunea despre el ca e extrem de priceput intr-ale amorului. atit ca mirosea urit.  bleax!

doamna Igrec a tresarit si ea: mai intii a reactionat nasul calit in miile de ore petrecute deasupra cratitei care i-a semnalat mireasma familiara; apoi trupul i s-a cambrat nitel. era interesant tipul…

ce facem acum? o aruncam in fata masinii la o trecere de pietoni unde riscul e mai mic pentru ca viteza e mai mica? sau o lasam sa isi incerce altfel norocul?