inelul tibetan cu sfârcuri

un inel tibetan cu 4 sfârcuri de coral împodobea degetul arărător . degetul cu care se scobea în nas. (fata 9 era mare iubitoare de bijuterii.patronul cumpărase de pe e-bay inelul la preț bun…avea, cică, puteri. e?!)

fata 9 s-a aruncat în taxi. cu gestu ei dezinvolt a spart gașca șoferilor în maieu care jucau șeptică al umbra  supermaketlui. trei uinidăpu făceau talanga-balanga lângă parbriz . pe bord era lipit un afiș. rezulta de acolo că gogu belea, cel mai bun etretainer de maidan, vine vineri în orașul ei. exact: orașul ei, pe care o să îl secere și treiere cu un X5 roz deîndată ce avea să devină duamna patron a doua.

da…

e bine și a așa. a doua duamnă patron. adică ea.

acum însă se grăbea cu iepuraș cu tot (și sfârcuri de coral sau carne) spre alcovul satinat în care se va tăvăli alături de viitorul ei finanțator oficial.

febră

patronul scârțâia. îl dureau mușchii.

făcuse sex cu fata 9 și se simțea. se simțea pe sine….fibrele răsculate îl făcau să umble  ca terminator. e bine să simți ceva. măcar după. uimitoare noua lui iubire: mieuna fierbinte în timpul actului sexual și se pisicea profesional după.

fata 9 avea acum părul blond, sprâncenele negre și  flocii natur. purta cu tupeu doar o fâșie de blăniță caldă în locul iepurașului. labiile  ieșeau mai mult decât ar fi fost necesar din contur. patronul era înnebunit după buzele ei. buzele ei apetisante de țiitoare cu aromă de muiere simplă. 

atât de simplă, gândea ”ai de plm ce mă plictisește distrusu ăsta!”. era suficient ca singuraticul neuron să-i facă, solidar cu masculul despre care se vorbea în propoziție, febră muculară…

tu-du-list

fata 9 a arvunit o ”șamaniță” care se hrănea exclusiv cu semințe. mai iute k mașina de cusut…

a chemat-o să îi facă nește treburi. era imperios necesar să rezolve probleme de corazon.

de fapt problemele ei de corazon erau după cun uremază:

• a se căsători cu patronu cât de curând sau măcar a se alege cu ceva solid (imobil sau mobil, nu avea pretenții excesive);
• a se relooka sau tuna sau cum vreți voi, pe ici pe colo prin părțile esențiale( țâțe, nas, burtică, buzișoare);
• a se duce într-o vacanță exotică de 5 stele cu noul trup de divă;
• a merge la studii în străinătate (măcar masteratu) pe banii lu Guriță;
• a cunoaște acolo un tip încă tânăr, frumos și cu bani pentru eventualitatea când Guriță nu îi pune șaiba pe deget.

șamanița a spus hnicio hrpoblemă hte hrezolv hfumoaso hmâncațaș hpizda hta! a scos găina neagră plină de kkt de sub braț, i-a luat gâtu scurt iar fetii până și pirsu  din sprâceană.. halesu urma să fahcă thotthotthot ce vroia numa să-i mnai dea un milion dhe-o pâine phăntru puradei.

mulțumită, fata 9 s-a culcat mângâindu-și iepurașul.

of, viața mea!

hîmpăratu și hîmpărăteasa stăteau pe tron. candelabre monstruoase comandate la swarowsky pendulau amenințător deasupra captelor încornorate.

familia patron inaugurase cel mai hip club du manele dupe toate estimările făcute de oamenii de știință britanici. aveau jilțuri aurite și-n fiecare weekend stăteau – zi de vară până-n seară – cu curu-ntrânsele. în jilțuri, adicătelea…și-n esatimări. afacerea mergea. duduia.

vineri seara.

patroana tocmai s-a așezat de 5 minute, cu maiestatea sa cu tot, în tronul cu intrasii (sculptat de un prea popular meșter maramureșan pasionat într-ascuns de stilu rococo & co.). o slugă a venit iute cu un camparioranjfrapat. patroana și-a legănat plictisită inelul greu. era cald; se zgârciseră la aerul condiționat.  cu toată maiestatea de care era capabilă și-a apucat fustele plisate și a început să își facă vânt. pulpele obosite păreau vinete în lumina de club. transpira campari.

patronul întârzia. întotdeauna. azi a fost punctal.  zăcea și el, de aproape 5 minute întregi, alături de consoartă. în jilț. crispat.

patronul bătea din picior. întotdeauna. era nervos, se temea mereu de portărei, valutiști și alți ”parteneri de afaceri”.

clubul mergea bine.

socializarea nu prea mergea, însă, grozav. iar în astă seară mai abitir: fata 9 dansa pe masă! hâmpărăteasa era vânătă. nu era de vină lumina de club. jack urma să fie deseară cel mai bun prieten al patronului. chiloții albi ai amantei îi dădeau dureri de retină sub lumina fluorescentă.

ureki

mirosea a nou. tot ce avea pe ea era nou-nouț. excepție făceau urechile. care erau vechi. de 20 de ani. la fel de vechi k ea. clăpăuge.

fata 9 avea acum un sponsor nou și planuri noi: o pereche nouă de urechi. perechea perfectă.

urechile discrete trebuiau să se potrivească cu noul ei status: acela de amantă (posibil nevastă) de patron.

piloerecție la musteață ;)

doamna Mov era în criză: hormonii îi fierbeau, sângele gros îi întuneca vederea. nu mai deosebea o franzelă de un cozonac iar în loc de cornuri vedea numai falusuri incredibile. cele umplute cu ciocolată erau preferatele ei.

trupul ei lasciv de balenă ucigașă era neatins de o lună. patronul, plictisitorul și anostul ei patron, devenise altul: i-au crescut prea repede brațe disproporționat de mari; picioarele subțiri erau epilate și luceau; purta cercel cu piatră în urechea dreaptă și laptop. nu-și mai scria facturile în poală ca un țărănoi, purta un tissot  de cocalar de succes și avea mereu ”treabă”. o suna o dată pe săptămână ca să o anunțe că e ocupat și-i pare nespus de rău. mințea.

domana mov voia sex , nu scuze.

așa că deîndată ce și-a dat seama că iubitul ei tunat mințea, a remarcat musteața. mâncătorul de plăcinte rămăsese lipit de chioșcul ei alb din PVC. tâmp. privirea de animal credincios nu-l ajuta defel să agațe dar un patetic personaj sprijinind IMM-urile (la propriu) era de preferat unui amant oficial absent trupește.

doamna Mov i-a zâmbit ca o curviștină de douăj de ani. musteața a suferit o scurtă dar cuprinzătoare piloerecție. părea vie. și nu doar ea!

kef de taebo ;)

chifteluța mea, gânguri idiot, patronu… scumpa mea curvă transpirată…

patronul aprecia efortul făcut de fata9 pentru că se putea înfrupta din bucile ei fierbinți, pline de sânge proaspăt pompat la sală, spre fesieri.

arrrrgh, bucile ei mirobolante: din ce în ce mai ferme și obraznice care explodau acum separate firesc de șnuru chiloților supraelastici cu paiete ieftine din plăsticuț, made in china, cinșpe mii lei vechi.

când o atingea domnul patron, fata 9 avea o față pe care numai un gândac de colorado drogat cu DTT o mai putea socoti atrăgătoare.

vulva transpirată a obositei amante principale fu proaspăt parfumată cu mosc de treij de euro sticluța. mosc ațâțător. excitant. gras și greu … și-l pulverizase după un masaj clitoridian delicat.iar acum vulvișoara garnisită cu epuraș ”hefner-marcă-înregistrată” avea mare chef de  instructorul de taebo. ăla cu perfect rotundul dos frumos…vi-l mai amintiți?? picture that: două perechi de buci perfecte în dansul turbat alimentat de hormoni în fierbere. mmmm…ce imagine!

degetele lustruite și lăcuite ale patronașului au intrat decis în pruna plictisită a donșoarei amante.stop film.  ea a suspinat. așa se face…play film nou: și-a imaginat că o penetrează pinisu frumosului.

nu greșea mult: între cele două grosimi nu era mare diferență.

99% transpirație

fata 9 a înțeles ce tre să facă: sport. acum arăta senzațional- aflase asta din surse care doreau să îți păstreze anonimatul, apropiate comitetului de bloc compus din moși libidinoși la 65-70 de ani. dar în curând G avea să își ceară sarcastic drepturile (…dar dacă nu ar fi fost G, chirurgii plastici ar fi pus la loc în continuare mâine de frezor, țapinar și parchetar și nu ara mai fi fost putred de bogați. trebuie să existe un strop de echilibru în lume. aste e indiscutabil.)

de aia transpira la sala de forță. și pentru că aici găsea adevărații masculi cu pieptul oțelit.

gândea și transpira. gândea și se apleca și transpira.

fata 9 purta colanți italieneși cu lycra  iar vulva i se contura perfect prin țesătura fină. acum toți musculoșii cu pipetu oțelit puteau să vadă  unde transpira fata 9. discret de tot: câte o liniuță fină de fiecare parte, la poalele muntelui venus  – totul văzut cu susul în jos. interesant. fooooarte interesant. și excitant.

cineva a spus că geniul e 99 % transpirație. fata 9 știa asta. și transpirația curgea. iar aplecările erau din ce în ce mai dese. așa e exercițiul cu bara pentru fese și spate, hai…nu fiți ticăloși!

iar cele două liniuțe discrete au invadat conturul simpatic care magnetiza privirile masculilor din sală și le dădea acel 1 % inspirație. inspirație pentru mai multă transpirație, desigur..

elegance ca în france

patroana și-a comandat o cremă de morcov  cu ghimbir și crutoane. patronul numai o cupă cu șampanie, servită cu o linguriță de argint. da, mă, ce vă uitați așa?? cine se naște cu lingurița de argint în gură poa s-o și comande, la un moment dat…  în tot cazu, la chez pierre se putea comanda și un rahat de curcă cu linguriță de aur înfiptă, artistic.

deci, patronul chiar avea nevoi de respectiva linguriță: cu ea agita ca un conaisseur șampania ca să scoată bulele dintr-însa.

patroana se gândea la LOVE. patronul s-ar fi jucat cu iepurashul.

pe vremuri, sâmbăta seara făceau amor. împreună. acum făceau tot aia, da separat. ca doi adulți eleganți, au decis să se prefacă că nu. drept pentru care patroana se gândea la Love iar patronul…se gândea s-o șteargă.

fata nouă

era pe placul patronului. fata 9. era exact  așa cum voia el să fie muierea croită numa și numa pentru el:  cu colăcei discreți de grăsime în juru taliei și unghii tăiate scurt.

își spăla singură vasele, dădea numa bip-uri și semeseuri, nu își plătea niciodată sucu fincă strângea bani de facultate, termopane și o excursie în grecia. în fiecare miercuri mergea în magazinu ei cu haine la kil  ca să ia benetoane, marks & spencer-i și țoale zara. fata nr 9 era ferm convinsă că numai 10 kile o despart de frumusețea absolută. și avea de gând să le dea jos. fără milă!

și toate astea la un loc îi dădeau un je ne sais quoi românesc .de numa-numa!

aaa..și ce nu luase,inițial, în calcul dom patron era iepurashu. curată nebunie, culme a rafinamentului și încununare a  erotismului sănătos împletit cu un simț artistic bine disimulat pe supt hainele ieftinuțe.

era pe placul patronului. fata 9. clar! și iepurașu.

în schimb iepurashul nu îl plăcea pe patron- această prelungire inutilă a alteia, la fel de inutile. chiar deloc nu îl plăcea. bleax!