nestemate

patroana stă. la asta se pricepe cel mai bine.are ciorapi noi cu miros de chitanţa fiscală abia tipărită. ciorapi scumpi.

ciorapii alunecoşi şi scumpi curg cu tot cu picioare într’o pereche de conduri eleganţi. poleiţi cu nestemate. patroana are  şi o bluză roşu ketchup, copleşiă de-o epidemie de sfârcuri. roşii. cum altfel?! aranjate sub formă de vârtej.un vârtej din sfârcuri.

fermecătoru pipăie (numai cu ochiul estetului, of course) poteca dintre  nestematele verde-muscă-de-căcat ,căzute alandala pe catifeaua moale şi obosită a condurului lucsos şi locul acela.

ochiul lui urcă, urcă. urcă. se opreşte la tivul fustanelei supraelastice. de aici călătoreşte mai departe doar imaginaţia. singură. tristă. întîlneşte un bob de rouă parfumat de feromoni. apoi picur după picur, tot mai multe boabe  perfect rotunde, licoroase, ţinându’se scai de puful inghinal. aha! deci ăsta e izvorul  nestematelor patroanei. delicioasă revelaţie!

capul de pe umerii patroanei (caci femeia  e una cu cap umeri) foloseşte informaţia vizuală pentru prepararea unor filme mult mai puţin poetice sau sofisticate. uite, gura lui păcătoasă, mulată perfect pe muştiucul goarnei. intrumentul rece vibrează. vibrează pentru că el ştie perfect câtă presiune trebuie împinsă cu limba fierbinte, spre uterul de alamă. iar instrumentul vuieste ca o femeie muscata de pubis…

limba a făcut acest exerciţiu  pentru adulţi  chiar înainte de concert. muşchiul, precis ca un piston proiectat de Crescul Inginer, a împins tot ce îi stătea în cale - în sus şi jos, înainte şi înapoi;l ubrifiată din belşug de saliva groasă, cu miros de tutun aspru, exclusiv bărbătesc. posesorul harnicei limbi a primit în loc de aplauzele publicului, omagiu sub forma unui miiiic mic mic  de tot orgasm. miiic mic micul aşa-zis penis  a simţit gustul dulce+sărat+acrişor al nestematelor nou născute. iată ce numea fermecătoru o victorie clară în lupta cu nescularea! ecce!

drept pentru care suflă acum cu mai multă putere în instrument,crezând cu tărie în karma limbii lui iscusite. limba lui,o nestemată fără de preţ!

inelul tibetan cu sfârcuri

un inel tibetan cu 4 sfârcuri de coral împodobea degetul arărător . degetul cu care se scobea în nas. (fata 9 era mare iubitoare de bijuterii.patronul cumpărase de pe e-bay inelul la preț bun…avea, cică, puteri. e?!)

fata 9 s-a aruncat în taxi. cu gestu ei dezinvolt a spart gașca șoferilor în maieu care jucau șeptică al umbra  supermaketlui. trei uinidăpu făceau talanga-balanga lângă parbriz . pe bord era lipit un afiș. rezulta de acolo că gogu belea, cel mai bun etretainer de maidan, vine vineri în orașul ei. exact: orașul ei, pe care o să îl secere și treiere cu un X5 roz deîndată ce avea să devină duamna patron a doua.

da…

e bine și a așa. a doua duamnă patron. adică ea.

acum însă se grăbea cu iepuraș cu tot (și sfârcuri de coral sau carne) spre alcovul satinat în care se va tăvăli alături de viitorul ei finanțator oficial.

să vomăm frumos

fermecătoru era beat. criță, mort, muci, pleaznă. tot aia e. rușinea rușinilor pogorâse pe penisul lui nevrednic! amin. și durerea trebuia minimizată. cu alcool.

mișcările lui erau acum ceva  între slow motion-ul cinematografic  și joggingul leneșului pe cracă când i se rupe-rupe.

și-a întins îîîîîîîîîîîînceeeet de tot o mână descriind cel mai amplu arc de cerc  și cel mai inutil gest, ca să o cuprindă pe patroană. patroana și-a tras  grația mai acana. cu sufletul zdrelit, se uita la ceea ce fusese până azi fermecătroul ei amant. i-a întors curu și l-a luat pe rabbit de pe noptieră. vibrația lui sinistră l-a făcut pe fermecător să vomeze emoțional  eliminând un ”te iubesc”  mare cât pumnul luptătorului  în K1.

opis (la cererea publicului)

1. tânărul ics- inspid amant al doamnei Igrec, cândva ibovnic al GMN-lor, acum sedus de nazist(sau porc)
2. doamna igrec- nu-i frumoasă, da-i bătrână. mama gmn-lor. a trecut prin patul lui guther.
3. donshoara roz- amanta orșcui. acum lesbiană. tranzitoriu..cred.
4. doamna mov – mare grasă și furmoasă. amanta patronului care nu o mai fute și iubită a tânărului  mâncător de plăcinte.
5. mâncătorul de plăcinte – fiu al filofteii, alintat și creț, timid. deține o mândrețe de falus dar nu-l prea știe folosi. să sperăm că ..
6. tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. face o emeisiune radio despre sex. parcă s-ar pricepe..
7. patronul – proaspăt tunat; a consumat: donshoara roz, doamna mov. acum consumă fata 9 de care e îndrăgostit. trupește.
8. fata 9 – o pizdă parvenită
9. patroana – nevasta patronului și mama donshoarei pi (realizată în colaborare cu patronul); amanta platonică a fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys
10. donshoara pi – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare
11. arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe jacko și superman. nefericit.
12. regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. pricepută într-ale felației.
13. domnu zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. vânzătoarea – melemistă  de succes , supersexy și periculoasă. actualmente în standby
15. femeiea-cal – o anita eckberg cu kilometraju dat peste cap. amantă a domnului zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună
16. gunhter- german călător prin pizde mioritice, soț al filofteii și amant (deocamdată) platonic al librăresei
17. filofteia – femeie trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată
19. fermecătoru -  seducător de meserie, impotent
20. porcul(sau nazisu) – prădător homosexual. puternic, pofticios, bogat.

special guest star – jackie kennedy onassis, post mortem

mai sunt??

sfârcurile lui venus

patroana era nervoasă. nu  știa de ce și cum dar îi venea să plângă. și în clipele când plânsul îi dădea târcoale o podidea fantezia culinară.

așa au apărut sfârcurile lui venus: afine fine înglobate în bezea, cu un strop de  cherry și o adiere de vanilie..plus o violetă de parma păcătoasă înfiptă chiar în mijloc. cu capul sus, așteptând să fie suptă. sau supt. sfârcul.

pulpele crude de pui de casă, zăceau pe jos…avortate de o frenezie culinară anterioară . patroana și-a lins degetele cu gândul la fermecător.

colecția de sextoys

madam patron se ținea binișor: avea un trup frumos construit pe care anina bijuterii de prost gust: mari late și complicate; stropite din belșug cu lac fixativ ieftin.

asta era madam patron! unica și irepetabila…iar asta era colecția ei de vibratoare: iată!

cumpărase la ofertă numai marfă  foarte french fabricată de harnice mânuțe galben-chinezesc. niște bijuterii ! o consecință a marketingului iscusit: micul ei păcat a devenit marele ei păcat; astfel, implicit,  micul ei prieten LOVE devenea doar o particulă neînsemnată din colecția de chestioare soldate din respect pentru pretențioasele vulvele occidentale.

still, avea pe inventar așa:

• una bucată Twin turbo  Rabbit  translucid  și roz cu moderație (categoria high tech) cu trei viteze;
• una bucată clitoris turbo, cu mențiunea”avec un langue fretillante pour votre clito”;
• pe urmă cullotte vibrante penis telecomande, bonne pour offrir plaisir a tout moment, la numai 19.90 euro (șmecherie portabilă  cu stimulator pentru anus și clitoris, plus una bucată penis mic și tandru din gelatină mov de numai 5.7 cm lungime…);
• apoi, regele lor:  genialul vibromasseur OhMiBod, cromat pe alocuri, hipoalergenic și jucăuș , dar, în ritmul muzicii preferate. dadada…o întreagă comunitate de maniaci ai sexului fără om la capătul senzațiilor, au elaborat deja playlisturi pentru cocktailulul orgasmic perfect!

și toate, desigur, cu manual de instrucțiuni plus sugestii pentru obținerea adevăratei satisfacții…

patroana era extatică. și amuzată.  rabbit turbo semăna puțin cu micii pe care patronul îi lua cu bere. întotdeauna după fotbal.

of, viața mea!

hîmpăratu și hîmpărăteasa stăteau pe tron. candelabre monstruoase comandate la swarowsky pendulau amenințător deasupra captelor încornorate.

familia patron inaugurase cel mai hip club du manele dupe toate estimările făcute de oamenii de știință britanici. aveau jilțuri aurite și-n fiecare weekend stăteau – zi de vară până-n seară – cu curu-ntrânsele. în jilțuri, adicătelea…și-n esatimări. afacerea mergea. duduia.

vineri seara.

patroana tocmai s-a așezat de 5 minute, cu maiestatea sa cu tot, în tronul cu intrasii (sculptat de un prea popular meșter maramureșan pasionat într-ascuns de stilu rococo & co.). o slugă a venit iute cu un camparioranjfrapat. patroana și-a legănat plictisită inelul greu. era cald; se zgârciseră la aerul condiționat.  cu toată maiestatea de care era capabilă și-a apucat fustele plisate și a început să își facă vânt. pulpele obosite păreau vinete în lumina de club. transpira campari.

patronul întârzia. întotdeauna. azi a fost punctal.  zăcea și el, de aproape 5 minute întregi, alături de consoartă. în jilț. crispat.

patronul bătea din picior. întotdeauna. era nervos, se temea mereu de portărei, valutiști și alți ”parteneri de afaceri”.

clubul mergea bine.

socializarea nu prea mergea, însă, grozav. iar în astă seară mai abitir: fata 9 dansa pe masă! hâmpărăteasa era vânătă. nu era de vină lumina de club. jack urma să fie deseară cel mai bun prieten al patronului. chiloții albi ai amantei îi dădeau dureri de retină sub lumina fluorescentă.

la mall, birjar!

uichendurile erau puțintel problematice pentru fata 9. patronul era căsătorit cu supa limpede de pui, cărnița la tavă plus pireuaș picurat cu ulei roșcovan; cu salatele de castraveți presărate cu caș. toate astea se  se ingurgitau ritualic, în familie. patroana se coafa special pentru masa de duminică și își punea telefonu pe silent.

donshoara Pi participa și ea la masă. smerită, fără fard, fără card.

patronul, din respect pentru cucoana pe care o înșela, scotea cercelu din ureche. lua fața și  cămașa de om serios.

așa cum rezultă de mai sus, participau și castraveții la mesele de dumincă. din respect pentru patron, soția îi măcelărea. LOVE nu participa la mesele de duminică. el era servit la desert. în cea mai mare taină și doar unei singure persoane.

așadar, duminica, fata 9 își punea gentuța uriașă și cu mânuța ”așa” se pregătea pentru o întreagă zi în mall. la mall era adevărata viață, nu în parcurile unde urlau copii. nu la iarba verde  brodată cu PET  unde femei cu burtă prăjeau hărnicuțe orice  se apropia de grătar. nuuuu…

la mall, birjar! la mall!

castraveți

patroana pune castraveți pe iarnă. e expertă în castraveți.

îi alege personal, îi spală cu dragoste și îi conservă. castraveții sunt fantastici. (ar trebui apreciați la justa valoare, poate ar fi necesar un oenge care să se ocupe cu promovarea castravetelui românesc. nimic nu se compară cu castravetele românesc!!).

înainte de LOve și fermecător, patroana juisa muncind. muncea juisând…bucurie neasemuită. vara e o binecuvântare!

plăcerea își urma destinul și revenea potențată de conservant în plină iarnă când toată lumea  o aplauda pentru măiestria de a face din castravete vedeta meselor hibernale. era omagiul suprem adus legumei supreme.

fără castraveți patroana ar fi fost demult divorțată și patronul ar fi umblat demult cu cămășile fără dungă.și  castravetele patronului ar fi zăcut trist în chiloții galbeni.

și dacă?

fermecătoru își scundea frumosul penis, inutilul penis sub acordeon. în așternuturile fine de mătase indiană, tăvălită și aproape satisfăcută deja doar din vorbe – madam patron. 

soția lui patron nu știa dacă vrea sau nu să o comită. fermecătoru știa precis: nu voia. 

patroana avea mustrări de conștiință și douăj de ani de căsnicie în spate. plus părul proaspăt coafat și n-ar fi vrut să-l ciufulească. se mulțumea așadar cu vorbele dulci. patroana avea în poșeta ei de 10 milioane, un  LOVE. când ești cu LOVE pretutindeni, sexul nu mai este o problemă de ”dacă” ci devine o chestiune de ”și dacă… ce ?!”

fermecătorul a început să cânte domol ”te-am iubit paraschivo”