nestemate

patroana stă. la asta se pricepe cel mai bine.are ciorapi noi cu miros de chitanţa fiscală abia tipărită. ciorapi scumpi.

ciorapii alunecoşi şi scumpi curg cu tot cu picioare într’o pereche de conduri eleganţi. poleiţi cu nestemate. patroana are  şi o bluză roşu ketchup, copleşiă de-o epidemie de sfârcuri. roşii. cum altfel?! aranjate sub formă de vârtej.un vârtej din sfârcuri.

fermecătoru pipăie (numai cu ochiul estetului, of course) poteca dintre  nestematele verde-muscă-de-căcat ,căzute alandala pe catifeaua moale şi obosită a condurului lucsos şi locul acela.

ochiul lui urcă, urcă. urcă. se opreşte la tivul fustanelei supraelastice. de aici călătoreşte mai departe doar imaginaţia. singură. tristă. întîlneşte un bob de rouă parfumat de feromoni. apoi picur după picur, tot mai multe boabe  perfect rotunde, licoroase, ţinându’se scai de puful inghinal. aha! deci ăsta e izvorul  nestematelor patroanei. delicioasă revelaţie!

capul de pe umerii patroanei (caci femeia  e una cu cap umeri) foloseşte informaţia vizuală pentru prepararea unor filme mult mai puţin poetice sau sofisticate. uite, gura lui păcătoasă, mulată perfect pe muştiucul goarnei. intrumentul rece vibrează. vibrează pentru că el ştie perfect câtă presiune trebuie împinsă cu limba fierbinte, spre uterul de alamă. iar instrumentul vuieste ca o femeie muscata de pubis…

limba a făcut acest exerciţiu  pentru adulţi  chiar înainte de concert. muşchiul, precis ca un piston proiectat de Crescul Inginer, a împins tot ce îi stătea în cale - în sus şi jos, înainte şi înapoi;l ubrifiată din belşug de saliva groasă, cu miros de tutun aspru, exclusiv bărbătesc. posesorul harnicei limbi a primit în loc de aplauzele publicului, omagiu sub forma unui miiiic mic mic  de tot orgasm. miiic mic micul aşa-zis penis  a simţit gustul dulce+sărat+acrişor al nestematelor nou născute. iată ce numea fermecătoru o victorie clară în lupta cu nescularea! ecce!

drept pentru care suflă acum cu mai multă putere în instrument,crezând cu tărie în karma limbii lui iscusite. limba lui,o nestemată fără de preţ!

berea e sexy

femeia-cal avea niște perfecte pulpe de patinatoare.

așa  aplecată cum stătea, era numai pulpă și miez. miez și pulpă.

zet bătrânul era  fascinat de carnea aurie aruncată de dumnezeu pe femeia asta căreia îi păsa cel mai puțin din lume de sexualitatea ei rece-caldă, de sticlă de bere proaspăt scoasă din frigider.

părul ei blond trăia independent de carnea din care creștea. și n-avea nimic în comun cu sticla de bere transpirată…era ceva care nu avea nimic  în comun cu taxa pe valoarea adăugată. părul femeii-caL curega în dreapta și în stânga, fără spume, lin și foarte excitant.

și-a ridicat un pic, numai un pic,  sprânceana neagră când zet a penetrat-o. pieptenul mic și negru din buzunarul de la spatele al gagcilor a picat cu un zgomot meshin pe linoleum. ca orice mascul de la oraș, zet purta pieptenul alături de protofel; o bucă îi păre astfel întodeauna mai mare ca alta. când era îmbrăcat…

acum pantalonii lui cei mai buni zăceau alături de pieptene și câteva fire de păr. femeia-cal și-a încrețit abia perceptibil mușchii de umblătoare pe jos. pielea de pe pulpe s-a întins, la fel și gâtul ei. a gemut ca o vacă și a avut cel mai bun orgasm din lume.

bilanţ la radio şanţ

să vedem aşadar cum stau treburile:

unu la mînă:coana Filofteia un pic nesatisfăcută, şterge (mental) de praf vibratorul din dulăpiorul cu medicamente şi dezgroapă amintiri cu rezonanţă pickhameriană.. ooo, bune vremuri erau acelea cînd fraga buzelor era strivită de muşcătura sinceră şi infectă a vreunui sculer-matriţer.

doi la mînă:pruncul cu plete ondulate e pe cale să deviă jucăria sexuală a unei PI. chestiune care nu e rea deloc mai ales dacă o întrebi pe mumă-sa Filofteia care nush ce e aia jucărie sexuală dar înţelege prea bine cum stă treaba cu dota fetii carevazică. unu şi cu unu fac doi!

trei la mînă: madam Igrec e pe cale să îşi piardă răbdarea şi simţul umorului. chestiune care strigă “pîrtieeee” spre braţele deschise ale nevolnicului Ics.

patru: donşoara Pi îi e deja în blockstart pentru cucerirea orgasmului pur. unde mai pui că  are şanse mari să fie îndrăgită şi de potenţiala  mamă soacră  exportată de ţărişoara ei săracă da cinstită.

cinci: nimeni la ora asta nu se gîndeşte că Roz e pe cale să le încurce tuturor acestor cucoane socotelile de-acasă. mai puţin doamnei Igrec care nu prea mai participă la telenovela mea decît în clipele în care îmi seacă inspiraţia şi am nevoie de balast….

în fine, să nu uităm că toate cele de mai sus sunt pure speculaţii marca Radio Şanţ pentru că nimeni, nici chiar eu, nu poate garanta că treburile vor evolua aşa cum sunt detaliate la punctele 1-5.

coada de mătură versus vibratorul multitask

genele false ale donshoarei Pi au fluturat nervos.

ok, mîncătorul de plăcinte era copilul unei putz frau dar ea avea un ţel mai presus de asemenea mizerii. o lacrimă (artificială şi ea) a căzut plictisită pe obrăjorul spoit cu L”Oreal  IDEAL BALANCE. viaţa era nedreaptă!

merita ceva mai bun decît o coadă de mătură, metaforic vorbind. însă de vibratorul multitask era deja mult prea sătulă. sincer…

dar acum clitorisul parfumat şi trist al madmazelei Pi avea nevoie urgentă de perspective îmbucurătoare. şi nu doar el!corazonul ibidem.

aaa, desigur că dacă s-ar fi găsit cineva suficient de înţelept să îi spună micuţei că e imposibil să ajungi la orgasm atunci cînd te străduieşti din răsputeri să nu îţi strici coafura, să nu îţi peirzi vreo lentilă de contact (nume inadecvat contextului, se înţelege) sau să nu laşi înfiptă unghia din porţelan în spinarea lui Ics nu ai cum să ai. orgaaaaaaasm, despre ce naiba vorbim noi aici??

hai că m-am enervat!

ş-am încălecat pe-o mătură li v-am spus poveste-aşa. haha!