și dacă?

fermecătoru își scundea frumosul penis, inutilul penis sub acordeon. în așternuturile fine de mătase indiană, tăvălită și aproape satisfăcută deja doar din vorbe – madam patron. 

soția lui patron nu știa dacă vrea sau nu să o comită. fermecătoru știa precis: nu voia. 

patroana avea mustrări de conștiință și douăj de ani de căsnicie în spate. plus părul proaspăt coafat și n-ar fi vrut să-l ciufulească. se mulțumea așadar cu vorbele dulci. patroana avea în poșeta ei de 10 milioane, un  LOVE. când ești cu LOVE pretutindeni, sexul nu mai este o problemă de ”dacă” ci devine o chestiune de ”și dacă… ce ?!”

fermecătorul a început să cânte domol ”te-am iubit paraschivo”

mare și prost

fermecătoru era conștient de dimesiunile sale: avea un fi care smulgea exclamații- întotdeauna extatice –  și o lungime care atârna atât de frumooooos!!!

păcat că  mândrul său mădular nu putea să își privească în ochi anexa. ar fi văzut multă tristețe…

apendice al propriului său penis plictisit, fermecătoru trebuia să folosească din greu limba,  degetele și imaginația. primele două e clar cum  funcționau, iar imaginația acrodeonistului era de mare folos  mai ales pentru a inventa scuze cu privire la lipsa de interes a frumosului său organ. care pendula imperturbabil indiferent dacă era vorba de pamela anderson sau madam patron.

patroana însă avea planul B de care, acordeonistu nu avea cum să știe. așa că înainte de toate, fermecătoru își epuiza toate resursele verbale exersându-și limba experimentată.

LOVE  asculta plictisit din poșetă: asemenea papagali aveau întotdeauna nevoie de încurajări ca să aibă o erecție minimală și pân la urmă sfârșeau înainte să înceapă.  ce folos?? un penis mare și prost atașat unui papagal care nu putea pompa! natura chiar făcea risipă. maaaare risipă!!

elegance ca în france

patroana și-a comandat o cremă de morcov  cu ghimbir și crutoane. patronul numai o cupă cu șampanie, servită cu o linguriță de argint. da, mă, ce vă uitați așa?? cine se naște cu lingurița de argint în gură poa s-o și comande, la un moment dat…  în tot cazu, la chez pierre se putea comanda și un rahat de curcă cu linguriță de aur înfiptă, artistic.

deci, patronul chiar avea nevoi de respectiva linguriță: cu ea agita ca un conaisseur șampania ca să scoată bulele dintr-însa.

patroana se gândea la LOVE. patronul s-ar fi jucat cu iepurashul.

pe vremuri, sâmbăta seara făceau amor. împreună. acum făceau tot aia, da separat. ca doi adulți eleganți, au decis să se prefacă că nu. drept pentru care patroana se gândea la Love iar patronul…se gândea s-o șteargă.

șlapi și friptură

:duminică după biserică, terasa familiei patron:

patroana miroase a friptură și balsam de rufe. rufele murdare ale familiei sunt curate.  printre cele murdare - o pereche de chiloți mov. de damă.

patroana miroase a lac. unghiile de la picioare sunt proaspăt vopsite în roșu. roșu-mac.

buuuun …acum țuști în șlapii de firmă și viața începe să miroasă a coasta de azur la fel de clar precum chiloții mov miros a sx!!! miroseau. ..acum s-au ”camuflat ”în aroma cărnii moarte de iepure.

patroana își băgă mâna în sertar și simte cum Lăv is in di er. pe urmă îl simte pe LOve fix acolo unde trebuie. și chiloții mov sunt fix acolo unde trebuie să fie: în friptura preferată a domnului patron; cea de iepure sălbatic în sos vânătoresc, cu ardei iute și miere.

dom patron cică e la vânătoare. îhâmn….dadada.

patroana + her new friend = love

patroana era soția patronului.și asociata lui. patronul și patroana dețineau fatalul 50 % fiecare. așadar iubirea lor trebuia să fie veșnică. cel puțin din amor pentru parale…

patroana era întotdeauna punctuală: sosea la opt fără cinșpe fix, îmbrăcată cu diopiesu ei din peirsică vișiniu și ciorapii cu miros și culoare de praf; își freca un ness cu cola, tacticoasă; își scotea botinele cu toc și lua șlapii ortopedici ”de asistentă”. se așeza la birou și de acolo emana apoi cel puțin opt ore pe zi adierea etern feminină ,varainta PCR, de ”farmec 16”.

nimeni nu i-ar fi tras-o patroanei și asta nu din exces de respect. doar patronul, săracu, mai trebuia să salveze aparențele și să o  iubească în poziția misionarului, o dată pe lună. patroana nu avea nimic de comentat. nici de bine, nici de rău. doar că odată pe lună, sâmbăta, nu își punea bigudiurile metalice.

în seara asta , patroana, stătea pentru prima oară în viața ei -și  pentru prima oară singură într-una din sâmbetele alea-  în compania noului ei amant: vibratorul cu crenguță,  model deluxe,  comandat de pe un site american. purta și bigudiurile, dar noul ei prieten nu avea de nimic de obiectat.  se uitau curioși unul la altul. patroana și-a dat seama că va trebui să facă primul pas. și a apăsat pe ”on”.

a fost dragoste la prima atingere! clar. și la fel de clar e faptul că noul amant pe baterii era mult mai priceput în descifrarea tainelor vaginului decât micul stelică din gacii patronului.

patroana l-a culcat grijulie pe LOVE între batistele ei cu monogramă și săpunurile AMO de-acu douăj de ani. ”ne vedem mâine seară” a suspinat jumătatea patronului. cea de sus, care îi ținea contabilitatea. cu cea de jos, nu mai trebuia să își facă griji…