planta carnivoră a secretarei

secretara stătea cu urechea lipită de ușă și culegea sunete. consoane,vocale…un coctail de onomatopee. grohăitura autoritară a porcului, ciripitul lasciv al doamnei igrec, icnetul de iepuraș timid al lui ics. orice.

șampanie cu campari și suc acru de lămâi verzi. sfârâitul o bruia. dar melodia orgasmelor de după ușă se distingea chiar și așa. domoală. obosită deja…

buza crăpată trimitea durerea mai departe, la fiecare mușcătură pofticioasă. aștepta finalul. pentru că fiecare orgie stârnea setea. iar porcul adora băutura sfârâitoare înecată în cuburi de ghiață.

le-a aruncat banii pe mochetă. tocurile stiletto ale eficientei felatoare au înjunghiat o bancnotă, indiferente. din mers.

apoi s-a aplecat și l-a servit. ics putea să îi vadă poponeața de culoarea pâinii de casă perfect coapte – ca un obraz sănătos de țărănuș. și chiloții: piele fină de căprioară virgină, hiperprelucrată. aproape solubili în feromonii care încercau să evadeze de sub fustă. chiar aplecată așa, arăta feroce. o prădătoare supusă by her own choice. îi era frică de ea. era genu de gagică care se putea oricând decide să devoreze un mascul cu planta carnivoră dintre pulpe.

cu biciul lui din piele de bou de apă dulce, biciul cu mâner de aur și fildeș fin, a pleznit-o. scurt. pupilele s-au dilatat. toate.

limba în ureche

acum nu se putea gândi decât la  limba lui fierbinte. limba lui fierbinte în ureche și poruncile pe care i le-a aruncat în timpan ca unul care știe exact de care  parte a pulii e poziționat prin setările default. era masculul alfa, ce plm?!

porcul avea efectul ăsta aspura tuturor masculilor pe care îi poseda. emana testosteron și îmbrobodea cu ușurință orice : muiere sau  fecior. grație jemanfișu-lui natural, autentic 100%. și, desigur, pentru că era un porc agresiv și autoritar. tulburător de dezirabil. șarmant ca un topor. dar șarmant…pe bune.

azi a avut chef de ceva nou. așa că a cerut un cuplu.

ics și doamna igrec au pășit smeriți în birou. sunt 10 minute de-atunci…

prima dată l-a pus capră pe june. a scuipat cu pricepere exact unde trebuia, ca să lubrifieze chestiunea. sfincterul s-a contractat sfios, doar o fracțiune de secundă. a doua flegmă, călduță și fluidă l-a făcut să înțeleagă: penetrarea era iminentă. senzația de limbă în ureche a revenit scormonitoare și a stârnit niscai fiori.

madam igrec a făcut ochii mari. și a tras o dușcă zdravănă de whiskey. avea nevoie.

porcul a lătrat ”ia vibratorul albastru și arată-mi la ce folosește pizda aia, găină bătrână!”

paharul a căzut pe mochetă. chiloții au căzut pe mochetă.  porcul nu avea timp de pierdut. doamna igrec a înțeles asta, doar privind cum vena umflată de sânge a porcului intra și ieșea din găoaza sfiosului ei ibovnic. eficient, sec, mecanic.

madama simțea limba porcului în ureche deși animalul împuțit nu o atinsese niciodată. s-a scuturat scârbită de plăcerea intensă care i se strecura prin vibratorul albastru ca cerneala ieșind apoi  prin ureche, cu acea  senzație de bineDeNesuportat.

lustra -ca un pahar de bere cu curu-n sus-  se balansa în rimtul bucilor perfecte ale lui alfa. sau în cel al piersicilor ușor fanate din dosul doamnei igrec.

opis (la cererea publicului)

1. tânărul ics- inspid amant al doamnei Igrec, cândva ibovnic al GMN-lor, acum sedus de nazist(sau porc)
2. doamna igrec- nu-i frumoasă, da-i bătrână. mama gmn-lor. a trecut prin patul lui guther.
3. donshoara roz- amanta orșcui. acum lesbiană. tranzitoriu..cred.
4. doamna mov – mare grasă și furmoasă. amanta patronului care nu o mai fute și iubită a tânărului  mâncător de plăcinte.
5. mâncătorul de plăcinte – fiu al filofteii, alintat și creț, timid. deține o mândrețe de falus dar nu-l prea știe folosi. să sperăm că ..
6. tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. face o emeisiune radio despre sex. parcă s-ar pricepe..
7. patronul – proaspăt tunat; a consumat: donshoara roz, doamna mov. acum consumă fata 9 de care e îndrăgostit. trupește.
8. fata 9 – o pizdă parvenită
9. patroana – nevasta patronului și mama donshoarei pi (realizată în colaborare cu patronul); amanta platonică a fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys
10. donshoara pi – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare
11. arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe jacko și superman. nefericit.
12. regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. pricepută într-ale felației.
13. domnu zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. vânzătoarea – melemistă  de succes , supersexy și periculoasă. actualmente în standby
15. femeiea-cal – o anita eckberg cu kilometraju dat peste cap. amantă a domnului zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună
16. gunhter- german călător prin pizde mioritice, soț al filofteii și amant (deocamdată) platonic al librăresei
17. filofteia – femeie trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată
19. fermecătoru -  seducător de meserie, impotent
20. porcul(sau nazisu) – prădător homosexual. puternic, pofticios, bogat.

special guest star – jackie kennedy onassis, post mortem

mai sunt??

spumă de căpșuni

avea o față imperturbabilă. doamna igrec pusă pe freeze, conducea fără emoție. părul în perfectă ordine, lanțul greu de aur cu medalion versace lipit de grumaz, privirea directă. nicio mișcare spre dreapta sau stânga, ochelari de soare. psst! liniște acum!

scumpa doamnă igrec avea dureri. o săgeată înfiptă în scalp și purtată cu demnitate ar fi fost mai comodă.

doamna igrec taman ce-își dădu injecții benefice pentru lupta împotriva ridurilor. nimic nu mai exista acum în afar de capul ei care radia durere și portofelul care urla de fomică. dar toate astea…zero barat în raport cu satisfcația.

tânărul ics o aștepta cu  spumă de căpșuni și frișcă. bietul soldățel din armata  lui Eros mai credea în stomacul care digeră sentimente. e drept, nimic nu se compară cu becisnicele plăceri de la baza piramidei. dar omu cu piramida nu știa atunci de  botox or hialuronic: noii catalizatori ai amorului. dragostea trece prin acul seringii.

ridul

doamna Igrec avea un rid. știți voi, ăla de la gură, care se vede nasol în toate pozele  făcute după 40 de ani. la început și-a spus că e  haios: o ștrengăriță nu poa să n-aibă riduri de expresie. se vede pe fața ei că a trăit, a iubit, a suferit, bla, bla și iarăși bla.

dar bla-ul nu ține de cald și nici nu te repară psihic când o fustă scurtă și cu minim douăj de ani mai târziu croită decât a ta îl face pe Ics să uite cine plătește nota de plată la chez pierre.

la pierre (pătru, în fapt; simply pătru din rural, născut din părinți necolectivizați) ella fitzgerald cânta bine de tot, dar cânta despre trecut. iar trecutu ăsta avea nevoie urgentă de botox.

alunecoasa

doamna Igrec a făcut pasiune pentru alb-crem.

purta haine satinate crem, ciorapi crem lucioși  presărați cu floricele și încălțări perlate. arăta ca o repetiție generală pentru nunta secolului.  se credea îndrăgostită de micul ei prinț și fericirea o tâmpea.

avea o privire fixă și vorbea orciui despre felul în care se mastruba ca să își ostoiască  dorul cât timp armăsarul ei de ghișeu se lupta cu chitanțierul..

ușor drogată cu endorfinele producție proprie (și cu alte chimicale care fac femeia peste patrruj de ani zâmbitoare )…. aluneca aproape fără frecare prin aerul puturos al verii. la fel aluneca și cocoșelul lui Ics printre labiile prietenoase ale amantei sale purii.lin și fără surprize.

Ics și Igrec au devenit doar e ecuație banală…

C-H-I-M-I-A

tânărul Ics știa că amanta-i purisană deține formula perfectă a echilibrului între aromele emanate: mirosul de pizdă de calitate și cel de parfum de calitate, scump…

stătea ca un bou contemplându-și penisul firav și coițele mici. incredibil ce puteau face toate astea când patria o cerea! e clar că un rol decisiv, hotărâtor și inconstestabil în toată povestea ascensiunii pe cele mai înalte culmi ale extazului alături de colega de pat îl avea chimia. C-H-I-M-I-A ! mirosu ăla net de pizdă exerimentată împachetată în carne fanată, izul ăla de parfum F de la Ferragamo (nu de la  futut, duamnie feri!! dați-vă peste gură!)… adică o chestie era certă: gagicile de vârsta lui habar nu aveau ce e ăla stil. cu blugii lor pân un pic mai sus de lindic și aroma de oriflame  și sclipiciu de pe poșetele alea și cordeluțele de plastic …marfă pentru bar de maneliști, vere ;  neveste de cocalari!

…și pe când Exigența Sa  forfeca în sine mai cu foc deraierea de la sfintele valori ale medicorității cu parfum F , gmn-le depresive au intrat în dormitor. dormitorul mămicii. unde pe  cerșaful negru de nylon satinat, zăcea un fel de bărbat cu un fel de aparat genital da ceva mai mititel… etete! Ics, vechiul lor sclav secsual, amant banal și bărbat fatal. să mori de râs nu alta!! cu măăăămiiicaaa?????? mu -ha-ha ! săraca mămica, chiar are nevoie de ochelari!

chestia cu trestia e că uite, se naște o nouă situație   aici , o confruntare inimaginabilă și greu de tranșat : C-H-I-M-I-E versus F-I-Z-I-C-(A).

avem nevoie de un arbitru!

margareto spune drept

o furnică urca dealul nu prea mare, plin de margarete : mă iubește,nu mă iubește…dar ce sens sare să defrișezi un câmp întreg ca să afli că el vrea un singur lucru… mai ales că furnica nu avea nimic împotrivă…

ca toții greierașii, el flirta ori  de câte ori simțea că îl furnică. unele făceau cu plăcere ore suplimentare și nu cereau mult în schimb…poate o bere și o conversație sterilă după. evident, tânărul Ics nu ar fi recunoscut niciodată că avea mici indiscreții cu te miri cine. pentru simplul fapt că diminețile se mira chiar și el că avea succes la muieri, uitând desigur că băutura și femeile erau indisolubil legate de fatalitate și karma, așa cum o menționau dealtfel și cântecele de voie bună ale  poporului român.

în vreme ce madam Igrec făcea calculul probabilitisc cu margarete, tânărul Ics se pregătea pentru marea reconciliere. avea, desigur să spună că a suferit mult, că nicio muiere nu poa să egaleze șarmu și căldura madamei, și mai ales avea să sublinieze, că spiritul și anima vlăguite de suferinți nu l-au lăsat o clipă să pohtească cu pohte netrebnice alt trup de femeie, astfel nicio stricăciune nu a ocupat locul încă cald din așternuturile tânărului …nunnunu!

desigur…bărbi!

dar asta era parte  din ritualul (re)împerecherii și nu trebuia omis niciun detaliu. mai cu seamă nu trebuia reinventată apa caldă  știu fiind faptul că muierilor le place să fie mințite și că,în marea lor prostie, nutresc iluzia tembelă că bărbatul poate fi al unei singure femei.

premisele unei interacțiuni cu final fericit fiind create, madam Igrec a  acceptat cu grație buchetul de margarete furate din grădina blocului. tînărul Ics  și.a livrat discursul anost BLABLABLA și totul s-a încheiat cu o încâlceală a limbilor și un mix al secrețiilor. adică: firesc. 

make up sex ul nu a  fost chiar atât de reușit cum îl descriu bulimicele din filmele americane, dar una peste alta… cui îi pasă?!

bilanţ la radio şanţ

să vedem aşadar cum stau treburile:

unu la mînă:coana Filofteia un pic nesatisfăcută, şterge (mental) de praf vibratorul din dulăpiorul cu medicamente şi dezgroapă amintiri cu rezonanţă pickhameriană.. ooo, bune vremuri erau acelea cînd fraga buzelor era strivită de muşcătura sinceră şi infectă a vreunui sculer-matriţer.

doi la mînă:pruncul cu plete ondulate e pe cale să deviă jucăria sexuală a unei PI. chestiune care nu e rea deloc mai ales dacă o întrebi pe mumă-sa Filofteia care nush ce e aia jucărie sexuală dar înţelege prea bine cum stă treaba cu dota fetii carevazică. unu şi cu unu fac doi!

trei la mînă: madam Igrec e pe cale să îşi piardă răbdarea şi simţul umorului. chestiune care strigă “pîrtieeee” spre braţele deschise ale nevolnicului Ics.

patru: donşoara Pi îi e deja în blockstart pentru cucerirea orgasmului pur. unde mai pui că  are şanse mari să fie îndrăgită şi de potenţiala  mamă soacră  exportată de ţărişoara ei săracă da cinstită.

cinci: nimeni la ora asta nu se gîndeşte că Roz e pe cale să le încurce tuturor acestor cucoane socotelile de-acasă. mai puţin doamnei Igrec care nu prea mai participă la telenovela mea decît în clipele în care îmi seacă inspiraţia şi am nevoie de balast….

în fine, să nu uităm că toate cele de mai sus sunt pure speculaţii marca Radio Şanţ pentru că nimeni, nici chiar eu, nu poate garanta că treburile vor evolua aşa cum sunt detaliate la punctele 1-5.

chestiunea fără păr ;)

pentru orice eventualitate madam Igrec s-a decis pentru o epilare braziliană ceva mai radicală decît era descrisă în manualele de specialitate. lăsînd la o parte durerea, senzaţia finală era chiar mişto. doamna stătea cu un picior sprijinit pe marginea vănii şi admira. avea ce!

pasul 2 : cremuirea îndelungă, conştiincioasă, cu dragoste. aşa citise într-un articol dedicat valorizării propriei sexualităţi. rezulta de acolo că femeile nu dau suficientă importanţă zonelor erogene aşa că  stimabila s-a conformat sperînd să reînvie acolo unde nici un muritor nu mai “călcase” de multă vreme…

chestiunea trebuia urgent rezolvată.

aşa că a pus mîna pe vibrator şi şi-a oferit o primă recompensă pentru durerea suferită de curînd.