deflorarea

librăreasa și-a pus capotu matlasat, din nylon roz pal. sânii grei  trăgeau să moară de căldură. când l-a zărit pe trădătorul teuton la ușă, acoperit numai cu  minuscula suprafață de cotton 100% și  tropăind desculț ca un școler pe preșul WELCOME a simțit lacrima. sarea i-a străbătut obrazul virginal, puțin obosit…

avea nevoie de un pahar cu apă. de la robinet. avea nevoie de ea. a fost pur și simplu violat de foamea doamnei înflăcărate cu păr inelat.

librăreasa a simțit iertarea cum ieșea prin pori și se evapora strategic, prin încăpere. era atât de plină de iertare încât nasturele de plastic, nasturele cel mai de sus de la capotul vechi, a explodat. suspinul i s-a oprit în gât.

leberwurstul se tresize miraculos din prostație și punea acum o căciulă din carne inscripției DIM. ochii ei galbeni priveau foarte fix într-acolo. la fel cum ochii guntherului priveau fix sânii tolomaci înghesuiți în capotu de nylon. roz pal.

când a luat-o în brațe și vulva defrișată a tresărit. s-a consumat ceea ce trebuia. fără vărsare de sânge. poate nici nu era virgină. poate uitase că se futuse în clasa a șaptea cu colegul de bancă căruia trebuia să îi facă compunerile la română. și care s-a simțit dator să o răsplătească. parcă…

în caz de incendiu, spargeți geamu. cu ciocanu lui gunther.

herr gunther știa ce are de făcut. l-a împachetat pe diăr pinis în budigăii DIM și a plonjat pe fereastră. a salutat respectuos vecina de la parter care nu mai văzuse bărbat dezbrăcat de pe vremea mineriadelor. vecinei i-a căzut fața în gulaș.

opis (la cererea publicului)

1. tânărul ics- inspid amant al doamnei Igrec, cândva ibovnic al GMN-lor, acum sedus de nazist(sau porc)
2. doamna igrec- nu-i frumoasă, da-i bătrână. mama gmn-lor. a trecut prin patul lui guther.
3. donshoara roz- amanta orșcui. acum lesbiană. tranzitoriu..cred.
4. doamna mov – mare grasă și furmoasă. amanta patronului care nu o mai fute și iubită a tânărului  mâncător de plăcinte.
5. mâncătorul de plăcinte – fiu al filofteii, alintat și creț, timid. deține o mândrețe de falus dar nu-l prea știe folosi. să sperăm că ..
6. tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. face o emeisiune radio despre sex. parcă s-ar pricepe..
7. patronul – proaspăt tunat; a consumat: donshoara roz, doamna mov. acum consumă fata 9 de care e îndrăgostit. trupește.
8. fata 9 – o pizdă parvenită
9. patroana – nevasta patronului și mama donshoarei pi (realizată în colaborare cu patronul); amanta platonică a fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys
10. donshoara pi – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare
11. arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe jacko și superman. nefericit.
12. regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. pricepută într-ale felației.
13. domnu zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. vânzătoarea – melemistă  de succes , supersexy și periculoasă. actualmente în standby
15. femeiea-cal – o anita eckberg cu kilometraju dat peste cap. amantă a domnului zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună
16. gunhter- german călător prin pizde mioritice, soț al filofteii și amant (deocamdată) platonic al librăresei
17. filofteia – femeie trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată
19. fermecătoru -  seducător de meserie, impotent
20. porcul(sau nazisu) – prădător homosexual. puternic, pofticios, bogat.

special guest star – jackie kennedy onassis, post mortem

mai sunt??

diăr pinis se întoarce

printre lacrimi amare, librăreasa scria:” diăr pinis, știam ca-i să mă-șeli chiar mâine, dar fiindcă azi...”

și de aici asemănarea dintre minulescu și viața  foarte reală suferea o  ruptură. definitivă. scratch!!!

ochii ei galbeni-chihlimbar au văzut oroarea: îngropată în cearșafurile satinate în culoarea ceții adânci de iulie, ora 6.47  A.M., buca dreaptă a filofteii curbată perfect de creator , ridicându-se și apoi lin coborând în valea mătăsoasă  – perfectă în ritmul respirației de muiere ostenită de atât amor.

alături teutonul și furmosu-i penis măsliniu, dormind adânc.

blana i-a alunecat tălâmbă pe pe umeri și un sfârc a ieșit la lumină. tare. curios și el…

o lacrimă virginală (cea păstrată pentru deflorarea certă) s-a rostogolit și a turtit pământul.

diăr pinis, m-ai dezamăgit…spunea librăreasa fără cuvinte. n-am să te iert, e vechi păcatul …

gânduri din vârfu poolii

filofteia stătea culcată pe burtă. părea o lumânare: perfectă, albă, fierbinte. trupul ei de muiere coaptă bine se-nfigea direct în retina domnului gunther. și-n cearșafurile de mătase de culoarea ceții de iulie. vulnerabilul herr s-a aplecat pios asupra bucilor pistruiate, pline de puf discret, auriu.

pensiul înspăimântat nu mai înțelegea nimic: părea că Guntherul  știa să iubească muierea ca nimeni altul. poate lunga abstinență i-a sublimat pornirile teutone. ..cine știe?!

încă se mai uita curios spre anexa sa. incredibilă schimbare: de regulă greul îl ducea singur. singur pentru că simpla sa  apariție pricinuia leșinuri spontane . o singură dată, femeia a fugit oripilată. majoritatea și-au asumat riscul. și au plecat pocite de fericire. natural. perfect natural și explicabil. penisul domnului G știa că nu are contracandidat. își știa  bine locul în ierarhiile astea, de budoar: campion pe sate! detașat. o mândrețe de  falus k un leberwust dar mult mai gustos și fără calorii. desertul ideal pentru orice mala mujer cu minte, inimă, creier și păsărică. iar dacă exista un omolog  sau analog în lumea prunelor pe care umblatul penis al G-uluiăl socotea demn de tot respectul, acesta era clar sub fusta filofteii.

iar acum filofteia nu avea fustă, nici tanga măcar… cu atât mai bine, a gândit pensiul lui herr (dadada, contrar meschinăriilor răspândite de muieri pula are gândurile ei, trăirile ei dar nu gândește niciodată în locul purtătorului ei pentru simplul fapt că uneori se descurcă muuult muuult mai bine și nu se face să-ți umilești stăpânul). da….

 și s-a aruncat să deguste savarina roșcată.

herr gunther, un pic surprins dar perfect de acord cu impulsivul său organ, a rămas ușor în spate. un micrometru, nu mai mult. ca și  când penisul ar fi apăsat prea mult pe accelerație.

întoarcerea nevestei nesatisfăcute

filofteia și-a aruncat părul peste umăr cu un gest care în anii 80 ar fi spart topurile adhoc ale  panchiștilor din orice discotecă. și-a aruncat și bagajul.următorul lucru pe care l-a aruncat a fost privirea lui jackie chan, în direcția lui herr gunther.

herr sorbea o bere și își mângâia măciulia. penisul frumos era în relaș de ceva vreme. o pândeau pe librăreasă- erau o echipă- iar herr gunther îl averitzase că vor avea parte de ceva bătaie de cap. la propriu  și figurat.

pensiul și gunterul nu se așteptau la vizita consoartei. așa că au tresărit. unui din doi nu i-ar fi displăcut defel  să se antreneze nițeluș cu dotările lui  frau. nu dăm nume.

frau era mui  nerviosa și mui mui  nefutută. o combinație căreia niciun bărbat serios și niciun penis în șomaj tehnic nu i-ar fi putut rezista.  clar.

diăr pinis

m-am culcat cu gându la tine și m-am trezit turbată! e a 32-a zi de când chipeșul străin a intrat ținându-te în palma lui caldă. a intrat peste mine în baie…eu defecam. m-a întrebat calm : ”nu vrei să mi-o sugi puțin?” (avea un accent absolut adorabil, deloc obscen) . enfin, am fost atât de nervoasă încât, dacă aș fi fost fumătoare aș fi fumat o țigară.  așa am rămas numai cu condiționalul optativ între buze. și nimic altceva…

dragă penis, să nu mă înțelegi greșit! nu am nimic personal cu tine. deocamdată.

dar aici, vezi tu…e o chestiune de approach. adicăăăăă nu se abordează astfel o doamnă într-o chestiune atât de delicată, aflată într-o situație  într-atât de maro. deși…vorba vine: tu nu ești deloc genul delicat. ești exact ce am văzut cu ochii mei holbați de curiozitate științifică, desigur, pe pelicula XXX. trebuie să recunosc : de felație am mai auzit. cuvântul locuiește și în DEX. plus, am urmărit și câteva casetuțe hardcore ca să am o solidă documentație teoretică înainte de a-mi oferi himenul ultimului bărbat din viața mea. sunt o femeie luminată. naturalia non sunt turpia, nu?!

dar să lăsăm latina, dear penis, e doar o altă mortăciune…

eu caut ceva viu. o limbă vie, nestăpânită, cu ușoare unghiuri drepte în exprimare, dar fermă în zvâcnirile neacademice lubrifiate copios cu salivă; te caut și pe tine, te visez chiar…

nu știu numai cum să fac să mă împiedic…

coooot codăcea în jurnălașul ei roz cu lăcățel, librăreasa amorezată. adierea fină a nopții de mai îi învolbura discret părul de pe mâini .

the G-Hunter

herr Gunther vâna ceva ce nu avea să primească prea curând. punctul G niciodată atins al librăresei. librăreasa lui era încă sub efectul șocului cultural iscat de celebra întrebare pusă în româneasca pură de baltă cu nițel accent german…”vrei să mi-o sugi puțin??”.

firește că voia. deja negociase cu ego, în forul ei interior tapetat cu multe file din cărțile de sexologie chestiunea cu felația. mmmnnnn… neplăcută manevră, dar pe forumurile de specialitate lucrurile erau prezentate mult mai atrăgător și reawarding în ultimă instanță; și… mmmdea, oarecum inevitabile la urma urmei.

 asta e una din situațiile în care teoria și practica nu se pupă. doar se sug. into each other, cum ar veni.. sau geva de genu.

librăreasa se uita în oglinda ”mâncată de molii”: mai avea kilograme de dat jos și păr. multe și mult. deci nu era cazul să mai facă pe virgina multă vreme. decât dacă voia să ducă înmormânt una bucată himen fabricat în 1965. asta e situația.

pe cale orală

vrei să mi-o sugi puțin??  astea au fost ultimele cuvinte pe care le-a auzit înainte să leșine.

librăreasa tocmai stătea pe budă și citea ghidul de conversație român-german. nimic nu e mai plăcut decât o discuție civilizată între doi oameni maturi care se iubesc. asta credea cu tărie, în limba română femeia cu ochi și dinți galbeni.

domnul  gunther și bunul lui prieten care nu gândea  defel, simțeau că a sosit momentul să o cunoască mai bine pe femeia vieții lor. iar abordarea orală părea cea mai potrivită.

conversația româno-germană a dat cu curu de ciment concomitent cu trupul pufos al librăresei.

doamna Mov

doamna in Mov isi cistigase faima greu, in timp, cu efort si abnegatzie..ea era movul absolut: din dormitor si pina la sapunul cu aroma de lavanda care lasa o dîră de ” clei”  imperfect pe savoniera lila. chiar si  OB urile ei aveau culoarea vintului turbat,parcă…

azi era împachetată într-o blană fastuoasă şi naturală de culoarea viorelelor de parma, purta cerceii de ametist asortaţi cu inelul imens marca swarovski, o tuşă subtilă de  violet de genţiană în părul blond şi o ploaie de steluţe sclipicioase  şi uşor bacoviene pe unghiile lungi si ascuţite. cu mânuţele ei cu miros de stânjenel (mov) ţinea bine de tot un McPuişor în culorile naturale pe care chimia le imita atât de bine. maioneza îi curgea pe bărbie şi în urma dîrei fondul de ten lăsa o pârtie simpatică, de ulei…

domnul Gunhter era cu ochii aţintiţi în decolteul doamnei Mov aşteptând cu nerăbdare ca picătura de maioneză fină obţinută în laboratoarele lui dexter să pice pe  bustul scofîlcit şi expus la vedereîntre limitele cămăşii vineţii ai pofticioasei creaturi.

domnul Gunther nu avea nimik impotriva femilor un pic cam coapte aşa că se  imagina deja curăţînd destoinic cu limba lui germană ,sînii cu mameloane aubergine.

dacă doamna Mov ar fi ştiut că un domn bine o urmăreşte cu o  privire plină de poftă,ar fi halit cu mai multă eleganţă.

stropul de maioneză galben-translucid a aterizat pe cămăşuca duduii.