fermecătoru nu e deprimat!!

dar fermecătoru nu e deprimat defel… îşi iubeşte penisul – o adevărată capododoperă a mamei naturi. pe bune!  penisul lui, drăgălaşul, stă blând în palma lui parfumata şi cu ghiul, ca un animal de companie şi din când în când poate fi arătat vreunei domnişoare insistente,via webcam.

apariţia domnului  penis are întotdeauna efect. domnişoara amuţeşte doar câteva clipe şi rămâne cu ochii beliţi. din guriţa ei în formă de “O” mare nu iese niciun sunet. degeţelele de fildeş nu mai lovesc nicio tastă. trece greu o  secundă de uimire. ochii domnişoarei se apropie precaut  de display ca să evalueze în ce măsură este sau nu vorba de o  iluzie optică sau un unghi înşelător care să favorizeze vreo scamatorie. fermecătoru e obişnuit cu clipele astea de neîncrere urmate de veneraţia mută.

îşi aprinde apoi  tacticos un trabuc gros,travesrat de vinişoare vegetale (tocmai pentru ca domnişoara să îşi poată potoli setea de cunoaştere şi să poa să facă o comparaţie aidoma omului de ştiinţă animat de pesimismul descartesian) apoi aşteaptă..asteapta.

e incredibil cât de bine funcţionează trucul(de fapt nu e truc, doar adevărul gol-goluţ). inevitabil, privirea fetei oscileza între trabuc şi penis-penis şi trabuc-trabuc, penis… apoi “O” mare devine “o” mic. treaba era clară. şi zâmbetul  pisicii care  prins şoarecele la înghesuială iese necenzurat la suprafaţa buzelor rozulii. acele buze care îşi doresc probabil să guste doar un centimetru pătrat de fericire. măcar unul…

vedeţi?! virtualul e bun cu fermecătorul impotent. minte doar pe jumătate , în timp ce arată exact ceea ce trebuie văzut…

să punem punctul pe “i”. punctul G…

fermecătorul avea cel mai frumos şi inutil penis de pe faţa pământului. penisul dumisale, perfect hidro- şi aerodinamic era de un roz pur. această bucată  de carne vie era mai moartă în fapt ca un vibrator fără baterii.

asistăm la  un moment de maximă complicitate între penis şi prelungirea lui inutilă- bărbatul. caz particular. din perspectiva clitoridiană, sau dacă vreţi a pune mai degrabă punctul G pe “i”…. om şi penis erau egal de inutili.ce mişto!

nestemate

patroana stă. la asta se pricepe cel mai bine.are ciorapi noi cu miros de chitanţa fiscală abia tipărită. ciorapi scumpi.

ciorapii alunecoşi şi scumpi curg cu tot cu picioare într’o pereche de conduri eleganţi. poleiţi cu nestemate. patroana are  şi o bluză roşu ketchup, copleşiă de-o epidemie de sfârcuri. roşii. cum altfel?! aranjate sub formă de vârtej.un vârtej din sfârcuri.

fermecătoru pipăie (numai cu ochiul estetului, of course) poteca dintre  nestematele verde-muscă-de-căcat ,căzute alandala pe catifeaua moale şi obosită a condurului lucsos şi locul acela.

ochiul lui urcă, urcă. urcă. se opreşte la tivul fustanelei supraelastice. de aici călătoreşte mai departe doar imaginaţia. singură. tristă. întîlneşte un bob de rouă parfumat de feromoni. apoi picur după picur, tot mai multe boabe  perfect rotunde, licoroase, ţinându’se scai de puful inghinal. aha! deci ăsta e izvorul  nestematelor patroanei. delicioasă revelaţie!

capul de pe umerii patroanei (caci femeia  e una cu cap umeri) foloseşte informaţia vizuală pentru prepararea unor filme mult mai puţin poetice sau sofisticate. uite, gura lui păcătoasă, mulată perfect pe muştiucul goarnei. intrumentul rece vibrează. vibrează pentru că el ştie perfect câtă presiune trebuie împinsă cu limba fierbinte, spre uterul de alamă. iar instrumentul vuieste ca o femeie muscata de pubis…

limba a făcut acest exerciţiu  pentru adulţi  chiar înainte de concert. muşchiul, precis ca un piston proiectat de Crescul Inginer, a împins tot ce îi stătea în cale - în sus şi jos, înainte şi înapoi;l ubrifiată din belşug de saliva groasă, cu miros de tutun aspru, exclusiv bărbătesc. posesorul harnicei limbi a primit în loc de aplauzele publicului, omagiu sub forma unui miiiic mic mic  de tot orgasm. miiic mic micul aşa-zis penis  a simţit gustul dulce+sărat+acrişor al nestematelor nou născute. iată ce numea fermecătoru o victorie clară în lupta cu nescularea! ecce!

drept pentru care suflă acum cu mai multă putere în instrument,crezând cu tărie în karma limbii lui iscusite. limba lui,o nestemată fără de preţ!

să vomăm frumos

fermecătoru era beat. criță, mort, muci, pleaznă. tot aia e. rușinea rușinilor pogorâse pe penisul lui nevrednic! amin. și durerea trebuia minimizată. cu alcool.

mișcările lui erau acum ceva  între slow motion-ul cinematografic  și joggingul leneșului pe cracă când i se rupe-rupe.

și-a întins îîîîîîîîîîîînceeeet de tot o mână descriind cel mai amplu arc de cerc  și cel mai inutil gest, ca să o cuprindă pe patroană. patroana și-a tras  grația mai acana. cu sufletul zdrelit, se uita la ceea ce fusese până azi fermecătroul ei amant. i-a întors curu și l-a luat pe rabbit de pe noptieră. vibrația lui sinistră l-a făcut pe fermecător să vomeze emoțional  eliminând un ”te iubesc”  mare cât pumnul luptătorului  în K1.

nota de plată

secretara și-a scos bluza din tricot oliv și colierul de perle. pentru perlele ei veritabile supsese un an cât un aspirator cu inputul de de 1250 W  pentru un output de 375 W, la o familie obsedată de curățenie.  nu o făcea, desigur, pentru bani..

de cele mai multe ori penisul scurt al adoratului era rece. pe bune! nu mai întâlnise așa ceva : chiar și rujul Lancome făcea piele de găină.

era amuzată de simpatica pățanie cu  fermecătorul. din când în când își verifica sex appeal-ul. și bifa: ESTE! iar azi a avut parte de cireașa de pe tort: ejaculare precoce la un fraier trecut de primele tinereți. eh, voila! nonverbalul complimenta scurt și la obiect. fermecătorul a plătit pentru siguranța de sine exagerată și a mai plătit consumația. s-a ales cu o pată pe pantalonii de in și o gaură serioasă în buget. consumația includea și conversația spumoasă cu regina suptului. chiar dacă penetrarea nu a avut loc. decât mental. pentru că da: mental, fermecătoru o penetrase de prea multe ori pe frumoasa prostituată… acolo, de față cu toți porcii care salivau urmărindu-i mâna fină care cobora spre chilotul de firmă. și îndrăzneala asta se plătește!

sfârcurile lui venus

patroana era nervoasă. nu  știa de ce și cum dar îi venea să plângă. și în clipele când plânsul îi dădea târcoale o podidea fantezia culinară.

așa au apărut sfârcurile lui venus: afine fine înglobate în bezea, cu un strop de  cherry și o adiere de vanilie..plus o violetă de parma păcătoasă înfiptă chiar în mijloc. cu capul sus, așteptând să fie suptă. sau supt. sfârcul.

pulpele crude de pui de casă, zăceau pe jos…avortate de o frenezie culinară anterioară . patroana și-a lins degetele cu gândul la fermecător.

și dacă?

fermecătoru își scundea frumosul penis, inutilul penis sub acordeon. în așternuturile fine de mătase indiană, tăvălită și aproape satisfăcută deja doar din vorbe – madam patron. 

soția lui patron nu știa dacă vrea sau nu să o comită. fermecătoru știa precis: nu voia. 

patroana avea mustrări de conștiință și douăj de ani de căsnicie în spate. plus părul proaspăt coafat și n-ar fi vrut să-l ciufulească. se mulțumea așadar cu vorbele dulci. patroana avea în poșeta ei de 10 milioane, un  LOVE. când ești cu LOVE pretutindeni, sexul nu mai este o problemă de ”dacă” ci devine o chestiune de ”și dacă… ce ?!”

fermecătorul a început să cânte domol ”te-am iubit paraschivo”

mare și prost

fermecătoru era conștient de dimesiunile sale: avea un fi care smulgea exclamații- întotdeauna extatice –  și o lungime care atârna atât de frumooooos!!!

păcat că  mândrul său mădular nu putea să își privească în ochi anexa. ar fi văzut multă tristețe…

apendice al propriului său penis plictisit, fermecătoru trebuia să folosească din greu limba,  degetele și imaginația. primele două e clar cum  funcționau, iar imaginația acrodeonistului era de mare folos  mai ales pentru a inventa scuze cu privire la lipsa de interes a frumosului său organ. care pendula imperturbabil indiferent dacă era vorba de pamela anderson sau madam patron.

patroana însă avea planul B de care, acordeonistu nu avea cum să știe. așa că înainte de toate, fermecătoru își epuiza toate resursele verbale exersându-și limba experimentată.

LOVE  asculta plictisit din poșetă: asemenea papagali aveau întotdeauna nevoie de încurajări ca să aibă o erecție minimală și pân la urmă sfârșeau înainte să înceapă.  ce folos?? un penis mare și prost atașat unui papagal care nu putea pompa! natura chiar făcea risipă. maaaare risipă!!

fermecatoru

fermecatoru purta o chelie impecabil bronzată. f uma țigări fine, mentolate și purta ghiul.

azi avea cămașa roz, cu mânecuțe scurte și călcate la dungă. impecabil.

fermecătoru le înnebunea pe dame : cânta melodii romantice la acordeon și cuvintele obscene se strecurau atât de natural pe sub musteața lui argintie cu bordură de tabac fin. …atât de natural!și  era mereu parfumat. prea parfumat!

patroana l-a observat imediat. era normal.

fermecatoru a observat că era observat dar s-a făcut că nu observă . vâna demult o femeie la a treia tinerețe, așa, mai de seama lui…era sătul de gagici care să vorbească fără noimă despre reduceri, mașini mari și late și mușchi făcuți din steroizi și parfumuri gucci.

dama în trening nike scrâșnea din părul plin de fixativ. și din dinți. Love , plus fermecătoru ar fi fost  cea mai mișto combinație pentru aniversarea ei.

numa k fermecătoru se lăsa greu: nu prea avea cu ce să se laude după ce lepăda acordeonu și vorbele. așa că fierbea muierea pînă nu avea nevoie decât de un suspin cu aromă așcoolică pentru a urca în nirvana. nu știa că pentru ceea ce el nu avea, se inventase Love.