nota de plată

secretara și-a scos bluza din tricot oliv și colierul de perle. pentru perlele ei veritabile supsese un an cât un aspirator cu inputul de de 1250 W  pentru un output de 375 W, la o familie obsedată de curățenie.  nu o făcea, desigur, pentru bani..

de cele mai multe ori penisul scurt al adoratului era rece. pe bune! nu mai întâlnise așa ceva : chiar și rujul Lancome făcea piele de găină.

era amuzată de simpatica pățanie cu  fermecătorul. din când în când își verifica sex appeal-ul. și bifa: ESTE! iar azi a avut parte de cireașa de pe tort: ejaculare precoce la un fraier trecut de primele tinereți. eh, voila! nonverbalul complimenta scurt și la obiect. fermecătorul a plătit pentru siguranța de sine exagerată și a mai plătit consumația. s-a ales cu o pată pe pantalonii de in și o gaură serioasă în buget. consumația includea și conversația spumoasă cu regina suptului. chiar dacă penetrarea nu a avut loc. decât mental. pentru că da: mental, fermecătoru o penetrase de prea multe ori pe frumoasa prostituată… acolo, de față cu toți porcii care salivau urmărindu-i mâna fină care cobora spre chilotul de firmă. și îndrăzneala asta se plătește!

regina sexului oral

porcul putea avea ce femeie își dorea. dar nu dorea.

secretara lui era înnebunită după el de ani de zile: îl adula, pur și simplu. când și când îngenunchia sub biroul de mahon Boule  napoleon III și îl fela cu pasiune. era cea mai bună muie pe care o primea, și pentru asta, porcul făcea abstracție că sexul prestatorului e greșit. merita.

ca să ajungă la demnitatea de felatoare principală, secretara luase lecții online de la o reputată expertă în supt, prezentatoare la cherrytv. lecțiile cu webcam au fost extrem de ilustrative și benefice. pentru serviciile de excepție, secretara primea întodeauna la party-ul de crăciun un imens buchet clișeu de trandafiri roșii și o bonificație pecuniară babană. dacă voia, după petrecere, putea să îi mulțumească lui moș crăciun. invariabil, mulțumea frumos. invariabil, spera ca el să o ridice de pe parchetul de bambus, să o sărute pe gura harnică, să o pună pe birou și să o penetreze. an de an era tot mai convinsă că moș crăciun nu există…

the G-Hunter

herr Gunther vâna ceva ce nu avea să primească prea curând. punctul G niciodată atins al librăresei. librăreasa lui era încă sub efectul șocului cultural iscat de celebra întrebare pusă în româneasca pură de baltă cu nițel accent german…”vrei să mi-o sugi puțin??”.

firește că voia. deja negociase cu ego, în forul ei interior tapetat cu multe file din cărțile de sexologie chestiunea cu felația. mmmnnnn… neplăcută manevră, dar pe forumurile de specialitate lucrurile erau prezentate mult mai atrăgător și reawarding în ultimă instanță; și… mmmdea, oarecum inevitabile la urma urmei.

 asta e una din situațiile în care teoria și practica nu se pupă. doar se sug. into each other, cum ar veni.. sau geva de genu.

librăreasa se uita în oglinda ”mâncată de molii”: mai avea kilograme de dat jos și păr. multe și mult. deci nu era cazul să mai facă pe virgina multă vreme. decât dacă voia să ducă înmormânt una bucată himen fabricat în 1965. asta e situația.