inelul tibetan cu sfârcuri

un inel tibetan cu 4 sfârcuri de coral împodobea degetul arărător . degetul cu care se scobea în nas. (fata 9 era mare iubitoare de bijuterii.patronul cumpărase de pe e-bay inelul la preț bun…avea, cică, puteri. e?!)

fata 9 s-a aruncat în taxi. cu gestu ei dezinvolt a spart gașca șoferilor în maieu care jucau șeptică al umbra  supermaketlui. trei uinidăpu făceau talanga-balanga lângă parbriz . pe bord era lipit un afiș. rezulta de acolo că gogu belea, cel mai bun etretainer de maidan, vine vineri în orașul ei. exact: orașul ei, pe care o să îl secere și treiere cu un X5 roz deîndată ce avea să devină duamna patron a doua.

da…

e bine și a așa. a doua duamnă patron. adică ea.

acum însă se grăbea cu iepuraș cu tot (și sfârcuri de coral sau carne) spre alcovul satinat în care se va tăvăli alături de viitorul ei finanțator oficial.

opis (la cererea publicului)

1. tânărul ics- inspid amant al doamnei Igrec, cândva ibovnic al GMN-lor, acum sedus de nazist(sau porc)
2. doamna igrec- nu-i frumoasă, da-i bătrână. mama gmn-lor. a trecut prin patul lui guther.
3. donshoara roz- amanta orșcui. acum lesbiană. tranzitoriu..cred.
4. doamna mov – mare grasă și furmoasă. amanta patronului care nu o mai fute și iubită a tânărului  mâncător de plăcinte.
5. mâncătorul de plăcinte – fiu al filofteii, alintat și creț, timid. deține o mândrețe de falus dar nu-l prea știe folosi. să sperăm că ..
6. tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. face o emeisiune radio despre sex. parcă s-ar pricepe..
7. patronul – proaspăt tunat; a consumat: donshoara roz, doamna mov. acum consumă fata 9 de care e îndrăgostit. trupește.
8. fata 9 – o pizdă parvenită
9. patroana – nevasta patronului și mama donshoarei pi (realizată în colaborare cu patronul); amanta platonică a fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys
10. donshoara pi – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare
11. arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe jacko și superman. nefericit.
12. regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. pricepută într-ale felației.
13. domnu zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. vânzătoarea – melemistă  de succes , supersexy și periculoasă. actualmente în standby
15. femeiea-cal – o anita eckberg cu kilometraju dat peste cap. amantă a domnului zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună
16. gunhter- german călător prin pizde mioritice, soț al filofteii și amant (deocamdată) platonic al librăresei
17. filofteia – femeie trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată
19. fermecătoru -  seducător de meserie, impotent
20. porcul(sau nazisu) – prădător homosexual. puternic, pofticios, bogat.

special guest star – jackie kennedy onassis, post mortem

mai sunt??

febră

patronul scârțâia. îl dureau mușchii.

făcuse sex cu fata 9 și se simțea. se simțea pe sine….fibrele răsculate îl făcau să umble  ca terminator. e bine să simți ceva. măcar după. uimitoare noua lui iubire: mieuna fierbinte în timpul actului sexual și se pisicea profesional după.

fata 9 avea acum părul blond, sprâncenele negre și  flocii natur. purta cu tupeu doar o fâșie de blăniță caldă în locul iepurașului. labiile  ieșeau mai mult decât ar fi fost necesar din contur. patronul era înnebunit după buzele ei. buzele ei apetisante de țiitoare cu aromă de muiere simplă. 

atât de simplă, gândea ”ai de plm ce mă plictisește distrusu ăsta!”. era suficient ca singuraticul neuron să-i facă, solidar cu masculul despre care se vorbea în propoziție, febră muculară…

tu-du-list

fata 9 a arvunit o ”șamaniță” care se hrănea exclusiv cu semințe. mai iute k mașina de cusut…

a chemat-o să îi facă nește treburi. era imperios necesar să rezolve probleme de corazon.

de fapt problemele ei de corazon erau după cun uremază:

• a se căsători cu patronu cât de curând sau măcar a se alege cu ceva solid (imobil sau mobil, nu avea pretenții excesive);
• a se relooka sau tuna sau cum vreți voi, pe ici pe colo prin părțile esențiale( țâțe, nas, burtică, buzișoare);
• a se duce într-o vacanță exotică de 5 stele cu noul trup de divă;
• a merge la studii în străinătate (măcar masteratu) pe banii lu Guriță;
• a cunoaște acolo un tip încă tânăr, frumos și cu bani pentru eventualitatea când Guriță nu îi pune șaiba pe deget.

șamanița a spus hnicio hrpoblemă hte hrezolv hfumoaso hmâncațaș hpizda hta! a scos găina neagră plină de kkt de sub braț, i-a luat gâtu scurt iar fetii până și pirsu  din sprâceană.. halesu urma să fahcă thotthotthot ce vroia numa să-i mnai dea un milion dhe-o pâine phăntru puradei.

mulțumită, fata 9 s-a culcat mângâindu-și iepurașul.

of, viața mea!

hîmpăratu și hîmpărăteasa stăteau pe tron. candelabre monstruoase comandate la swarowsky pendulau amenințător deasupra captelor încornorate.

familia patron inaugurase cel mai hip club du manele dupe toate estimările făcute de oamenii de știință britanici. aveau jilțuri aurite și-n fiecare weekend stăteau – zi de vară până-n seară – cu curu-ntrânsele. în jilțuri, adicătelea…și-n esatimări. afacerea mergea. duduia.

vineri seara.

patroana tocmai s-a așezat de 5 minute, cu maiestatea sa cu tot, în tronul cu intrasii (sculptat de un prea popular meșter maramureșan pasionat într-ascuns de stilu rococo & co.). o slugă a venit iute cu un camparioranjfrapat. patroana și-a legănat plictisită inelul greu. era cald; se zgârciseră la aerul condiționat.  cu toată maiestatea de care era capabilă și-a apucat fustele plisate și a început să își facă vânt. pulpele obosite păreau vinete în lumina de club. transpira campari.

patronul întârzia. întotdeauna. azi a fost punctal.  zăcea și el, de aproape 5 minute întregi, alături de consoartă. în jilț. crispat.

patronul bătea din picior. întotdeauna. era nervos, se temea mereu de portărei, valutiști și alți ”parteneri de afaceri”.

clubul mergea bine.

socializarea nu prea mergea, însă, grozav. iar în astă seară mai abitir: fata 9 dansa pe masă! hâmpărăteasa era vânătă. nu era de vină lumina de club. jack urma să fie deseară cel mai bun prieten al patronului. chiloții albi ai amantei îi dădeau dureri de retină sub lumina fluorescentă.

la mall, birjar!

uichendurile erau puțintel problematice pentru fata 9. patronul era căsătorit cu supa limpede de pui, cărnița la tavă plus pireuaș picurat cu ulei roșcovan; cu salatele de castraveți presărate cu caș. toate astea se  se ingurgitau ritualic, în familie. patroana se coafa special pentru masa de duminică și își punea telefonu pe silent.

donshoara Pi participa și ea la masă. smerită, fără fard, fără card.

patronul, din respect pentru cucoana pe care o înșela, scotea cercelu din ureche. lua fața și  cămașa de om serios.

așa cum rezultă de mai sus, participau și castraveții la mesele de dumincă. din respect pentru patron, soția îi măcelărea. LOVE nu participa la mesele de duminică. el era servit la desert. în cea mai mare taină și doar unei singure persoane.

așadar, duminica, fata 9 își punea gentuța uriașă și cu mânuța ”așa” se pregătea pentru o întreagă zi în mall. la mall era adevărata viață, nu în parcurile unde urlau copii. nu la iarba verde  brodată cu PET  unde femei cu burtă prăjeau hărnicuțe orice  se apropia de grătar. nuuuu…

la mall, birjar! la mall!

în 4 labe

copleșită d lumină: așa se simțea fata 9 în timp ce freca bucătăria în sus și în jos, în jos și în sus… nu înțelegea ce e asta, citise un blog undeva, și suna bine.  s-a decis să folosească sintagma dacă va discuta vreodată cu un inteligent. frecarea e bună. face bine, eliberează spiritul iar spiritul face tumbe. din când în când , din pricina forței centrifuge, spiritului îi mai scapă câte un șurub. ca ăsta cu ”copleșită de lumină”

în timp ce lumina își făcea treaba, și fata 9 și-o făcea pe a ei. freca linoleumul din bucătărie. în 4 labe. nu purta sutien iar țâțele ei cât portocala se rostogoleau încet de la dreapta la stânga, atingând brațele ușor. pe masa veche vopsită în verde s-a întins chiar alaltăseară. câteva firimituri de pâine i-au intrat în spinare. patronul s-a ridicat nițel pe vârfuri și și-a făcut treaba.  iepurașul mic a strâmbat din năsuc – o adiere de ceapă veche tăiată direct pe mușamaua maro urca pervers dintre cracii domnișoarei.

ureki

mirosea a nou. tot ce avea pe ea era nou-nouț. excepție făceau urechile. care erau vechi. de 20 de ani. la fel de vechi k ea. clăpăuge.

fata 9 avea acum un sponsor nou și planuri noi: o pereche nouă de urechi. perechea perfectă.

urechile discrete trebuiau să se potrivească cu noul ei status: acela de amantă (posibil nevastă) de patron.

fata nouă

era pe placul patronului. fata 9. era exact  așa cum voia el să fie muierea croită numa și numa pentru el:  cu colăcei discreți de grăsime în juru taliei și unghii tăiate scurt.

își spăla singură vasele, dădea numa bip-uri și semeseuri, nu își plătea niciodată sucu fincă strângea bani de facultate, termopane și o excursie în grecia. în fiecare miercuri mergea în magazinu ei cu haine la kil  ca să ia benetoane, marks & spencer-i și țoale zara. fata nr 9 era ferm convinsă că numai 10 kile o despart de frumusețea absolută. și avea de gând să le dea jos. fără milă!

și toate astea la un loc îi dădeau un je ne sais quoi românesc .de numa-numa!

aaa..și ce nu luase,inițial, în calcul dom patron era iepurashu. curată nebunie, culme a rafinamentului și încununare a  erotismului sănătos împletit cu un simț artistic bine disimulat pe supt hainele ieftinuțe.

era pe placul patronului. fata 9. clar! și iepurașu.

în schimb iepurashul nu îl plăcea pe patron- această prelungire inutilă a alteia, la fel de inutile. chiar deloc nu îl plăcea. bleax!

big bang

arhitectu avea aeru tipului care tocmai a coborât de pe iaht, aterizând în mijlocu pulimii. stătea pe terasa barului-conservă și, cu puțină imaginație, donshoara(egal-de-plicitsită) Roz putea să vadă ambarcațiunea ancorată la marginea terasei de cartier..legată cu  funia umedă de un scaun metalic  reciclat, revopsit, reciclat ,revopsit, revopsit, reciclat…ahoy, frumoasă doamnă, a strigat musul din film. sau nu?!

patronul era prins în conversația nonverbală cu iepurașul fetei noi, așa că pentru tânăra Roz situația era cam albastră: sedusă și abandonată. la malul drojdierimii de cartier.

arhitectul era un strop necăjit după cele 4 coneace mari: taxele portuare erau deja prea de tot! n-o să mai poată veni cu iahtu la terasa favorită…pfff….trebuia să opteze pentru elicopter.

spleenul celor doi a intrat, inevitabil, în coliziune. adevăru e că marile iubiri se nasc din nimic. chiar nimic…