uterul

încăperea era un imens  uter. căptușită cu material greu și moale, de culoarea sângelui închegat; umedă și încețoșată de hormoni.

desfrânata era ovulul scos la mezat la maturare. firește, masculii erau speramtozoizii în fundamentala lor cursă pentru supraviețuire. singura femeie într-o încăpere ca un uter fierbinte, guvernat de verbul ”a penetra”. crezuse la început că-i va fi greu: era o desfrânată de modă veche. acum era însă doar veriga între altele douăm dublu link-ată la izvoarele vieții: oral și anal. pură risipă!

restul speramtozoizilor contemplau catena sexuală, aidoma unor creaturi ectoplasmatice  pervese, jucându-se cu sexul. pofta le încețoșa privirea.

era bună senzația de putere pe care desfrânata – vie ilustrație a etimologiei cuvântului  barbecue - o simțea acum, o pipăia cu coada ochiului. o mare de pensiuri  umflate, așteptând să le vină  rândul. unele mai cuminți, altele nerăbdătoare…mâini dibace domoleau sau întrețineau focul: o orchestră de spermatozoizi concurenți dornici să își începaă sau sfărșescă misiunea.

acel miros acru, fierbinte plutea magic prin uterul giganitc.  orgia era pe sfârșite și doamna-ovul simțea că gloria e a ei.

SX în grup

ics a bătut la ușă. i-a deschis mirosul înțepător de axe. a urmat bărbatul. n-a văzut decât antebrațul fibrat extrem și un triceps perfect în prelungirea lui. să nu fi greșit casa…

desfrânata i-a făcut un semn discret. putea intra. aaaa….daaa???

și i-a zâmbit grotesc musculosului încercând să abolească antipatia malacului. n-a reușit. pentru că pur și simplu malacului nu-i păsa de microbul ics. absolut deloc.

încăperea era plină de lume. atmosferă de autogară. fără miros de ceapă și slană sau subțiori de cosaș.

lasciva gazdă a salutat cordial. împachetată în latex și cocoțată pe tocurile ei de cristal fermecat, anunța onorata asistență că asta era așa o  chestie a ei, mai veche: să facă sex mult sex sex pe săturate cu mulți. cu toți. deodată, desigur. pentru?abțineri? contra cineva?

ics era ușor descumpănit. și-a evaluat șansele de a rămâne pe tușă din pricina dotărilor standard. hm..destul de măricele.șansele.

desfrânata s-a curbat ca o dansatoare exotică înainte de a ateriza. capsa dintre picioare a pocnit sec și păsărica i-a explodat, odihnindu-se apoi pe canapeaua moale din blăniță ecologică fuarte fuarte roz.

autoservirea s-a deschis!

primul pofticios a căzut în genunchi. ave! al doilea simțea deja sămânța fierbând la foc micmicmic. la fel de mic k penisul lui de voyeur proptit de gaura cheii virtuală.

view my webcam

desfrânata s-a așezat la birou. vibrațiiile emise de gâtlejul porcului  erau semn bun: de-acum se putea juca.

și-a luat costumul din piele neagră . sandalele cu toc de 12 și talpă de cristal. biciușca. imediat a primit buzz. tocilarul o aștepta în lumea virtuală. acolo avea penisul acela înspăimântător pentru care orice nevastă victoriană cu poale fierbinți ar fi lăsat rasa shire să pască în deplină liniște. exact așa cum păstea acum porcul pe întinsele plaiuri ale visului.(probabil erotic)

pulsul i s-a accelerat. puținul sânge alerga grăbit spre puținul penis. desfrânata îl excita la culme. într-o lume perfectă, într-o lume în care penisul lui ar fi avut  mai mult de 2 cm la umbră, i-a fi zburat fulgii desfrânatei. i-ar fi spulberat metafizicu – dar mai ales fizicu. însă puța lui abia dacă își făcea unica datorie care nu avea nimic în comun cu copularea. nici măcar cu laba.tocilarul era turbat de poftă. și pofta mormăită de vocea lui cu multe perechi de coae îi spunea desfrânatei cât de frumoasă e. și cât de tare s-ar lăsat legat, bătut și posedat de Stăpână.

acum ea era în control. control total .și asta o excita la culme.

vin, șosete și ură

pietrele fierbeau – atât era de cald.

porcul își îmbăia acum papilele gustative în vin rar. aroma de sâmburi și mentă s-a cățărat în nas. crinii imperiali mortal parfumați dădeau și ei din coate, ca turiștii japonezi, asaltând-i nările.

desfrânata a îngenuncheat și i-a scos pantofii – un iz precis de sudoare de om fin și piele scumpă i-a reamintit că era doar o slugă cu bijuterii costisitoare. șosetele apoi…degetele groase purtau pulovere de păr. negru. degetele au făcut un dans scurt ca o galerie bine antrenată salutând victoria. unda de carne împărțită în 5 felii inegale a aterizat pe covorul moale.

desfrânata îl ura..

sex în 3

desfrânata visa. de fapt, nu știu dacă inconștiența generează vise. era deasupra acestor rahaturi lumești și privea cu interes mișcarea generatoare de lucru mecanic a porcului. porcul își lua foarte în serios rolul de mascul dominator. celălalt stătea cuminte: accepta ceea ce i se întâmpla fără prea mare entuziasm.

pentru că era o desfrânata adevărată, consoarta porcului s-a decis să revină printre cele lumești. s-a cocoțat încet spre conștiență și a devenit cea de-a treia participantă la partida de sex.

porcul nu înțeles pentru o fracțiune de secundă ce se petrece.

somn

a deschis frigiderul și a luat o ciocolată întreagă. desfrânata nevastă dormea cu chiloții-n mână – chiloți de mătase roz (mătase adevărată) cu dantelă cum numai dita von teese putea să poarte….pantofii cu toc aruncați sub fotoliu se uitau curioși la bărbat. curcanul a mai scos un glugluglugluglu și a ațipit. cu gâtul pe cuțit.

desfrânata și curcanul

desfrânata era obișnuită cu dragostea. plăcerile erau domeniul ei de competență, cum ar veni. se pricepea bine și foarte bine la toate mofturile omenești – mici și mari. (inclusiv, mici și bere : P )

ceea ce nu prea stăpânea desfrânata era curcanul. pasărea cu mărgele alerga de nebună prin apartament. zvâcnea de două-trei ori din aripi și ateriza pe câte un bibelou din familia”doamne și domni dansând menuet” (favoritele ei).

cartea de bucate caligrafiată cu mâna de bunica maternă, vremelnic slugă la baron, arăta clar: pasărea trebuie îmbătată bine înainte de sacrificare cu miez de pită înmuiat în vin dulce. negreșit, dulce…astfel, continua bunica, pasărea se matolește, se relaxează, și aproape că sare în cuțit. și-n bucate. curcanul din figura alăturată însă nu avea chef nici de băut. nici de socializare și nici de puzzle. pe scurt: nu avea poftă să devină cea mai bună bucată de la masa unei desfrânate nenoricite care era căsătorită cu un porc.

când porcul a intrat în casă, câteva bibelouri fine din categoria ”doamne și domni dansând menuet” erau varză, muierea era beată moartă iar curcanul se găinăța sfidător în tigaia tupperware de 3 milioane.

(adevăru e că americanii au un simț al independenței grozav și știu să îl exprime de numa-numa!pe de altă parte, fel de adevărat e că porcul nazist fripsese deja două bucăți de carne la masa de prânz: pe junele ics și pe talentata vânzătoare. și toate astea au dezintegrat ceva calorii….dar americanul cu pene nu avea nici un chef să-i fie echivalată valoarea în calorii. )