nestemate

patroana stă. la asta se pricepe cel mai bine.are ciorapi noi cu miros de chitanţa fiscală abia tipărită. ciorapi scumpi.

ciorapii alunecoşi şi scumpi curg cu tot cu picioare într’o pereche de conduri eleganţi. poleiţi cu nestemate. patroana are  şi o bluză roşu ketchup, copleşiă de-o epidemie de sfârcuri. roşii. cum altfel?! aranjate sub formă de vârtej.un vârtej din sfârcuri.

fermecătoru pipăie (numai cu ochiul estetului, of course) poteca dintre  nestematele verde-muscă-de-căcat ,căzute alandala pe catifeaua moale şi obosită a condurului lucsos şi locul acela.

ochiul lui urcă, urcă. urcă. se opreşte la tivul fustanelei supraelastice. de aici călătoreşte mai departe doar imaginaţia. singură. tristă. întîlneşte un bob de rouă parfumat de feromoni. apoi picur după picur, tot mai multe boabe  perfect rotunde, licoroase, ţinându’se scai de puful inghinal. aha! deci ăsta e izvorul  nestematelor patroanei. delicioasă revelaţie!

capul de pe umerii patroanei (caci femeia  e una cu cap umeri) foloseşte informaţia vizuală pentru prepararea unor filme mult mai puţin poetice sau sofisticate. uite, gura lui păcătoasă, mulată perfect pe muştiucul goarnei. intrumentul rece vibrează. vibrează pentru că el ştie perfect câtă presiune trebuie împinsă cu limba fierbinte, spre uterul de alamă. iar instrumentul vuieste ca o femeie muscata de pubis…

limba a făcut acest exerciţiu  pentru adulţi  chiar înainte de concert. muşchiul, precis ca un piston proiectat de Crescul Inginer, a împins tot ce îi stătea în cale - în sus şi jos, înainte şi înapoi;l ubrifiată din belşug de saliva groasă, cu miros de tutun aspru, exclusiv bărbătesc. posesorul harnicei limbi a primit în loc de aplauzele publicului, omagiu sub forma unui miiiic mic mic  de tot orgasm. miiic mic micul aşa-zis penis  a simţit gustul dulce+sărat+acrişor al nestematelor nou născute. iată ce numea fermecătoru o victorie clară în lupta cu nescularea! ecce!

drept pentru care suflă acum cu mai multă putere în instrument,crezând cu tărie în karma limbii lui iscusite. limba lui,o nestemată fără de preţ!

viața maro

molfăia gingaș vulva iubitei. ușurel, să nu o trezească. pi vorbea cu cineva în somn, d-ale dragostei…iar ea, iubita ei, o dezmierda cu buzele-i cărnoase și întotdeauna roz.. dormea cu glossul lângă pat. își dădea cu ir și apoi freca competent o buză de alta până desăvîrșea poceala. câteva fire de păr foarte negru se lipeau mereu de gura lipglossată. lăsau urme k râmele pe caldarâm. după ploaie.

labiile donshoarei pi erau ușor umezite.

pi s-a trezit morocănoasă. voia cafea. dragostea nu e întotdeauna marca sandra brown. e mai degrabă maro.

dare de seamă

domnul zet se hrănea cu oameni. păpușile din viața lui îi alimentau spiritul, iar trupul prindea firimiturile. dar era ceva și asta.

da,da…domnul zet cu faciesul lui de muncitor calificat, despre care oricine ar fi spus că și-a încheiat demult socotelie cu viața sexuală….domnul zet care purta tradiționala pijama în dungi maro și albastre, călcată la dungă și aia..da,da…

domnul zet futea mai bine și mai mult decât orice fluturaș voios cu audi a7 sau culturist semeț de cartier. kestia mijto era k domnnu zet nu umbla după pizdă: pur și simplu avea har dumnezeiesc și  femeia îi cădea direct în chestiune, f ăr de  zăbavă or șovăilei.

vânzătoarea  s-a culcat direct în urma caldă a trupurilor gmn. recamieru a scârțâit din arcuri cu deplină demnitate. multilevel-ista a urcat pas cu pas fiecare etaj spre nirvana. și-n în brațele  lui zet fu de-n-dată wet. )

evident că nu-i venea să creadă. se simțea ca într-o experineță extracorporală. și apoi se privi privind prin valea semeților sâni falși la  harnicul domn zet prestând oral. atunci și-a dat seama că a cunoscut pe dumnezeu. intim.

urme scapă turme

pi era mulțumită: i-o trăsese bine de tot bețivei cu ciorapi groși….se simțea răzbunată pentru pierderea de vreme cu alde tocilaru. ”pfff, să vină la mine să îl învăț eu să dea limbi în pizdă, papagalu  dracului!plictisitor și fudul … ”

se simțea răzbunată și pencă vânzătoarea nu o mai căutase. micuța vânzătaore care se credea irezistibilă și care avea strategiile astea tipic masculine ” dezbracă-te că te fut; îmbracă-te la loc că nu te mai fut”. fumate, baby…fumate din clasa a 4-a !

adevăru e că pi se pricepea la multe …. de-ar fi știut tăticu ei, patronu, ce ștoarfă mică finanța i-ar fi tăiat cardu imediat felii-felii…felioare. bune de pus în salata de chicken cu ulei de măsline și capere. aia cu puține calorii și multe zerouri la nota de plată. salata ei de figuri, servită cu un singur păhărel de vin alb, muscat. dry muscat.

adevăru mai e că pi o găsea atrăgătoare pe distrusa de roz. era ușor de dresat. și-n plus roz avea o pizdulică frumoasă, albă, lăptoasă, mămoasă. rezonantă. a răspuns bine la dragă-dragă. i-a plăcut mădăreala homosexuală, rujul amestecat cu ciocolată vieneză fină.

sigur că roz nu știa că peste noapte devenise lesbiană. deocamdată roz își ștergea cu singurul deget pe care îl simțea viu, urmele de ciocolată dintre picioare. asta era singura ei preocupare.

corazon zdrențe pe bypass homosexual

gândacul de bucătărie se uita tâmpit la ceea ce vedea: o vacă beată cu rimelu curs și gura roz, violată cu limba de blonda Pi. vaca cu păr negru părea genu sedusă-și-abandonată (într-o altă viață gândacu ar fi fost detectiv particular). pulpele ei fierbinți aveau urme de ruj acolo unde se terminau ciorapii.

vaca a început să vomeze. nu din cauza cunilingusului. ăla era o binecuvântare pe care momentan nu o resimțea din pricina anesteziei generale aplicate cu ocazia rupturii de corazon.

gândacul văzuse multe la viața lui, dar mamzela cu gura pocită cu mult roz și blonda lipită de pizda ei moale erau un tablou mai eficace k raid-spaima insectelor cumsecade. insecta maro a șters-o repejor  clătinând din cap: nț, nț, nț…oamenii ăștia! da mai ales femeile lor… habar nu au să se pupe.