ghiulul

inelul de aur cu piatră preţioasă sufoca exact trei fire viguroase de păr negru. inelul de aur îi stătea bine…. era un inel perfect pentru un porc.

 

fara bani femeile nu gem,femeile compot…

domnul zet  lingea gemul de pe pită. limba aspră nu nimic ştia nimic de cunilingus.  limba lui ştia doar româna şi cunoştea magiunul. şi gustul banului – pentru că întotdeauna când primea pensia, scuipa în deşte şi număra conştiincios pân la ultima hârtie plasticată…

se gândea la femeia-cal. la fructul dintre picioarele ei perfect pentru sirop,magiun,gem sau compot. pur şi simplu perfect!

poate că nu era prea târziu să o guste….

viol cu ţărani şi curve

noaptea e nasol…nasol de tot. când orpeşte vibratoru se aud zgomote .altele…multe zgomote. suspecte.

se imagina de multe ori faţă-n faţă cu un infractor oţetit, fără imaginaţie.

ea cu vibratorul înfipt în pizdă şi el uitându-se tâmpit la ea, ca la tabla înmulţirii “scuzaţ domană curvă” ar fi putut murmura glăsciorul cu doo numere sub valoarea cărnii de pe oasele lui paesane..caraghios. şi ea ar fi râs isteric atunci .şi vraja s-a dus în pula calului şi el… i-ar fi tras-o la buci cu sălbăticie.

poza

filofteia e sexy în poză.

tăticul mâncătorului de plăcinte şi-a făcut laba la greu cât era în armată cu ochii la poza roşcatei.

roşcata şi.a făcut de cap, dar înainte de toate îşi punea părul creţ pe masa de bucătărie. peste o pătură cu miros de biscuiţi simpli cu unt. trecea talpa fierului de călcat sovietic peste  ruginiul cu ondule şi…ţac-pac! era linsă. bine de tot.

era linsă apoi şi scuipată,venea noaptea beată de orgasme şi kevert şi plină se spermă coagulată.

aproape că nu înţelegea: al cui naiba e copilul care se înghesuia în burta ei cu piele rotundă în timp ce ţărănoi plini de hormoni şi gâfâieli nesofisicate se împingeau pe sine prin orificiile încă mici?! să fie al ei.??… ) şi aici s-ar potrivi râsul tembel din perioada de glorie când un zidar  i-a supt  pistruii palizi de sub sân , după ce s-a intoxicat iremediabil cu minulescu.

boaba de strugure

donshoara roz are un clitoris minunat. imaginează-ţi o minusculă boabă de strugure îmbrăcat în tafta. răcoros…transpirat din pricina căldurii de sub fustiţa pufoasă şi roz. ceva între bobul de rouă şi un miez de carne crudă scuipat cu obidă de un vegetarian excitat.

donshoara roz nu se asortează defel cu  clitorisul dumisale.

ea e în continuare doar o ţărancă upgradată la urban cu sila şi total întâmplător,iar clitorisul ei fraged n-are nicio vină…

scoate deştele din guriţă!

I-a spălat picioarele.

Avea degete luuungi şi unghii în formă de boabă de strugure.Frumoase. Fire aurii de păr aspru ca arcurile din pixurile chinezesti. Îndărătnice şi greu de sărutat erau degetele lui dar se gândea că, uite, Maria Magdalena şi ea…a spălat picioarele Mântuitorului .

Bine, nu se specifica niciunde că ar fi făcut treaba cu limba…or something. Dar era ceva…suna încurajator!

donshoara roz era o muieruşcă tenace. chiar dacă nu prea  gusta (nici măcar la figurat) peripeeţiile sexuale neconvenţionale avea credinţa nestrămutată că (re)orientarea sexuală clasică e cea mai bună alegere întotdeauna când dai de ennuies de corason. aşa că fela cu maxim angajament degetele unui tip care nu ştia dacă trebuie să fie în extaz absolut acum sau să izbucnească într-un hotot isteric. perfect ar fi fost să le poată face pe amândoo,deodată…

nothing like FOREVER

Doamna mov s-a tatuat. Cu ciocolată.

Cu mâna ei grăsuţă şi lenevoasă a luat o pungă şi a îndesat crema îndărătnică născută din amorul pentru unt zahăr alb şi gălbenuş de găină foarte reală.. frecate bine bine până spumează. A răsucit nailonu până a ţipat prostu de durere şi a muşcat tihnită, calmă doar cu doi incisivi perfecţi şi albi unghiul de cremă sufocată de plastic.

Firişorul acela acare a ieşit pâş-pâş sub presiune, fuaaaaarte subţire dar fuuuarte răspândac de aromă criminală, s+a cambrat ca o curvă sub degetu scripcarului şi s-a hodinit apoi în forma unei inimioare pe coapsa ei generoasă.

Între arcurile de cremă de cioco a scris cu majuscuscule FOREVER…

Mai târziu, a trecut la fel de calmă cu buricu deştului mare peste REV… ciocolata s-a adăpostit sub unghia din porţelan fin si scump (nu meissen,în nici un caz…).

Nimic nu e FOREVER! Doamna Mov aflase asta chiar în timp ce făcea tortul de ciocolată pentru aniversarea uu an de copulări fericite cu mâncătorul de plăcinte, amorezul ei cu mustaţă…şi ei nici măcar nu îi plăceau mustăcioşii.

Amorezul era îndrăgostit de mă-sa, Filofteia-nevasta teutonului care preacurvea cu librăreasa presupus virgină.

Îl prinsese-n baie cu poza roşcatei… pffff oai ai ai

fermecătoru nu e deprimat!!

dar fermecătoru nu e deprimat defel… îşi iubeşte penisul – o adevărată capododoperă a mamei naturi. pe bune!  penisul lui, drăgălaşul, stă blând în palma lui parfumata şi cu ghiul, ca un animal de companie şi din când în când poate fi arătat vreunei domnişoare insistente,via webcam.

apariţia domnului  penis are întotdeauna efect. domnişoara amuţeşte doar câteva clipe şi rămâne cu ochii beliţi. din guriţa ei în formă de “O” mare nu iese niciun sunet. degeţelele de fildeş nu mai lovesc nicio tastă. trece greu o  secundă de uimire. ochii domnişoarei se apropie precaut  de display ca să evalueze în ce măsură este sau nu vorba de o  iluzie optică sau un unghi înşelător care să favorizeze vreo scamatorie. fermecătoru e obişnuit cu clipele astea de neîncrere urmate de veneraţia mută.

îşi aprinde apoi  tacticos un trabuc gros,travesrat de vinişoare vegetale (tocmai pentru ca domnişoara să îşi poată potoli setea de cunoaştere şi să poa să facă o comparaţie aidoma omului de ştiinţă animat de pesimismul descartesian) apoi aşteaptă..asteapta.

e incredibil cât de bine funcţionează trucul(de fapt nu e truc, doar adevărul gol-goluţ). inevitabil, privirea fetei oscileza între trabuc şi penis-penis şi trabuc-trabuc, penis… apoi “O” mare devine “o” mic. treaba era clară. şi zâmbetul  pisicii care  prins şoarecele la înghesuială iese necenzurat la suprafaţa buzelor rozulii. acele buze care îşi doresc probabil să guste doar un centimetru pătrat de fericire. măcar unul…

vedeţi?! virtualul e bun cu fermecătorul impotent. minte doar pe jumătate , în timp ce arată exact ceea ce trebuie văzut…

niste cremwurshti…

Cu fata aia de veveritza obsedata de sex semana perfect cu andrea marin banica.

Domnul zet si-a sters botul pofticios de firimitruri si a inghitzit greu prezervativul de pe cremwurshtul de aseara.era rece. Cleios…Aaaasa…

Se uita la donshoara Pi răsărind ca o floare tristă din satinul sintetic al aşternutului de culoarea pizdei tzigancii. Peste obrajii ei perfect machiati treceau doo carari de lacrimi

Domnul zet i-o trasese cu mult talentmai devreme, asa cum numai el stia. Si ea a inceput sa plinga. De fericire.

Si stomacul lui si-a amintit fericirea – o bere ,perfecta dupa cremwurshtii imputzitzi …

ce mijto e viatza!! fuuuuarte mijto!

să punem punctul pe “i”. punctul G…

fermecătorul avea cel mai frumos şi inutil penis de pe faţa pământului. penisul dumisale, perfect hidro- şi aerodinamic era de un roz pur. această bucată  de carne vie era mai moartă în fapt ca un vibrator fără baterii.

asistăm la  un moment de maximă complicitate între penis şi prelungirea lui inutilă- bărbatul. caz particular. din perspectiva clitoridiană, sau dacă vreţi a pune mai degrabă punctul G pe “i”…. om şi penis erau egal de inutili.ce mişto!