“haoleu ce ptizdă ai!” a grăit mândrul posesor al moustache-ului şi câtorva dinţi din faţă(fără trimiteri la preda,marin preda.da?)

“dă-mni o ţâgară hei!” a răspuns ea scuturând fusta cu paiete.

doi ţigani pe peron:trecuţi cu mult de prima şi a doua tinereţe,foarte beţi, flirtau .doamna Igrec privea prin ei  gândindu-se cu pohtă la scenariul partidei de amor ce s-ar putea desfăşura (mai târziu, desigur) în buda plină de pişat şi petece de hârtie igienică în dezintegrare a trenului.ai ai ai!

“marlboro?”

ţiganca urâtă şi folosită s-a apropiat de gabor şi şi-a aruncat degetele maro cu inele din goldeanul cel mai suspect către prohabul fraierului. pe şliţ lucea jegul dar omul cu pălărie mare şi musteaţă avea un costum de mers la nunţi-botezuri-cumetrii totuşi….. punct ochit-punct lovit!

“vrei tu?ha?vrei?amu o vrei?”

madam Igrec o voia.acum. plecase deja înapoi în timp:simţea foarte clar penisul grosolan (sau gros dacă vreţi obiectivitate şi detaşare) al guntherului străpungându-i.

o transpiraţie cu broboane microscopice îi năpădi pubisul neepilat. doamna Igrec socoti că a sosit vremea să îşi aprindă ţigara de după. aşa că s-a îndreptat demnă spre gaborul excitat şi i-a luat ţigara pregtită pentru aleasa din tren.