socoteli

penisul domnului gunther se odihnea,ca în fiecare dimineaţă, trufaş pe abdominalii inferoiri. herrul îşi admira scula şi plin de respect faţă de darul divin se întreba ce făcuse totuşi pentru a merita un asemena cadou. nu ştia. la fel cum nu ştiau nici cucoanerle pe care le călărise în viaţa lui cum de le pusese dumnezeu mâna în cap în haaaaaaalu ăsta. asta pînă se aflau în graţiile domnului gunther şi a sculei dumisale. pentru că după, dar imediat după, damele penetrate de falnicul domn germanic suspinau şi tânjeau pînă la depresie ..aveau şi de ce.

penisul se gândea şi el cu jind acum la vaginul doamnei Igrec. foarte bine conservat pentru vârsta înaintată. foarte bine conservat,pe bune!

în ultima vreme dăduse numa peste ofilite. nişe neprimitoare care nu înţelegeau deloc de ce intrusul le tulbură liniştea şi,şi mai grav nu pricepeau ce are orgasmul cu pensia numrată în foste mărci germane. chiar deloc!

ca să încheiem capitolul contabilitate cu un panseu inteligent(ăla cu socoteala de acasă care nu se potriveşte cu cea din târg) pensiul de comun acord cu herr au decis că bărbatului(indiferent de etnie)îi şade bine cu o masturbare de bună dimineaţa.

zis şi făcut!

trenul inferior

doamna Igrec şi-a introdus degetul mijlociu sub pătură. în ritmul trenului care o legăna binişor nu era deloc dificil să îşi procure un mic orgasm nevinovat. vecina de sus respira uşor ca oala cu presiune la începutul fierberii. în câteva clipe madam Igrec avea să o ia detaşat pe vecina de compartiment…

nu era rău:adevăru e că o sesiune de masturbare bine condusă făcea mai mult decât price efort în doi,fără finalităţi glorioase. asta e clar. unde mai pui că nici nu tre să te speli p-ormă… mdea, apropo de asta madam Igrec şi-a scos tacticoasă degeţelul de undeva şi l-a vârât sub nas:mneeeeea,nu mirosea prea grozav. cu toate că era o cucoană pedantă ,mare amatoare de irigări vaginale cel puţin o dată pe săptămână (de regulă, ceva cu aromă discretă de lavandă).

acum madam igrec a depistat şi o uşoară adiere de penis. herr gunther era un mascul pe cinste. păcat numai că era prea plicticos şi leneş la pat. deh,nu le poţi avea pe toate!şi euro şi mărime şi şarm…

gustul aventurii şi al vaginului duduii tolănite pe patul din tren au dus-o cu gândul la ţiganul mustăcios şi pofticios de alături,clasa a II-a,bilet în picioare. probabil îşi făcuse deja mendrele cu ţiganca lui gălăgioasă şi care pe urmă s-o fi şters cu fusta. oarre cum o fi fost? ea trăgând din marlboro şi el … pfai ai aia! nic nu e bine de gândit!

doamna Igrec adormi uşor şi visă că face sex cu ţiganul. în timp ce baragldina băga în dânsa gospodăreşte, colierul din bani de aur i se bătea de piept cu zgomot de cling-cling. pe când trenul ei inferior se declara supersatisfăcut de interacţiunea cu etnia rromă (prin reprezentanţii ei),trenul superior(recte capul plus urechile situate pe lateral) îi spuse că e musai să se trezească: bătea boacteru în uşă cu cheile”în 5 minute intră trenu în gară.madam???”

rrom cu cola egal cuba libre

“haoleu ce ptizdă ai!” a grăit mândrul posesor al moustache-ului şi câtorva dinţi din faţă(fără trimiteri la preda,marin preda.da?)

“dă-mni o ţâgară hei!” a răspuns ea scuturând fusta cu paiete.

doi ţigani pe peron:trecuţi cu mult de prima şi a doua tinereţe,foarte beţi, flirtau .doamna Igrec privea prin ei  gândindu-se cu pohtă la scenariul partidei de amor ce s-ar putea desfăşura (mai târziu, desigur) în buda plină de pişat şi petece de hârtie igienică în dezintegrare a trenului.ai ai ai!

“marlboro?”

ţiganca urâtă şi folosită s-a apropiat de gabor şi şi-a aruncat degetele maro cu inele din goldeanul cel mai suspect către prohabul fraierului. pe şliţ lucea jegul dar omul cu pălărie mare şi musteaţă avea un costum de mers la nunţi-botezuri-cumetrii totuşi….. punct ochit-punct lovit!

“vrei tu?ha?vrei?amu o vrei?”

madam Igrec o voia.acum. plecase deja înapoi în timp:simţea foarte clar penisul grosolan (sau gros dacă vreţi obiectivitate şi detaşare) al guntherului străpungându-i.

o transpiraţie cu broboane microscopice îi năpădi pubisul neepilat. doamna Igrec socoti că a sosit vremea să îşi aprindă ţigara de după. aşa că s-a îndreptat demnă spre gaborul excitat şi i-a luat ţigara pregtită pentru aleasa din tren.

gay şi veseli

triunghiul 2 Igrec-Ics avea agenda plină. câteva party-uri din categoria must.

gemenele însoţite de amantul oficial bântuiau acum prin lumea gay cea veselă(alo?ăsta nu sună pleonastic??)-plină de gagici mişto, înalte de peste 2 metri şi un pic (alea prea bine coafate ca să se mai lase futute şi prea cremuite ca să nu îţi aluncece printre degete, înţolite toate cu haine prea tari ca să le şifoneze prin vreo budă de club) şi homosexuali fără prejudecăţi.

lumea aia în care uterul e o chestiune atât de demodată încât nu poate fi folosit numai pentru a face copii când pui cruce vieţii mondene.

sau ,mă rog,lumea aia în care e perfect natural sp te sui pe bar şi să mănânci stridii la trei dimineaţa ,aplecându-te astfel încât preacinstita adunare să îţi poată vedea vulva prin chiloţii transparenţi şi în care câte un gay care uita că urăşte femeile se mai săruta cu câte o urâtă mangă.

prin contrast cu restul lumii se vede a clar că bivitelinle erau un fel de converse made in china, “faţă cu reacţiunea” reprezentată de adevăraţii converşi americani(tot made în china.)

totuşi tipele se mozoleau destul de bine şi connvingător. între ele şi cu alte exemplare purtătoare de cromozomi x.

în vreme ce femeile îşi făceau de cap pescuind senzaţii, tânărul Ics ajunse la concluzia filosofică :“femeile sunt predeterminate genetic pentru astfel de îndeletniciri. e suficient să te uiţi la cromozomii lor sexuali şi e super clar : XX. numai după 12 noaptea!” a râs el ca boul în care au intrat vreo 200 de wiskey şi câteva shot-uri de tequilla oferite de un gay ce pusese ochii pe dosul lui uscat şi virgin.

nu e clar ce s-a întâmplat după aceea pentru că aici filmul se rupe. şi a doua zi.micul prieten al filosofiei de cratiţă a acuzat vagi dureri în zona aceea. frustrant, de-a dreptul: nici măcar nu putea spune dacă i-a plăcut sau nu!

herr gunther avea un organ de toată frumuseţea. handicapul lui consta în aceea că se mulţumea să îl contemple placid în timp ce. damicelele din targetu domnului neamţ erau în genere din categoria analogă :preferau poziţia misionarului şi aşteptau cu nerăbdare ca teutonul să îşi încheie nobila misiune.

doamna Igrec în schimb avea talent-talent irosit şi pus pe hold de-a lungul anilor în care ca o mamă şi soţie iubitoare îşi făcuse datoria cum scrie la carte. fără perversiuni,fără poziţii pentru care popa i-ar fi tăiat macaroana cu privire la accesul de-a drepata domnului. numa că acuma, decimată psihic de irecuperabila pierdere a tânărului amant slab de înger şi vene, cucoana şi-a redescoperit abilităţi nebănuite. adică bănuite dar nefolosite,cum spuneam.

astfel herrul a leşinat metaforic şi şi-a revenit numai pentru a lua de la capăt lucarera. nici doamna Igrec nu părea deranjată de perseverenţa amantului cu buci lăsate- ăsta era doar un detaliu plin de răutate, la urma urmei.

la final s-au sorbit din priviri prin perdeaua de fum de kent sau marlboro,cine mai ştie?!

doamna cu chiloţi mereu uzi şi-a spus,prgmatică, că a dat norocu peste ea. herr gunther,ca un fraier,s-a îndrăgostit.

cura de etno

din când în când trioul geamănă-ics-geamănă mergea la petreceri. nu orice chef de punkişti se ridica la nivelu exigenţelor aşa că triajul era sever. comisia formată din Gunu şi Gdoi cântărea atentă fiecare detaliu. când avea feelingu corespuntător…. când nu, mergeau la noroc. aşa au ajuns la happeningu etno din deal.

un chef împuţit cu accente folclorice pervertite de modernitate.

trei cumetre tinerele îmbrăcate din cap pân-n picioare în galben crud, au intrat în şură. au măsurat dintr-o privire instruşii şi au decis că nu pot fi interesate de doo fufe tunse scurt care fumează carapaţi fără şi un june firav. aşa că şi-au îndreptat toată atenţia către o sticlă de horincă de prună înfundată cu cocean. au golit-o într-o juma de oră fără să ceară ajutor de la masculii model beckham proaspăt întors de la coasă,odihinindu-se.

după ce au isprăvit de arătat gazdei că se ştiu bucura de ospitalitatea ei,au început să se lase pipăite de câte unul sau altul.”poftiţi,serviţi-vă.suntem fete de gaşcă ” spunea limbajul corporal al celor trei păpădii.

între degetele de la picioarele lui ics a intrat balegă. veche.

iar între picioarele uneia din fetele macerate în alcoolu de prună a intrat prietenul sărbătoritei. la fel de turmentat ca şi minora. nimeni nu s-a supărat pentru că aşa e la ţară: toţi sunt prieteni cu toţi. şi cine nu pricepe chestia asta înseamnă că mai tre să bea un deţ.

unul din bechkamii rurali s-a apropiat de Gunu: dansaţi?

centrifuga de fabricaţie sovietică ar fi pălit de invidie dacă ar fi văzut prestaţia acestui “david”:forţa dezvoltată de el putea lipi de pereţii celulelor orice mitocondrie fără scop în viaţă. era net superior din acest punct de vedere. ca orice fiu al satului din zonă dealtfel….

imediat după, Gunu a vomat.

tradiţia şi reîntoarcerea la rădăcini nu erau o opţiune pentru cei trei.

dadada şi didididi

doamna Igrec avea un vis erotic. herr gunther cu camera de filmat privea cu seriozitate maximă în display. şi ea privea dar în oglindă. ics se alfa între picioarele ei şi presta mult râvnitul cunilingus. dadada! senzaţia de cevanueînregulă a trezit-o din somn. ce păcat!

da!

liebe lulă

herr gunther suferea ca un câine. poftea la dosul protejat de halatul flauşat şi şi-l imagina împachetat în nămoalele dădătoare de tinereţe de la spa. oh, ce dirrrrrrty!

madama îşi săvârşea, seară de seară, ritualul întinderii rufelor umede .cu foarte puţină discreţie. just for fun.

oricum, prea multă după standardele nemţeşti.

guntherul visa:mioritica îţşi udase chiloţii gândindu-se la el în timp ce privirea ei îl mângîia, vinovată, pe la spate. fiindcă privirea şi degetele de la mână puteau mângîia concomitent,fără probleme, herrul îşi mai imagina că frau Igrec se mângâia şi pe sine,pe ici..pe colo.prin părţile esenţiale. ştiţi voi.

desigur cele de mai sus nu se întâmplau defel pentru că Igrec era o tipă practică. s-a interesat mai întâi cine e herrul şi cam câte parale face(la propriu) apoi a decis că ..daaaa,ar putea fi interesată. oricum nu atât de interesată încât să se masturbeze aiurea.

în afar de asta, duduia rejuvenată simţea fluturaşi. ooo,nu pentru domnul gunther. ci pentru amorul pierdut al lui ics.

acum era pregătită pentru el:avea 10 ani mai puţin şi înţelepciunea unei vulpi cu doctoratul în vrăjeală (vezi faza cu guntherul belindu-şi ochii prin perdeaua sintetică sau dex-ul la cuvântul”seducţie”)

desigur, herr poate intra în calcul din motivele: sex, bani şi recăpătarea încrederii în sine. sau toate la un loc. mai vedem…

deocamdată doamna Igrec zburda mental între posibilităţi ca o libelulă.

pigmalioancele

sub influenţa bivitelinelor Ics aproape că devenise trend setter. renunţă la ghiul în favoarea unei imitaţii reuşite de Bvlgai masiv, fuma ţigări slim ca poponarii cu bani şi-şi trase părul spre faţă aşa cum purtau împăraţii romani - nişte masculi plin de testosteroane dacă vreţi să ştiţi,se lăuda peste tot băiatul cu coiţe mici, după ce înghiţise cultură-expres de la studente. purta sandale “iisus” şi ţoale fine din care i se iţeau sfârcurile discret. deja femeile începeau să întoarcă capu pe stradă după dânsul.

gemenele îl însoţeau peste tot(că tot nu aveau ce face şi în plus savurau rolul de creatoare) ca două . două. fumau ţigări fără filtru non stop şi se ţineau de mână.

toţi trei adică…

Ics se văzu nevoit să treacă şi pe acasă după ce îşi epuiză descoperitul de cont iar mamă-sa făcu, scurt, un avece. ave! a supravieţuit. nu intrăm în detalii.

până a sosit salvarea trioul a scos de sub cerşafurile scrobite banii de înmormântare ai familiei ,gemenele au furat lacul de păr wella al mamei icsului apoi au băut lichiorul din colecţia de bonboane de ciocolată ambasador (expirate încă de pe vremea lui ceauşescu). s-au cherchelit un pic şi i-au lipit o sută de euro asistentului de la salvare care intra pe uşă taman când ei îşi luau tălpăşiţa.

cordonul ombilicat al lui ics era, de acum, retezat.

world here I come!