XIII – doctorul și ștrimfii

doctorul e tânăr. are pe pieptul îngust fire de păr care indică direcții diferite. poartă converși, fumează iarbă tot timpu și propovăduiește înțelepciunea buddha bar de care e dependent. Călătorește cu trenul din când în când, către o iubită inexistentă . Merge cu chefereu doar așa, de chichi dar și pentru a se cufunda în cotidianul vulgar…intelectualii, îmi spune el serios, au mare nevoie de asta dar puțini își dau seama.

Altminteri, pentru noi ăștia, viața și-a pierdut sensul de când au apărut pe piață berea Isus, Guță și Simona Secsual . De-aia spun : toate aceste anomalii trebuie privite îndeaproape, disecate cu răbdare…mai zice la ultimele fumuri. Discursul miroase a unghii pârlite.

Azi vine cu mine la supermarket pentru baia rituală de pulime.  Este ofertă la ștrimfi* și vrea să-mi cumpere chiar el mai multe perechi. Oricâte doresc…Iubesc tot ce e gratis și știe asta.

Acasă îmi cere să-i probez pentru el. Ștrimfii pocnesc, scârțîie, fac scântei și-mi comprimă carnea într-un soi de salam electrizat cu luciu suspect. Unghiile lui tăiate scurt cercetează marfa. Are curiozitatea unui om de știință. Asta mă excită . Pocnetul degetelor în contact cu lycra transmite în cod morse semnalul dorinței iar eu îl descrifrez perfect.

___________________

*ștrimfi- ciorapi, așa le spune prin satele   din maramu.

XII

Îl aștept. Sunt câtva zile deja de când n-a mai dat nici un semn. De regulă treburile sunt simple pentru mine. La fel sunt și pentru ei, clienții. Sexul virtual are nevoie de  banale, poate puțin vulgare (dar pe deplin satisfăcătoare) incursiuni în real. Fac bani frumoși și fidelizez musafirii.

Doctor B este cel mai vechi client al meu. Cu el a fost taman invers: l-am rugat să facă sex cu mine. Aș fi plătit eu! M-a adus la punctul de fierbere fără să mă vrea, fără să se uite măcar la mine. Doar într-o lună.

De la început a fost altfel. Nu a vrut să vadă ci să pipăie cu ochii: a cerut lumină în contrejour; mi-a admirat puful auriu de pe coapse și rotundul bucilor coapte încercând să astupe soarele electric care exploda din veioză, în spatele meu.. Umbrele pudrate cu cacao îl excitau mai mult decât vaginul crăcănat cu degetele, pus sub lupă.

Mi-a spus că pot să mă îmbrac deîndată ce doresc. Orice aș fi ales, plătea. ..

Prima partidă de sex cu el e blank total. Nu-mi amintesc nimic. Dar sunt aproape sigură că l-am atins pe Dumnezeu.

XI

a murit după ce a fost mușcat de un țânțar, întocmai ca un engelz faimos. Iosip. tatăl copilului meu. pruncul a rămas la moașă, în grija ei. eu am plecat: am închis după mine mai întâi ușa verde cu perdele căcate de muște, apoi ușa verde de la intrare. milițianul mi-a spus că o să mă găsească și m-a găsit : e unul din clienții mei pe videochat. ăl roade un sifilis și nimeni nu mai vrea să se culce cu el…

X – dumnezeu la telefon

alo? sunt eu, dumnezeu, si vreau sa vorbesc cu Iosip. a rămas cu gura căscată. a făcut doar câțiva pași pînă  la ușa cu geamuri mari din sticla si cu perdelele căcate de muște. fire;te c-a uitat că firu spiralat al telefonului e finit și a tras încet aparatu dupa ea pînă zang! au ramas în fața ușii mele: mama mea adoptivă și telefonul vechi. de obicei, in timp ce faceam sex se auzea de dincolo doar grohăitul sec al milițianului care își făcea laba.

e dumnezeu..  a spus moașa. și era palidă. stătea cu mâna-ntinsă și arăta în direcția noastră.

nu mamă, e iosip. 

nu-nu-nu, e dumnezeu. la telefon. vrea cu el…i-a pâlpâit vocea, tot mai slabă. mâna cu receptorul se lăsa, încet de tot în jos. brusc se trezise din beție. pentru prima oară în mulți ani.

lui iosip i s-a culcat. a căzut în genunchi pe covorul vesel de cârpă împletită și a vrut să se roage. n-a apucat. i-am tras un șut fix în gură: tocmai ce era sa am orgasm.

așa s-a terminat frumoasa mea poveste de dragoste cu iosip.

telefonul cu disc lăsa să-i scape, cumva, printre crăpăturile de ebonită gri-șoarce, un ton de ocupat. așa cum era firesc: la urma urmei dumnezeu e un tip prea ocupat ca să sune în timp ce eu fac sex. fostul călugăr cu ochi de miere are cu totul altă părere despre toate astea. el o crede pe moașă.

IX – rățușca cea urâtă și borțoasă

burtica mea crește. seamănă tot mai mult cu-o piersică de aur care stă cu  gura căscată. da mă, ce vă uitați așa?? nu v-ați prins că sunt gravidă?

din profil, nu arată rău. sunt,de felul meu, o rățușcă cu curu mult aruncat în spate, îndrăzneț, nefiresc cambrat. așa că echilibrul noului profil vine taman de la rotunjimea asta, deocamdată timidă. stau în fața oglinzii moarate și mă închipui dansatoare din buric. buricul meu a început să se deschidă. ca o gură. ca locul din care piersicii i-au smuls copacul, cu frunză cu tot…șoldurile împing aerul încoace și-ncolo fără efort. dansez. transpir.dansez.

pe transpirația mea va aluneca milițianu. ca un pinguin pe o pistă de ghiață. drept la țintă! nu va dura mult. și asta e bine

VIII _ lubricitate cu perdea

Degetele lui Iosip se înfig în curul meu. Felii de carne perfect albă ies printre ele, porționate. Dosul meu, ca un aluat ….Văd asta destul de bine prin ceața oglinzii vechi. Și râd.

Iosip, pisoi.  Nu-l iubesc, e doar un animal de casă. Dar îl mint. Asta îl face fericit.

Ochii lui de miere se rostogolesc peste mine. Apoi barba moale, ondulată, de fecior neînceput, șterge orice urmă. Are buzele roșii. Cu ele rostea, nu demult, fierbinți rugăciuni în mănăstire. Fusese unul din oștenii Domnului. Până i-am luat eu virginitatea. De atunci este oșteanul meu. Îl iubea pe Iisus, acum mă iubește pe mine. Eu zic că a ieșit câștigat din afacere…

Milițianul -ca un porc mistreț- pândește prin perdeaua căcată de muște. Se uită la noi și se sufocă. De furie,de plăcere…Asta e înțelegerea: pot să îmi văd de treabă și să îl mint frumos pe frumosul Iosip, să mă prefac că îl iubesc și să îi spun că într-o bună zi, când se vor fi strâns destui bani, vom fugi în lume… Trebuie doar să las mistrețul să se încarce cu  lubricitate ca să i se scoale mai târziu, cu mine…

nu mă deranjează.

VII – era s-o fut pe nevastă-mea..

Moașa miroase a lapte cald.  E ciudat, pentru că ea nu bea lapte niciodată. E frumoasă și bună dar bea numai alcool.

Timpul s-a oprit pentru ea întrucât a fost beată mai tot timpul, crunt beată, zilnic.Țeapănă. Ca și cum n-ar fi existat în același spațiu și timp cu noi toți, ca și cum ar fi locuit pe altă planetă..  de-asta moașa a rămas tânără. asta e teoria mea. acum părem de aceeași vârstă. mulți ne spun că semănăm.

poate că și milițianul ne confundă  uneori, n-am de unde să știu. e convenabil pentru el.  doar într-o seară a ieșit cocoșat de umilință din dormitor. s-a luat cu mâinile de cap: duamine, sunt atât de beat încât era s-o fut pe nevastă-mea..

pesemne lui alcoolul nu îi face bine.

VI – mamă-fără-nume

E prima oară când bag lama în flocii mei. Sub ei, o piele netedă. Perfectă. Virgină. Atît de fină că nu mă pot opri din pipăit. Îi place pielii, îmi place și mie. Cobor cu degetele acolo unde dumnezeu mi-a crăpat trupul nevolnic în două ca să pot să mă adap cu plăcere. Degetele lui iosip, unul galben din pricina tutunului, pleacă și ele pe cărarea largă, spre păcat. În hăul meu, cu umbre maronii -  așa cum știți – e freamăt.

Iosip privește pentru prima oară de aproape, alcătuiala mea dumnezeiască, despuită acum de păr. Îi place ce vede iar mie îmi place ce simte când mi-o vede.

Iosip e blând și cald-călduț.E retardat mintal.Doar un strop… exact ca mine , dar când vine vorba de sex Iosip poate rupe o bucată din cer ca s-o prăvale peste mine. O bucată din cer și din Iosip a și rămas în mine. Sunt grea.  Moașa știe asta. Eu încă nu.

2- ICs

cine  e?

un tip şters. tuns corect, costum impecabil. circa 80 de kile de carne ce decorează fără entuziasm un ghişeu de bancă. prin mâna de domnişoară trec bancnote fine la pipăit. au miros de om bogat şi gust de rahat.

e Ics…nu e timid dar nici nu are nimic de spus. se ţine după el, scai, un aer de platitudine perfectă. e  banalitatea însăşi, Ics…

evident, aşadar, că nimeni nu va spune că are o iubită secretă. puţin cam coaptă, indiferent ce canoane s-ar folosi pentru evaluare : ale bunului simţ, ale selecţiei naturale, ale societăţii…

nu ştie de ce i s-a încredinţat fericirea femeii cu pricina.. orice alt bărbat ar fi fost mai potrivit… cert e că s-a întâmplat.

cum s-a întâmplat?

o mână frumoasă şi doar un strop obosită, cu pielea mată  strivită de un inel greu din aur şi foarte frumos, a ciocănit nervos în ferestruică.

a răspuns imediat cu surâsul tâmp la definirea căria munciseră generaţii de traineri şi psihologi.  surâsul care funcţionează în orice situaţie. pe bune!
chiar şi atunci când dormea îl avea săpat pe mutră. chiar şi când lua şutul în cur de la gagicile care îl părăseau, inevitabil, zâmbea..

muierea nu are nimic special. e doar o madamă care  stinge becurile ori de câte ori iese dintr-o cameră şi intră în alta şi căreia doar moliile îi mai vizitează blăniţa.

el stă cuminte dincolo de geam, miroase frumos şi arată ca un patron cu zâmbet tâmp. 

“poftiţi vă rog!”

asta e prima lor întâlnire. care se termină cu o concluzie din cale-afar de previzibilă pentru orice specialist în telenovele – clar, trebuiau să o facă!

şi ştiţi ceva??!chiar şi un funcţionar de bancă cu coiţe miiiici-mici-mitittele poate fi Dumnezeu când ai trecut de prospeţimea unei salate de brânduşe afumate.

6 – doamna iGREC şi bătăturile

o durea pruna rrrrrrău. nuuuu….nicidecum de la nopţile de amor tern cu tânărul “bancher“.

durerea era urmarea DECIZIEI. cândva, doamna Igrec s-a hotărât: în formă (nu de cozonac, desigur) este cuvântul de ordine pentru ea! şi pentru partidele de sex cu lumina aprinsă.

s-a apucat de spinning, deci… treaba aia care se face cu bicileta între picioare. cu tot instructor, poveste, atmosferă, gaşcă ,etc. (astea din urmă nu între picioare – cine naiba e atât de încăpătoare la urma urmei??)

enfin, cum doamna era mândra posesoare a unei prune vizitate (şi) regulat(e), bătăturile dobândite de pe urma frecării aveau sens. deplin.

spinningu ăsta oricât de barbar (frecare fără alunecare) îi dădea senzaţii: mai întâi la nivel clitoridian. de-acolo pornea totul:motivaţia, nervul,tot…deliciosul chin era recompensat pe loc prin automasaj cu şaua bicicletei. şi-apoi muşchi nebănuiţi şi bănuiţi care se trezeau la viaţă răcnind ! acolo unde simţea azi durere urma să crească  buna carne . aşa spunea instructorul cu ochii ciocolatii şi trup aţos ; cu păr rebel şi coaie pline de self esteem.prea pline…o pumă mică şi perifdă. masculul urmărea femeile care îşi frecau temeinic, cu simţul datoriei, vulvele de şaua biciletelor ostenite. vulvele ostenite de şei. sluga fufelor lăsa impresia fiecărei, oricărei  disperate că e acolo numai, doar, exclsuiv pentru ea. oricare EA. o strategie valabilă, lucrativă . pentru că fiecare EA saliva pân-la deshidratare.

la fel şi ea. şi o durea şi pruna. şi când se întîmpla asta madam Igrec se gândea cu jind şi la instructor…corect.legitim. în fond contribuţia lui la durerea inghinală era mai mare decât cea a tânărului ei amant. şi treburile nu puteau să se oprească aici.

deja respira sex, auzea sex, digera sex. pretutindeni. la supermarket spre exemplu descifră înfiorată următorul anunţ vocal-instrumental “la raionul patiserie doamnele pofticioase pot beneficia de puţurgăi crocanţi la numai 1 ron bucata” sau “ovule proaspete pentru masculii care merită să fie perpetuaţi acum şi-n pururea şiiii-n veeecii vecilor.aaaaamin”

asta e efectul firesc al situaţiei de tip  “mă fut cu unu cu dooj de animai tânăăăr şi mă gândesc numa la asta”. plus bicicleta aia păcătoasă pe a cărei şa dansa  scriind elegii cu clitorisul înnebunit de plăcere!

 să o faci lată cu un fecioraş proaspăt ca lumina zorilor, încuiat şi un pic incult, cu bucile tari şi ochii mov, costum de mort şi salariu baban… delicios! delicios! merita bătăturile pe care le dobândise. din plin!

7 – a face burtă sau algebră.

micul “bancher” are  burtică. i se trage de la serile în care parcurge drumul spre plăcere; drum pardosit cu şniţelaşe* subţiri. DA! Le merită.

madam e fenomenală: dulce ca o mamă şi harnică amantă. şi are un cur încă bun. în facultate purta cu mândrie eticheta “Lenacurdeplumb”. acuma, la drept vorbind, fesele doamnei Igrec nu mai sunt cine ştie ce (au trecut ani şi bărbaţi peste ele. mulţi.) iar  pe madam n-o cheamă Lena…

burtica gingaşă a funcţionarului  şi glorioasele fese ofilite se merită reciproc. pentru ca X şi Y joacă întotdeauna în aceeaşi piesă, se compelează. flirtează, juisează împreună. ştim de la orele de algebră.

___________________________________________________________

*carne de porc mort în paltoane crocante de pesmet

8 – curdeplumb(bacovia,iertare!)

la sală madam”curdeplumb” îşi regăsea treptat vechea formă fenomen(t)ală şi curajul. instructorul o cufunda tot mai des în ciocolata privirii sale delimitându-se de cotcodăceala muierilor din preajmă. era o chestiune pe care numai ei doi o recunoşteau:complicitatea unui cuplu oarecum ilicit.

Igrec se gândea cu spaimă adolescentină că Ics o va “citi”şi o va lăsa neconsolată. să nu uităm că duduia noastră e una din categoria celor calculate care nu lăsa penisul din mână pentru ochişorii de pe gard. să fim femei serioase pînă la capăt!bacoviana creatură avea romantismul unei cozi de mătură.

“şiiiii…doamna Igrec? este ocupată deseară sau poate veni la un jogging” întrebă instructorul,aşa,într-o doară, fără să se uite sub pleoapele ridate.

“cum?” lăsă să-i scape uimirea printre deşte.

“alergare.jogging”

“aha”

era seara în care tigaia pentru şniţel stătea în cui şi interesul pentru ochii violeţi era sub medie.

“poi…daaa…cred că aş putea” tremură ea,ca o şcolăriţă. în fond,de ce nu?! suntem într-o ţară liberă.

“ştiţi madam I. ,avem de ales: o partidă de sex fierbinte egal 7 kilometri de alergare prin praf şi baligă”

şi cum curu îi era greu ca plumbul,duduii nu îi fu greu să aleagă….

9 – O-Mare!

adânc între bucile doamnei Igrec,sus; într-însa deci, acolo unde se presupune că adăpostim fiecare frumuseţea interioară; zăcea o târfuliţă nedescoperită. târfuliţa asta a rămas şi ea “O” – gură cască, adică. Ca toate muierile care l-au văzut, îl văd şi-l vor vedea de-acu încolo. Nimeni nu îi spunea altfel. Doar O. O-Mare. Imediat ce l-a văzut, doamna Igrec a râgâit cu delicateţe ceva care suna ca un “o”, dar mic. Era firesc. Era natural. Şi, fireşte, ceea ce e natural nu  e ruşinos.

O-Mare era groaznic de prost şi groaznic de sexos. Avea un trup perfect-războinic spartan, fără retuşurile industriei cinematografice . Niciun fir de păr. Asculta numai muzică indiană dată la maxim în maşina lui de lux (evident,  neagră şi evident, furată) cu care circula nonşalant. Era prieten cu poliţiştii.  Asta însemna că e un tip important, nu?

Ooooo! suspinau muierile când trecea non-părosul prin faţa lor, în scurtele-i drumuri de la fotoliul cu încălzire la şezut şi spinare pînă la scaunul cu fundul găurit sau băncuţa de împins de la piept. Pentru că O. era cu-adevărat, adevărat. Avea şi un laptop adevărat. Nu ştia să îl folosească . Însă în materie de gagici O.putea folosi orice. Ştia cum. Era suficient să rotunjească puţintel senzualele buze şi ea îşi desfăcea instant picioarele . O. ar fi putut să i-o pună şi maicii tereza. Era mai simplu decât să  apeşi ENTER şi să te rătăceşti în meniu…

El era prea bun! Şi de aici, hiiiiper hiper hiper plictiseala.Îi rodea caroseria, discret. Cocheta cu ideea homosexualităţii, dar…pe  bune : cât rahat !!! Pentru că, trebuie  spus : O. e  obsedat de curăţenie – genul de tip care se spală pe mânuţe şi înainte şi după pişu. Ca un chirurg!

Astfel, în olimpianu-i  spleen, între două sau trei dileme, aterizează doamna Igrec.  Pleosc! – în pauza dintre serii pentru biceps, repetări cu îngreunare mare pentru un glorios 46 în circumferinţă. Împachetată în treningu de pe vremea lui Ceauşescu, chiar simpa prin seriozitatea cu care se filează cu zeul latin  al spinningului, curviştina bartână pare să facă vreo doo parale. Kestiile alea cu “găina bătrână”, le ştiţi … sună bine. Păcat că morcovu tânăr întâlneşte în cale carne moale, ţâţe lungi, gelozii de menopauză, melancolii cu parfum de paciuli…

Iar O-Mare iubea perfecţiunea. Era un tip simplu: albu pentru el era alb; baba -babă; fata -fecioară. Punct.

Totuşi, O. a făcut un pas către imperfecţiune. Sigur pe el. Muierea s-a întors spre zeu cu un zîmbet fără echivoc.  O. a zâmbit -ştia- şi a luat-o înainte. Spre vestiarul bărbaţilor. Acolo  madam  a fost nevoită să se aplece niţel, sprijinindu-se cu palmele de calorifer.. Ei bine, în ciuda faimei tânărul sahib nu avea cine ştie ce dotări. Din complezanţă a scos un O dulce şi adânc. Şi încă unul.Şi încă unul.Şi apoi,din fericire, totul s-a terminat. Doamna Igrec a rămas cu urma inelului greu de aur săpată în  carne. Şi atceva nu.

10 – te-am iubit paraschevo…te-am dus la fotbal la meci

mai întâi au dispărut şniţelaşele străvezii, crocante. părea apoi  că  scumpa lui soră.amantă.iubită.mamă.mătuşă.muză.vecină de la trei devine pe zi ce trece mai ocupată. plus curu femeii: tot mai greu, frate! de plumb!

într-o seară s-a întors ruptă de la jogging. cică făcuse 7 kilometri. fix. cu instructoru de la sală. ea: care făcea febră musculară şi de la bătutu’ a mai mult de doo oo. şi nu e nici o aluzie, hei! …

toate femeile îs curve. exceptând-o pe mama, of course… a supt un lichioraş de-ăsta de piersici,făcut în casă, fără E-urim mirându-se  de profunzimea proprie. a coborât apoi atât de mult în sine, încât s-a rătăcit. pe un raft a găsit lama şi pe altul inima frântă, vizavi de perechea de coaie mici.

următorul lucru pe care şi-l va aminti sărmanul Ics e luminitza de la capătul tunelului şi vocea ei care spunea:” măi tâmpitule!s ă faci tu asta la mine în casă??? şi ce o să spună acu vecinii despre mine?că sunt o curvă bătrână care le-o suge la copii. viaţa din ei le-o suge mă, boule! vrei să apărem la ştirile de la ora 5?? asta vrei?”

Pe jos :  sânge. Cam mult.

Un biet funcţionar de bancă cu mini-coaie nu poate nici măcar venele să şi le taie ca lumea. Nu a fost la trainingul pentru asemenea manopere. Nu are know-how ul necesar.

inelul din aur masiv a ajuns la sectorist (azi i se spune poliţist de proximitate, iar copiii la şcoală învaţă că poliţistu e cel mai bun prieten al nostru): ca să nu se menţioneze nimic de vene. numa cum că tânărul Ics s-a oferit amabil să o ajute pe madam Igrec în gospodărie, şi că, la final, susnumita l-a cinstit – după obieciul romînescu- cu un pahar de lichioraş. el ,copil cuminte şi devreme acasă, neantrenat la de-astea bahice, repede şi-a pierdut prezenţa de spirit căzând lat ca o balegă proaspătă c-o sticlă de lichioraş de piersicuţe-n mână. în cădere flaconul s-a spart şi victima s-a umplut de sânge ca şi casa doamnei Igrec. şi alta nimic. familia tânărului nu are pretenţii de la curva dreaq şi viceversa. madam era,oficial, femeie cinstită. pasionată de sport şi fornicaţie.

întrebarea emisiunii:

se împacă madam Igrec cu ăla mic?

11 – pohta

madam igrec avea o poftă de mâncare demenţială. a înfipt într-ânsa trei fire proaspete de ceapă verde şi o felie de caş de oaie. cu pâine. luă apoi o pălincuţă ca să taie greaţa şi deja lucrurile se vedeau în altă lumină. puţin mov. la urma urmei era mai bine că treburile se încheiaseră. păcat de inelul care a trebuit să alunece în jebul proximităţii. al naibii viaţă!

şi,generate,de ritmul  firesc al  fălcilor, ceva bucăţi din minulescu s-au rostogolit din memorie dar au scăpat nemestecate : “eu niciodată nu pot fi de vină/când plouă sau e cerul înnorat/când mor pe straturi florile-n grădină/să ştii că numai tu eşti vinovat”

simţea acum ,aşa, un soi de greţă mică. de la ceapă, cu siguranţă. ar putea să meargă la budă, să plângă din pricina lui minulescu, să îşi golească vintrele sau inima sau conştiinţa.  ori pe unde ar fi ieşit ele…şi-a pus încă un strop de pălincuţă de poame. ai ai ai !tare de tot.

e drept că pohta vine mâncând.

mâna frumoasă, fără inel, a doamnei Igrec se odihneşte pe ţoiul gol. tristă şi singură. de plumb. ca şi curu care a băgat-o în bucluc. îşi aminteşte de ochii violeţi sau mov ai sinucigaşului amator. şi plânge un pic. o femeie care se respectă plânge după fiecare bărbat din viaţa ei.  doar un pic. atât.

în vremea asta instructorul o “aleargă” pe domnişoara bătrână cu cercei din platină. cică e mega bogată rapandula aia crăcănată. sper să îi mânce toţi banii ! O.-mare şi-a găsit un transsexual moldovean blond cu cur hiperbolice. e despre carse zvoneşte că face un sex oral de milioane. mă rog, în situaţia dată e bine că O. are o puţică mititică: încape mai bine în cavitatea bucală a persoanei. şi nu numai..

Ics “e bine sănătos ceea ce îi doreşte şi ei şi îşi va realua de acum viaţa care îi oferă atâââââtea-doar e tânăr”; i-a trimis  esemesu’ ăsta (probabil cenzurat de mă-sa).” ah, şi nu. nu e supărat. dumnezeu i s-a arătat şi acum înţelege”.

Deci iac-aşa, toată lumea e fericită. Numai madam Igrec nu. Mai merge o pălinca? Merge,cum franţ nu??!

Şi dup-asta, hop! la dulapu cu lenjerie. Aşteaptă acolo, cuminte, micul V. – iubitul cu baterii.

12- gemenele Igrec

bivitelinele erau misfit prind definiţie. artiste. mincinoase. lesbiene declarate. făceau abuz de chimicale cu efect halucinant pentru că absintul era greu de găsit,opiul prea scump iar iarba prea slabă pentru nişte deviante atît de dedicate. aveau trei ochi verzi si unul  căprui. una purta părul scurt şi îşi asumase rolul de mascul. umblau de mână mereu şi acreditaseră ideea că sunt un cuplu. ce naiba? doar făcuseră 69 toată gestaţia şi nimeni nu a avut nimic de obiectat atunci! incestul părea să adauge sarea şi piperul necesare pachetului de gemene Igrec. urau convenţionalul şi se lăudau că din colecţia de mileuri fine a străbunicii îşi fabricaseră un set de tanga:trei sfori, un lucru de mână şi chilotul e gata!

când a sunat telefonul G1 îi întindea lui G2 spuma-epilatoare-cu aromă-de-piersică-ideală-pentru-zone-sensibile pe picioare iar G2 sorbea alene din berea prea caldă (o artistă trebuia să fie un pic trimbulindă mereu). aveau o întâlnirea deseară cu un cuplu de univitelini. ce plicticoooos!

S-au privit complice:Răspundem? G2 a lăsat berea şi a apăsat tasta verde,p’ormă spicheru’ :” Fetelor ! s-a piţigăiat aparatu la ele, vă aştept de doo zile. am făcut ciorbă de burtă, mi se strică în frigider. Când veniţi??”

doamna Igrec a avut de ales înainte de a suna :doliu după povestea de amor eşuată sau revenirea la valorile tradiţionale ale familiei. a doua variantă era mai uşoară- existau reguli scrise şi nescrise desrre comme il faut-ul respectiv . oricum, fetele urmau să vină acasă după borcanele de zacuscă cu care aruncau pe urmă după boacteri din tren.

13 – mondenICS

ics decise scurt : viaţa mondenă e răspunsul!

şi-a luat ţoale de lover feroce, rabla lu tat-su împrumut şi ghiulu cu monogramă moştenit de la bunicu. arăta ca un manelist autentic dar deep down simţea rock. şi-a dubuit hârbu cu sidiuri trance şi electronică, chill out şi alte căcaturi.cică astea erau pe val, coaeeee!!!…

pe malul stâng al dezamăgirii,între două beat-uri NŢ-NŢ-NŢ se întâlni cu gemenele anarhiste.ele tocmai ce terminaseră de aruncat borcanele de zacuscă ale doamnei-mama-lor când le răzbi o tristeţe provincială. perechea de ochi căprui şi  cealaltă se rotiră profesional în jurul victimei: ţăran urbanizat cu spasme datorate emancipării forţate: ICS. Şi-atât.

“hei, stranger, nu te interesează o partidă fierbinte de amor cu două lesbiene incestuoase? “au mieunat ele sincron. şi au clipit aidoma lui Kaa,una din ochii verzi şi cealaltă din irişii mixaţi personal de Creator.

pourqoi pas mes belles? au acceptat coiţele minuscule.pourqoi pas?

bivitelinele se lipiră instantaneu de blezerul casual imitaţie versace cumpărat cu 50 Ron din Sentăr.

cei trei au eşuat într-un club de figuri unde mirosea a borhot scump (dom perignon, poate, vărsat în condurii made in china,făcuţi din cel mai pur material sintetic) şi a muiere în călduri.chelneriţa era drogată şi i-a şoptit hotărât :”pizda mea e un vezuviu” după care a plecat ca şi cum lava dintr-ânsa s-ar fi pietrificat instantaneu. geologia asta!

14 – (ch)efecte secundare

visul fructelor:să faci amor cu gemene sau lesbiene.

bivitelinele erau şi una şi alta chiar dacă la capitolul homosexualitate nu erau din cale afar de convingătoare….pe bune. chiar şi un manelist mic şi pedant ca Ics putea spune că şoului fetelor îi lipsea ceva. da bun şi-aşa!

s-a trezit lipit de canapeaua de vinilin verde de china (al naibii de familiară ) a sufrageriei gemenelor. câţiva gândaci maro inspectau masa de aseară:firimituri de pâine cu pateu şi câteva molecule de bere la pet rămase singure şi triste în paharele din plastic de unică folosinţă. gemenele îşi vedeau de treabă. Ics a reuşit numai să constate că nici măcar de o erecţie de formă nu mai e în stare şi a aţipit la loc. adevărul e că nu mai ştia de câte zile o flendurea cu gagicile astea toxice.

celularul îi era descărcat aşadar nu avea de unde să ştie dacă mai lucra la bancă sau a fost concediat pentru absenţele nemotivate. probabil era deja şomer…probabil. adio maşină în leasing şi job de director:în dosăraşul lui avea să scrie scurt şi cinic:”pierdut în ceaţă, ceaţă la mal”..adio…

dar viaţa trebuie trăită. merită. cine ar da cu tifla oportunităţii de a deveni unicul fucker al unei perechi atât de deviante şi rare?? ia să văd io masuclul ăla care le-ar flitui pe surorile lui Lucifer?aiurea..

aşa raţiona simpaticul prizonier al Igrecelor.

madam mama surorilor gemene era dusă la băi. lăsase cămara plină cu zacuşti(alea deja aruncate după nefericiţii de boacteri) şi frigiderul plin de ouă umplute şi ciorbă de burtă. apoi a luat viteză spre locul în care ana aslan bântuia sub forma de brand :visul oricărei dudui ajunse la a treia tinereţe. nemţii dădeau mărci-dolari pentru o cură de tinereţe..

daaaa. doamna Igrec voia cu orice preţ să fie mai tonică, mai proaspătă. avea acum un scop: să îl recucerească pe micul ei amant trădat. să îl ducă din nou în dormitorul ei mirosind a levănţică şi parfumel demodat.

nu ştia că tipul parcursese deja drumul spre destinaţie. zăcea pe canapeaua verde din piele sintetică .

15 – întindere

doamna Igrec isi intindea muschii şi hainele. concomitent.

goală prin camera de hotel se lăsa pradă lascivităţii cu incluziuni de practic şi întindea hainele ude pe calorifer.tacticoasă.dincolo de perdeaua de la Tecuci colcăiau şi câţiva bărbaţi bine.bine pentru vîrsta lor. colegii ei de aslan.

nu îţi mai amintea de când nu mai făcuse întindere sau măcar o penibilă de febră musculară, din pricina sexului. ei da, la asta se gândea madam studiindu-şi neiertătoare laba gâştii. hotărât lucru:abstinenţa nu îi făcea deloc bine…

cineva ciocăni la uşă. avea cu ce!

16 – gunther macht frei

herr G era construit mental dupa lozinca binecunoscută. arbeitu l-a făcut într-adevăr cât se poate de frei mai ales de când îşi cheltuia pensioara în românia mare. an de an la aslan (iată ce motto mişto!) agăţa pe cea mai bine cotată frau şi îi oferea zile şi/sau nopţi de vis. …herr-ul era frei  punct de vedere întrucât consoarta teutonă decedase în timp ce apetitul lui sexual, defel.

anul ăsta top of the list era frau Igrec,  mereu elegantă în capotul ei flocos vişiniu, curbat demenţial în zona curului în care intraseră , cu siguranţă, o sumedenie de wurşti.de tot felul.

iar Gunther era decis să o elibereze pe madamă de orice fel de  sechelele predecembriste şi să  îi facă cunoştinţă cu savoarea wurst+ului personal.

Pentru început, herr G a atacat ciuta cu setul de priviri directe care s-au agăţat în decolteul cu margini flauşate, înainte să se prăvălească în jos.curios lucru –  madam nu a observat  nimic.

în dimineaţa următoare, guntherul a trimis la masa doamnei un cârnat şi doo oo ( aluzie delicată fără doar şi poate ) simţindu-se dator, ca un cavaler care era, să îşi facă ştiute principiile: ” o femeie râvnită, e o femeie bine hrănită“.

de regulă existau două reacţii previzibil la statement-ul culinar: A. cele curajoase  îi trăgea cu ochiul şi deândată trimiteau numărul camerei mâzgălit cu der matografu pe  un şerveţel fabricat la Dej sau B. patrioatele îl invocau  pe Corneliu Vadim Tudor. sau B. urmat de scuze şi A. (poporul român este ospitalier, în fond)

privirea lui frau Igrec a rămas pironită în farfuria plină de proteină animală. minute în şir.  a fost momentul în care Guntherul a înţeles definitiv şi irevocabil că frau era specială: poate femeia vieţii lui!

a fost momentul în care Igrect a înţeles definitiv că amorul şi stomacul fac mezalianţe utile,care pot deveni plăcute. îi scăpă o lacrimă .pe cârnat. se gândea la bilele bietului kinder şi la penisu cât firu primăvăratec de ceapă . kinderu care îi umpluse linoleumul de sânge. puţintel. cât avea şi el.

apoi şi-a şters rimelu  şi a mulţumit frumos domnului gunther.ouăle erau XXL şi se potriveau perfect impresionantului cârnat.

a doua zi madam Igrec l-a lăsat pe herr s-o guste frugal prin perdeaua de tecuci în timp ce îşi întindea tacticoasă costumul de baie pe calorifer.goală.

deja jocurile erau făcute:cel mai vânat boşorog european nu mai era frei!

17- pygmalioancele

bivitelinele l-au născut pe Ics! a doua oară.

imediat ce l-au folosit, trei ochi verzi şi unicul ochi căprui, l-au pironit critic. consecinţă: s-au scos de sub cerşafurile scrobite şi călcate banii de înmormântare ai familiei ICS; s-a băut urgent şi integral colecţia de bonboane de ciocolată ambasador umplute cu coniac (expirate încă de pe vremea lui ceauşescu) pentru că şedinţa de creaţie nu mergea.toată lumea s-a cherchelit un pic. cordonul ombilicat al lui ics era, de acum, retezat.

ghiulul s-a transformat într-o imitaţie reuşită de Bvlgai. masivă. au mai fost adăugate apoi ţigări slim,unghii cu lustru şi părul curgând spre faţă aşa cum purtau împăraţii romani, ceva cultură de almanah to go şi  sandale “iisus” asortate cu ţoale fine care mângîie sfârcurile. aşa încât femeile începeau să întoarcă capu pe stradă după dânsul.

gemenele îl însoţeau. fumau ţigări fără filtru şi se ţineau de mână. mergea la un pas în spatele lui, ca să poată evalua reacţiile.

18 – liebe lulă

herr gunther suferea ca un câine. poftea la dosul flauşat !

madam îşi săvârşea, seară de seară, ritualul- întindea calmă, perfect calmă și goală complet rufele pe calorifer..iar gunther saliva.

herrul îşi imagina cum frau Igrec se mângâia pe sine, pe ici..pe colo. prin părţile esenţiale. ştiţi voi, gândindu-se la el…de-acolio și chiloții leoarcă.

dar cele de mai sus nu se întâmplau defel pentru că Igrec e o tipă practică. s-a interesat mai întâi cine e herrul şi cam câte parale face (la propriu) apoi a decis că ..mdeaaaa, ar putea fi interesată. oricum nu atât de interesată încât să se masturbeze cu gândul la o bucată de cârnat și două ouă tari. și în afar de asta, duduia simţea fluturaşii. ooo, nu ai domnului gunther. ci ai amorezului pierdut- ics.acum,da, era pregătită pentru el: avea parcă 10 ani mai puţin și curajul de a-l recuceri.

desigur, herr poate intra în calcul din motivele: sex, frigiderul mereu plin, dar şi recăpătarea încrederii în sine. sau toate la un loc. mai vedem…

deocamdată doamna Igrec zburda mental între oportunități ca o libelulă.

roz bonbon

donshoara Roz avea doua picioare conice strinse fara mila de o pereche de ciorapi negri cu lycra muuult și o infecție vaginaă discretă… desigur ca se credea frumoasă. fantastica de-a dreptul. mai credea ca are picioarele cele mai mishto din lume si de aceea scotea la iveala constant minim doua treimi din ele de sub fuste prea scurte.aaa,si mai scotea, sa nu uitam, genunchii sub forma de gulioare – doar un punct in minus la o evaluare facuta de o muiere rautacioasa  sau de un mascul destul de bine intentionat dar obiectiv… in fine. Roz avea intotdeauna o guritza un pic prea rujata cu o culoare un pic prea evidenta cu o mână un pic prea nesigură . din combinatzia acestor “un pic” uri rezulta o mârşăvie artistică folositoare pentru surâsurile false lansate indispensabile socializarii şi jocului seductiei. Donshoara Roz zimbea inflationist de la inaltimea tocurilor  sale de minim 12 cm ai pantofiolrilor ieftini, mereu, constant; iar seara la culcare trebuia sa faca eforturi grozave sa isi reînchida gurita regulamentar,buză pe buză.

sex simbolul acesta de cartier mai avea ,desigur (v-aţi dat seama după descrierea picioruşelor)multe kilograme în plus învăluite într-un “râu” (mu hahaha ce siropos sună) de păr negru vopsit numărul 1,cu mereu proaspătul miros de priză de ebonită arsă.

dacă se credea cea mai tare din parcare? categoric!

dacă am de gând să îi dau un rol în toată povestea asta?? hmmm…mai vedem noi. fufele astea de cartier sunt în stare să iasă din virtual şi să preia tastatura. şia tunci mă văd pusă la cratiţă sau la coada mopului în vreo budă sordidă de crâşmă cu mozaic pe jos.deşiiii… acolo să vezi marfă din care să croieşti apoi poveşti roz! sau mov.

un,doi;un,doi…

gemenele se holbau la bucile lui:perfect rotunde, probabil tari, orientate obraznic către ele, solicitînd fără dubiu o reacţie. oricît de zen se lăudau c-ar fi, era greu de ignorat o realitate care le pleznea direct în hormoni. o operă de artă care se cere admirată, atinsă, discutată, demolată şi reconstruită cu entuziasm. mmmmm… delicioase. instructorul de tae bo ştia foarte bine caree efetul bucilor asupra biteleor oiţe din turma transpirată. ştia la fel de bine că zeci de ochi îl pipăiau pe glorioasele buci lucrate şi că domnişoarele sau doamnele tînjeau. asta era specialitatea lui:să stîrnească. gemenele nu erau chiar din targetu lui. ştia:genmu ăla de gagici care se dau prea intelectuale pentru a saliva făţiş la vederea unei trufandale . dar nici lor nule dădea viaţă lungă- pîn la urmă şi o academiciană de 80 de ani ar sucomba discret după o sesiune de privit fără oprelişti. tipul vedea în oglinda sălii exact cît trebuia să vadă. noile căprioare timide care priveau pe furiş, veteranele cu care se culcase deja şi care suspinau, tipele poziţionate pe primele locuri în topul lui personal şi care urmau să fie degustate. gemenele nu îi plăceau în mod deosebit dar erau o provocare. ooo, în mod cert asta îi plăcea cel mai mult. să răpună indiferentele cu ifose de intelectuale care preferă discuţile despre Heine şi Goethe în loc de tradiţionalele trashuri despre haine şi ghete. )

“îngerul” de cealaltă parte a ghişeului

zîmbetul pocit al donshoarei Roz era exact ce trebuia pentru a scoate din letargie un biet funcţionar de bancă cu ouă zgribulite. adierea de ebonită arsă combinată cu parfumul de lăcămioare i-a ridicat nasul şi privirea din chitanţier tînărului Ics. Roz nu era nici prea prea, nici foarte foarte dar a picat la fix. momentul vidului afectiv şi sexual a fost umplut cu o promisiune şi plictisul din ochii lui s-a risipit. figura cu “vă stau la dispoziţie pentru orice probleme aţi mai avea, legat de bancă”- eh, nu la propriu dar nu e o idee rea! numai să se facă din nou mai cald afară) a ţinut şi de data asta. Roz a zîmbit roz şi a înţeles mesajul.

pauza de prînz de la bancă nu dura prea mult, dar nici  Ics nu avea nevoie de prelungiri pentru că performanţele lui sexuale jalnice debutau greu şi se încehiau repede. aşternuturile foarte puţin deranjate nu au spus însă nimic, nimănui, niciodată… logic, nici de data asta.

de unde şi pînă unde succesul neaşteptat al tînărului Ics în chestiune?

probabil Roz a confundat mîna care  numără profesional cele o sută de parale europene cu cea a europeanului care i-a trimis ca semn de apreciere din patria teutonilor. în acest caz,am putea spune că mîna tînărului mioritic a devenit o prelungire a pensiului domnului Gunther. avantaj la fileu pentru al nostru ca bradu, pierdere de vreme pentru micuţa cu picioare groase, total aiurea pentru bietul domn G care însă nu va afla niciodată că a dat cît o leafă romînească pentru ca vaginul roz să fie plictisit în pauza de prînz…

dar asta e o poveste despre care ,clar, nu vom mai vorbi niciodată pentru că domnişoara Roz iese acum din scenă,potrivit planului iniţial, pînă nu prinde curaj să mă trimită la mopuit buda publică…

subţirică la mijloc, dau cu mopu şi ia foc!

simpaticul domn Gunther s-a însurat cu roaba lui Dumnezeu Filofteia. cetăţeancă (mu haha) totalmente europeană, eficientă pîn la Dumnezeu şi înapoi, roşcată cu păr vîlvoi şi trup sănătos peste care trecuseră nenumărate primăveri şi şantierişti şi sudori şi frezori şi zidari şi zugravi. pe ici, colo cîţiva intelectuali cu degete galbene şi unghii murdare care fumau şi beau peste măsură şi pentru care erecţia era o chestiune pur opţională în jocul dragostei carnale. pentru că, nu-i aşa, iubirea fizică e undeva pe treapta de foarte jos a împlinirii omului. sau cam aşa ceva..nu mai ştia şi nici nu mai voia să ştie chestii de-astea contraproductive şi total nesatisfăcătoare.

filofteia era o femeie dintr-o singură bucată, cu piept oţelit, menajeră prin case unde leafa era în euro şi bonusurile în sex. mai ales acolo unde cîte un Gunther aprecia efortul gospodăresc şi şoldurile apetisante ale femilor hrănite cu brî cu la şi mămăligă, dar aprige peste măsură.. La casa stimabilului teuton cunoscător al mioriticului chiar meritase să încaseze bonusul la leafă.

Acum era Frau iar Herr al ei se mira cîtă cercetare  şi teren a trebuit să facă pentru a descoperi, în propria bătătură, adevărata muiere pur sînge pe care o căuta, dimpreună cu pensiul domniei sale, de atît amar de vreme.

cum se agata un mincator de placinte?

mincatorul de placinte avea parul cret si o decapotabila nervoasa rau. cind trecea intr-a cincea pe strazile prafuite ale cetatii toate codanele in calduri intorceau capul. chiar si cele care suferisera deceptii si jurasera sa devina lesbiene ceva mai tirziu urmareau cu interes aproape stiintific dira de ulei ars de pe placinta cu brinza pe care o lasa in urma. 

se spunea despre el ca e extrem de priceput intr-ale amorului. atit ca mirosea urit.  bleax!

doamna Igrec a tresarit si ea: mai intii a reactionat nasul calit in miile de ore petrecute deasupra cratitei care i-a semnalat mireasma familiara; apoi trupul i s-a cambrat nitel. era interesant tipul…

ce facem acum? o aruncam in fata masinii la o trecere de pietoni unde riscul e mai mic pentru ca viteza e mai mica? sau o lasam sa isi incerce altfel norocul?

intrebare la Radio Erevan

pina  coc un scenariu adecvat capitularii mindrei doamne Igrec pe altarul minactorului de placinta, ma gindeam sa sap in dilemele existentiale ale fiicelor ei:gemenele imperturbabile, fetele zen, filosoafele fumataore de jointuri…

intre doua fumuri fetele visau,separat aceleasi fese. rotunjorul dorsal al instructorului de tae bo le atzitza imaginatia.

dilemele univitelinelor(sau erau bi? ca am uitat) se structurau cam asa:

1 daca merita sau nu sa ne incurcam cu un penibil purtator de buci mishto, bestiale, fantastice, bestiale au ba?!

2 daca da atunci cit de tare ne incurcam cu susnumitul?

3 daca nu…de ce nu?

4 daca da, cum il impartim?

5 daca ne punem intrebari si stim deja raspunsul??

6 stim deja raspunsul?

7 ce sens au toate intrebarile astea??

asa ca fetele s-au decis sa admita sunt decise sa…

ambalaju contează?

ceea ce nu ştiau micuţele admiratoare ale mîncătorului de plăcintă era faptul că undeva, mama Filofteia a frecat sute de metri pătraţi de gresie şi a raşchetat cu osîrdie zeci de buzi occidentale pentru decapotabila feciorului. atunci cînd ridica praful cu cei 120 de capi putere se simţea chiar o uşoară adiere de domestos verde.. parcă…dar nici un om de ştiinţă britanic nu a putut dovedi asta.

o asemenea observaţie răutăcioasă  nu ar fi putut afecta oricum farmecul personal al renumitului amorez cu plete ondulate. cui îi pasă la urma urmei că face sex pe bancheta din spate a maşinii cu tavan de cîrpă cumpărate cu preţul sudoari roşcatei?

nimănui. pe bune!

madam Igrec ar fi fost cu atît mai puţin interesată de detaliul ăsta sordid. la urma urmei un penis tînăr împachetat într-o frumoasă maşină sport era o combinaţie  căreia îi era greu să rezişti la orice vîrstă.

chestiunea fără păr ;)

pentru orice eventualitate madam Igrec s-a decis pentru o epilare braziliană ceva mai radicală decît era descrisă în manualele de specialitate. lăsînd la o parte durerea, senzaţia finală era chiar mişto. doamna stătea cu un picior sprijinit pe marginea vănii şi admira. avea ce!

pasul 2 : cremuirea îndelungă, conştiincioasă, cu dragoste. aşa citise într-un articol dedicat valorizării propriei sexualităţi. rezulta de acolo că femeile nu dau suficientă importanţă zonelor erogene aşa că  stimabila s-a conformat sperînd să reînvie acolo unde nici un muritor nu mai “călcase” de multă vreme…

chestiunea trebuia urgent rezolvată.

aşa că a pus mîna pe vibrator şi şi-a oferit o primă recompensă pentru durerea suferită de curînd.

donşoara Pi

donşoarei Pi nu-i fusese în viaţa ei foame. habar n-avea cum e  să trăieşti din salariu şi poate că nici nu ştia ce naiba mai e şi ăla..

avea un bot pe care Paraziţii l-ar fi etichetat imediat “bun de mooee” zugrăvit la orice oră din zi (şi probabil din noapte) cu lipgoss transparent sau naturel. de firmă, de prisos de menţionat..sau nu?!

părul perfect negru albăstrui şi perfect drept făcea bling-blong când Pi îşi întorcea, studiat, făptura spre un alt interlocutor; acest păr trecea pe la coafor aproape zilnic, pentru că nu-i aşa, la ea totul friza (hihi) perfecţiunea. nu că donşoara Pi ar fi cunoscut acest cuvînt.

pentru Pi totul era în alb şi negru: viaţa, opiniile, sentimentele şi senzaţiile, situaţiile, hainele şi machiajul. unghiile erau extrem de french pentru că, deşi nu se mai purtau, era totuşi chic să ai manicura asta; cismele erau albe; maşina albă, hainele albe ori negre, tuşul de pleoape perfect trasat şi genele rimelate la greu ; ţoalele erau o zi albe, o zi negre.

foarte simplu, foarte elegant.

Pi – o fată de la oraş, desigur (bunicii ei mai aveau şi acum glod între degetele de la picioare şi se spălau numa când mergeau la doctor sau la biserică) avea o obsesie pentru tot ce era elegant şi imaculat.. original,nu?!

evident, Pi era studentă la vreo doo, trei facultăţi(cine să mai ştie?) şi lua numai note bune. cu o sută de euro bucata, doar se pricepea la shopping. neîntrecută era!

donşoara cu părul bling-blong şaten la rădăcină avea un thing pentru tânărul mâncător de plăcinte.

ăsta era singurul ei defect, deşi în viaţa ei nu mâncase o plăcintă … dispreţuia plăcintele  şi pufuleţii, pita cu untură, micii şi sărăntocii.

numai ideea de plăcintă cu varză de exemplu, o putea face să se urce pe pereţi. numai mirosul de ciupercă a piciorului emanată de pufuleţii de buşag îi provoca un pipi mic şi instantaneu pe motiv de greaţă sinceră.

alba-neagra creatură brenduită din cap pînă-n picioare spera să-şi piardă frigiditatea cumva. şi pentru treaba asta îl selectase pe iubitorul de plăcinte dintr-o listă lungă de fuckeri faimoşi. era atât de convinsă că a ales bine şi că el e tămăduitorul încât avea deja impresia că e îndrăgostită.

evident, Pi nu ştia că mama vindecătorului freacă rahat nemţesc ca să câştige cam cât lăsa ea ciubuc fetei care spală scalpul la salonul de coafură. (asta o fi o sumă mare sau mică că nu am avut timp să calculez?! ar înteba ea cu inocenţă acum)

coada de mătură versus vibratorul multitask

genele false ale donshoarei Pi au fluturat nervos.

ok, mîncătorul de plăcinte era copilul unei putz frau dar ea avea un ţel mai presus de asemenea mizerii. o lacrimă (artificială şi ea) a căzut plictisită pe obrăjorul spoit cu L”Oreal  IDEAL BALANCE. viaţa era nedreaptă!

merita ceva mai bun decît o coadă de mătură, metaforic vorbind. însă de vibratorul multitask era deja mult prea sătulă. sincer…

dar acum clitorisul parfumat şi trist al madmazelei Pi avea nevoie urgentă de perspective îmbucurătoare. şi nu doar el!corazonul ibidem.

aaa, desigur că dacă s-ar fi găsit cineva suficient de înţelept să îi spună micuţei că e imposibil să ajungi la orgasm atunci cînd te străduieşti din răsputeri să nu îţi strici coafura, să nu îţi peirzi vreo lentilă de contact (nume inadecvat contextului, se înţelege) sau să nu laşi înfiptă unghia din porţelan în spinarea lui Ics nu ai cum să ai. orgaaaaaaasm, despre ce naiba vorbim noi aici??

hai că m-am enervat!

ş-am încălecat pe-o mătură li v-am spus poveste-aşa. haha!

a se agita bine inainte de folosire

frau filofteia freca energic. cam tot ce îi cădea în mînă dar, de data asta era concentrată strict pe penisul stimabilului herr ..oarecum apatic, organul nu prea avea kef de hîrjoană.

nicio problemă: consoarta era de felul ei destoinică şi ştia să ducă la bun sfîrşit ceea ce începea. întotdeauna.

herr părea detaşat complet de chestiune şi acţiune. aşa e cînd muierea e pe buletinu tău. nu mai prezintă. orice om însurat ştie cum e treaba cu baba.

numai că baba asta cu păr vîlvoi, nu putea să lase treburi nerezolvate. iar sărmanul herr trebuia să supravieţuiască unui tanc sovietic chitit să îi smulgă satisfacţia cu tot cu cojones.

habar n-avea el cît de mult şi adînc va trebui să o iubească pe cucoana din dotare.

bilanţ la radio şanţ

să vedem aşadar cum stau treburile:

unu la mînă:coana Filofteia un pic nesatisfăcută, şterge (mental) de praf vibratorul din dulăpiorul cu medicamente şi dezgroapă amintiri cu rezonanţă pickhameriană.. ooo, bune vremuri erau acelea cînd fraga buzelor era strivită de muşcătura sinceră şi infectă a vreunui sculer-matriţer.

doi la mînă:pruncul cu plete ondulate e pe cale să deviă jucăria sexuală a unei PI. chestiune care nu e rea deloc mai ales dacă o întrebi pe mumă-sa Filofteia care nush ce e aia jucărie sexuală dar înţelege prea bine cum stă treaba cu dota fetii carevazică. unu şi cu unu fac doi!

trei la mînă: madam Igrec e pe cale să îşi piardă răbdarea şi simţul umorului. chestiune care strigă “pîrtieeee” spre braţele deschise ale nevolnicului Ics.

patru: donşoara Pi îi e deja în blockstart pentru cucerirea orgasmului pur. unde mai pui că  are şanse mari să fie îndrăgită şi de potenţiala  mamă soacră  exportată de ţărişoara ei săracă da cinstită.

cinci: nimeni la ora asta nu se gîndeşte că Roz e pe cale să le încurce tuturor acestor cucoane socotelile de-acasă. mai puţin doamnei Igrec care nu prea mai participă la telenovela mea decît în clipele în care îmi seacă inspiraţia şi am nevoie de balast….

în fine, să nu uităm că toate cele de mai sus sunt pure speculaţii marca Radio Şanţ pentru că nimeni, nici chiar eu, nu poate garanta că treburile vor evolua aşa cum sunt detaliate la punctele 1-5.

doamna Mov

doamna in Mov isi cistigase faima greu, in timp, cu efort si abnegatzie..ea era movul absolut: din dormitor si pina la sapunul cu aroma de lavanda care lasa o dîră de ” clei”  imperfect pe savoniera lila. chiar si  OB urile ei aveau culoarea vintului turbat,parcă…

azi era împachetată într-o blană fastuoasă şi naturală de culoarea viorelelor de parma, purta cerceii de ametist asortaţi cu inelul imens marca swarovski, o tuşă subtilă de  violet de genţiană în părul blond şi o ploaie de steluţe sclipicioase  şi uşor bacoviene pe unghiile lungi si ascuţite. cu mânuţele ei cu miros de stânjenel (mov) ţinea bine de tot un McPuişor în culorile naturale pe care chimia le imita atât de bine. maioneza îi curgea pe bărbie şi în urma dîrei fondul de ten lăsa o pârtie simpatică, de ulei…

domnul Gunhter era cu ochii aţintiţi în decolteul doamnei Mov aşteptând cu nerăbdare ca picătura de maioneză fină obţinută în laboratoarele lui dexter să pice pe  bustul scofîlcit şi expus la vedereîntre limitele cămăşii vineţii ai pofticioasei creaturi.

domnul Gunther nu avea nimik impotriva femilor un pic cam coapte aşa că se  imagina deja curăţînd destoinic cu limba lui germană ,sînii cu mameloane aubergine.

dacă doamna Mov ar fi ştiut că un domn bine o urmăreşte cu o  privire plină de poftă,ar fi halit cu mai multă eleganţă.

stropul de maioneză galben-translucid a aterizat pe cămăşuca duduii.

GMN

gemenele stăteau încovrigate pe pat:una cu degetul mare în gură,alta privind fix tavanul…

una din ele se gândea să devină lesbiană-pe bune! cealaltă nu se gândea la absolut nimic.

experineța sexuală cu intrsuctorul de aerobic se dovedise un fiasco total.treburile stateau cam așa: egoul lui eram mai mare ca faima de mare fucker, faima de mare fucker era muuult mai mare decât bietul lui penis iar prestația…oooof . să nu mai discutăm!

imediat după gemenele au simțit nevoia să bea un shot de pălincă proastă de mălai și să plângă cu capu pe masă-așa cum fac fetele care și au tras-o cu mirele  și cărora viitorul ginerică le-a promis marea și sarea înainte să le dea chiloții tetra jos.

fiecare muiere are așa un soi de pornire kamikaze care  o face să încerce să salveze lumea începând cu bărbatul căruia îi va oferi vaginul. crede că îl poate face fericit, că îi poate deschide ochii către un viitor fericit în miezul căruia stă dânsa, acceptând cu grație cardul lui de credit fără limită la dezmăț.. majoritatea celor care vor să salveze lumea pleacă de la futut cu chiloții în geantă, grăbite să cumpere pastila de a doua zi, scuipând în sân îngrijorate să nu fi dus cu ele vreuo BTS.pe scurt: intră și ies din ecuație fără să știe ce le-a lovit…

ei bine, în cazul gemenelor  dezamăgirea era dublă sau invers proporțională cu pensiul distinsului formator de trupuri superbe.

a fost 100% transpirație, fără un dram de inspirație; cu joc nervos din buci (cu adevărat singurele care merită aplaudate în context) ca în filmele XXX.

mmmmm…

este o cale sigură de a ajunge la inima femeii: prăjitura cu frișcă și pipăielile made in liceu care fac să foșnească hormonii la orice vârstă. și vorbesc aici de răspunsul sincer al corpului care nu știe să citească un card și nici nu apreciază mașinile tari decât poate după căldura care cuprinde fesele muierii care stă în dreapta. dar asta e o discuție pe care o amânăm acum,ok?!

el stă ușor aplecat peste masa cafenelei, îmbrăcat în fumul albastru și ascuțit ca și cum ar vrea să se odihnească. ea este încordată.

mâna lui pe sub masă face ciorapii din lycra să cânte și trimite câteva furnicături spre hara ei.  e bine, prea bine chiar… șoul a început  din joacă,un pic mai devreme.

margareto spune drept

o furnică urca dealul nu prea mare, plin de margarete : mă iubește,nu mă iubește…dar ce sens sare să defrișezi un câmp întreg ca să afli că el vrea un singur lucru… mai ales că furnica nu avea nimic împotrivă…

ca toții greierașii, el flirta ori  de câte ori simțea că îl furnică. unele făceau cu plăcere ore suplimentare și nu cereau mult în schimb…poate o bere și o conversație sterilă după. evident, tânărul Ics nu ar fi recunoscut niciodată că avea mici indiscreții cu te miri cine. pentru simplul fapt că diminețile se mira chiar și el că avea succes la muieri, uitând desigur că băutura și femeile erau indisolubil legate de fatalitate și karma, așa cum o menționau dealtfel și cântecele de voie bună ale  poporului român.

în vreme ce madam Igrec făcea calculul probabilitisc cu margarete, tânărul Ics se pregătea pentru marea reconciliere. avea, desigur să spună că a suferit mult, că nicio muiere nu poa să egaleze șarmu și căldura madamei, și mai ales avea să sublinieze, că spiritul și anima vlăguite de suferinți nu l-au lăsat o clipă să pohtească cu pohte netrebnice alt trup de femeie, astfel nicio stricăciune nu a ocupat locul încă cald din așternuturile tânărului …nunnunu!

desigur…bărbi!

dar asta era parte  din ritualul (re)împerecherii și nu trebuia omis niciun detaliu. mai cu seamă nu trebuia reinventată apa caldă  știu fiind faptul că muierilor le place să fie mințite și că,în marea lor prostie, nutresc iluzia tembelă că bărbatul poate fi al unei singure femei.

premisele unei interacțiuni cu final fericit fiind create, madam Igrec a  acceptat cu grație buchetul de margarete furate din grădina blocului. tînărul Ics  și.a livrat discursul anost BLABLABLA și totul s-a încheiat cu o încâlceală a limbilor și un mix al secrețiilor. adică: firesc. 

make up sex ul nu a  fost chiar atât de reușit cum îl descriu bulimicele din filmele americane, dar una peste alta… cui îi pasă?!

micuțul

tocilarul avea părinți. o pereche. săraci da cinstiți. fix k nea Nelu. el crescuse într-un cartier sărac alături de fetițe sărace care îl chemau în încăperea puturoasă a ghenei, își ridicau natural fustele în cap și îi arătau tolomacului pruna. până aici nimic neobișnuit. tolomacu a trăit ca noi toți  o vreme cu tom și geri duminca dacă era cuminte, woody și fred flinstone; s-a mastrubat conștiincios  după episoadele de la ghenă dar nu și-a arătat niciodată puța la schimb cum ar fi fost cinstit…asta pentru că era atât de mică încât abia o vedea și greu o cuprinde cu mânuțele lui grăsune acoprite de un puf auriu în clipele în care el credea că face o lucrare de mare bărbat…

și pentru ca chinul să fie superm, mamele cele mai bunoace ale colegilor  celor mai puturoși îl pupau și îl presau la pieptul lor parfumat și ușor lăsat exact cât era necesar pentru a provoca o mică-micuță fantasmă care avea să se încheie cu un mic-micuț fior vinovat cu scenariu bine pus la punct(era un coptil ordonat și bun la mate, asta e clar!) și încă  o încercare frustrantă de a apuca acel capăt de ceva care ar fi  fost tare bun la anumite chestii pe care tocilarul nostru le știa de pe internet.

ce nu știa încă dar avea să afle pe propria piele, era că un mic penis simpatic chiar și în combinație cu o minte briliantă nu e sufi  pentru a face  ailaltă treabă (nu mică) pentru care Dumnezeu a creat bărbatul. bărbatuL??

micuțul avea să  se întâlnească cu gemenele.

e drept, fetele mamei lor nu erau încă decise dacă:

• sunt lesbiene,
• sunt scârbite temporar de sex sau
• pur și simplu sunt batjocura unei puteri divine…

librareasa

librăreasa avea ochii si dintzii galbeni. mult par pe mâini. negru. librăresei îi plăcea lectura-altminteri nu s-ar fi pus praful pe ea, într-o librărie… romanele erotice o scârbeau. oficial. din respect pentru profesia ei totuși, librăreasa citea și maculatura lubrică cu coperți  roz sau mov și brizbrizuri aurii care se vindea mai bine ca micii la terasă.

curios: ori de câte ori își băga nasul între coperțile cu parfum de ”mosc”, librăreasei i se umezea  pruna. era o reacție profund neacademică pe care  librăreasa o ignora cu demnitate,în numele științei, de dragul meseriei…bla bla bla.; o suporta cu durerea unei virgine care trebuie să își dea fecioria unui barbar nerecunoscător, spre binele comunitar.

curios: librăresei îi plăcea senzația reprimată dar nici măcar trupul el molcuț, acoperit de păr negru neepilat vreodată nu recunoștea asta.

vânzătoarea de cărți era pe de-a-ntregul virgină. nu văzuse un penis nici măcar în manualul de anatomie din clasa a 8-a. nu ar fi recunoscut un penis nici măcar dacă i-ar fi intrat în ochi și apoi i-ar fi spus ”o, scuze, sunt cam zăpăcit…”  în principiu știa la ce folosește un penis, doar citise atâtea cărți! …înțelegea că, fără contribuția penisului, ea nu ar fi ajuns să vadă lumina zilei care se târa prin geamul prăfuit în librărie. dar revelația asta (care de fapt nu mai era revelaței, câtă vreme era un fapt științific determinat) îi răscolea viscereal ființa și o revolta nespus. și ceea ce o  mai revolta în mod special era faptul că  o ființă asexuală că ea resimțea un strop de plăcere vinovată ori de câte ori relua logica de mai sus!

și fiindcă veni vorba, librăreasa se aplecă ușor în față apoi își înfipse mai serios fundul neprihănit în scaun astfel încât  vulva ei acoperită de păr mătăsos, creț și negru să simtă tandrețea forței gravitaționale….

oooooh…plăcereile simple ale lecturii! pân la urmă sandra brown cu virginele ei  care se scurgeau după omul de afaceri de succes disimulat în grădinar musculos nu erau o companie atât de rea! acolo în față, pe undeva -topopgrafic neprecizat prea clar- era un loc care îi dădea librăresei fiori de plăcere. lectura are, cu siguranță, resorturi nebănuite de a oferi satisfacție!!! mmmmmm…  pruna librăresei făcea acum un timid du-te – vino pe scannul ergonomic. și era atââââât de bineeee!

Străinul cu păr de argint

domnul gunther a intrat din greșeală în librăria librăresei virgine. de fapt, căuta farmacia..(chestia cu geamul prăfuit a fost un artificiu  stilistic – librăria unei librărese virgine îndrăgostită de carte și scriitori nu putea fi decât lună).

domnul Gunther ura lectura: o chestiune absolutamente inutilă, nelucrativă; o îndeletnicire bolșevică. arbeit macht frei nu învățați, învățați, învățați!

în fine, herr avea nevoie de tonice, vitamine, ceva…poate și un strop de viagra: aventurile mioritice îl storseseră de puteri și Mărimii sale nu îi pria programul de socializare intensivă la care era supusă! asta căuta în presupusa farmacie și nu plăceri simple cu virgine complicate.

librăreasa și-a ridicat privirea galbenă dintre putanele inocente ale  sandrei taman când balansul discret al șoldurilor grăsuțe devenea mai plăcut, consonant cu lectura… instantaneu, s-a îndrăgostit de chipeșul străin cu aer teuton, care a intrat pe ușă. era inevitabil!

le era scris și ea tocmai citise asta!(vezi paragraful trei din capitolul ” străinul cu păr de argint”). în momentul acela karma a lucrat: ea știa deja că omul posac ( mă rog: serios…) cu maniere de căruțaș dar suflet nobil (femeilor le place să creadă că așa sunt potrivite toate de către Divinitate) o  va trece pragul pe brațe (într-o camera de hotel de mâna a doua, dar Soarta nu a fost prea clară în privința detaliilor) și o va face fericită. O dată de două ori, și o dată de trei ori.

Gunther nu știa că dăduse peste femeia vieții lui pentru că nu citea romane. El nu voia decât o pauza de sex iar librăreasa voia sex numai virtual. Deocamdată. Așadar Mărimea dumisale putea fi întru totul liniștită- viața era bună cu ei doi, iar librăreselor le trebuiesc satisfăcute mai întâi vanitatea, amorul propriu , apetitul pentru scenarii de telenovelă și  abia apoi curiozitatea. În combinația asta perfectă trupul era doar un moft- bonus la alealalte, cum ar veni…

librăreasa habar nu avea în ce fel  va atinge fericirea- iar calea nu avea nimic intelectual într-însa…

dar avea câteva certitudini  și in- care trebuie inventariate acum:

a. știa că scriitorul bețiv, cu degetele reci și erecții intelectuale minime căruia în numele iubirii platonice  și a dragostei pentru verb îi împrumuta câte 10 RON (de-o votcă aducătoare de muze) nu mai putea fi cel alături de care va îmbătrâni, năpădită de păr și hormoni, în librăria mică. acum era foarte clar.

b. nu știa că părul moale și negru va sfîrși și el, curând, sub agresiunea chimică a  cremei epilatoare. pentru că străinului grizonat nu îi plăceau muierile flocoase pubian.

c. nu știa că penisul domnului Gunther poate da cutremurătoare senzații, incomparabile celor oferite de lectură

d. știa că nu a așteptat degeaba: prințul călare pe mercedes alb, model cobra , a trecut pragul așa cum auzise că o va face ….și o va duce la castelul său din Landul Jahwohl.

C-H-I-M-I-A

tânărul Ics știa că amanta-i purisană deține formula perfectă a echilibrului între aromele emanate: mirosul de pizdă de calitate și cel de parfum de calitate, scump…

stătea ca un bou contemplându-și penisul firav și coițele mici. incredibil ce puteau face toate astea când patria o cerea! e clar că un rol decisiv, hotărâtor și inconstestabil în toată povestea ascensiunii pe cele mai înalte culmi ale extazului alături de colega de pat îl avea chimia. C-H-I-M-I-A ! mirosu ăla net de pizdă exerimentată împachetată în carne fanată, izul ăla de parfum F de la Ferragamo (nu de la  futut, duamnie feri!! dați-vă peste gură!)… adică o chestie era certă: gagicile de vârsta lui habar nu aveau ce e ăla stil. cu blugii lor pân un pic mai sus de lindic și aroma de oriflame  și sclipiciu de pe poșetele alea și cordeluțele de plastic …marfă pentru bar de maneliști, vere ;  neveste de cocalari!

…și pe când Exigența Sa  forfeca în sine mai cu foc deraierea de la sfintele valori ale medicorității cu parfum F , gmn-le depresive au intrat în dormitor. dormitorul mămicii. unde pe  cerșaful negru de nylon satinat, zăcea un fel de bărbat cu un fel de aparat genital da ceva mai mititel… etete! Ics, vechiul lor sclav secsual, amant banal și bărbat fatal. să mori de râs nu alta!! cu măăăămiiicaaa?????? mu -ha-ha ! săraca mămica, chiar are nevoie de ochelari!

chestia cu trestia e că uite, se naște o nouă situație   aici , o confruntare inimaginabilă și greu de tranșat : C-H-I-M-I-E versus F-I-Z-I-C-(A).

avem nevoie de un arbitru!

a băga ziua-n noapte…

adică, să ne-nțelegem : n-am uitat nicio clipă că stimabilul Gunther rob al lui Gott e însurat cu roaba lui Dumnezeu, Filofteia.

dar un amănunt ca ăsta nu poa să stea în calea fericirii a doi oameni care simt destinul vorbind prin ei.. niciodată!

avem o dată trupul neatins al librăresei și apoi obositul organ jucăuș al domnului herr. e musai ca ziua cu noaptea să se întâlnească (ați auzit pesemne expresia ”a băga ziua-n noapte”?da??), ca nordul și sudul să se contopească, ca..,ca…ca…. demonstrând norodului că ce-i scris și stă prin librării , scris rămâne. iar ce nu e scris se scrie cu sângele virginal al librăresei aflat la 5 minute de menopauză.  și poa să fie sămânță de best seller, la urma urmei…punct!

șezătoarea literară cu miros de plăcintă. creață

tânărul mâncător de plăcinte își  delecta admiratoarele cu minciunile obișnuite de sâmbătă seara. câteva funricutze delirau discret la picioarele lui musculoase. evident că îl credeau! poveștile lui sunau atât de verosimil tocmai pentru că erau spuse cu doza potrivită de plictis . (aaah, și…. un mic detaliu: un tip care circula cu o decapotabilă lucioasă  nu putea decât să intre ca-n brânză în muieretu monden. sau nu??!!). evident că era vorba de minciuni sfuntate! adică, oameni buni, nici măcar steaua apusă a mirabelei dauer nu putea să tremure la textele simpaticului libidinos cu mamă de export. darmite cea a elenei gheorghe-eurovision19.

crețul povestea acum cu nonșalanță cum îi mirosea fofoloanca a pește viu (colorat)  uneia din tipele de la trident(nush care; dreaq le deosebeshte!!!   ) , cum a luat masa cu răzvan (în timp ce dani se dădea în bărci cu  amanta oficială- știți voi care) și alte alea.

frunicuțele favorite ale plăcintarului îl priveau de sus în jos, așa cum trebuie privit un zeu. sau un semizeu. din unghiul câinelui prohabul povestașului părea de pfoai ai ai. apocaliptic! dar nu, n-ar fi îndrăznit nici măcar să viseze cu  privire la chestiunea de sub șliț.

crețul își lăsase musteți și, desigur, cu mefa asta nouă de gringo nu  s-ar fi coborât niiiiciiioodaaată la nivelul frunicuțelor din dotare. deși , la drept vorbind, kilometrajul  sexual al simpaticului halitor de plăcintă era muuult,muuult de tot sub ceea ce un specialist ar numi tehnic și sec  rodaj. da,da,da fetelor… crețul lăudăros nu avea minima calificare pentru a  trece examenul al poziția misionarului. e tristul adevăr mov. la fel de mov și adevăr precum doamna după care suspina plăcintarul nostru -varză.

puță de furnică

GMN-le se sufocau de râs. să moară, nu alta! așa că și-au luat chiloții cu ață în cur și sandalele de fripturi și au ieșit în oraș cu tocilarul.

evident, în afar de articolele descrise  mai purtau și haine. altminteri tocilarul ar fi leșinat înainte să poa să divulge  dupe prima bere, k un prost,  pinu cardului cu care se dădea el mare nabab! cele două curviștine identice l-au lăsat la lat și au șters-o: mai întâi la budă să tragă un mic joint și p-ormă pe floaster. călcau aiurea cu tocurile alea care se potriveau ca nuca-n perete cu freza emo și  unghiile roase prea scurt.

au intrat în primul chioșc cu tricouri și au comandat câte unu pe care să scrie așa „ și noi avem puța mică” )

ceea ce, era la urma urmei, perfect adevărat. orice muiere are un  clitoris care o scoate din încurcătură atunci când al celălalt capăt al bărbatului se află un penis mic și un tocilar pupa-l-ar mama! nuuuuuuuuu?!

puțin mov

doamna mov fusese mare ștoarfă la viața ei. acum își trăgea cucernicia din trădarea forței gravitaționale.  la vremea aia- cu țâțele și curu ei bombastice și buzele groooooaase- zăpăcise mulți patroni trecuți de primele tinereți, prin cluburile provinciale.

azi sânii curgeau pe burta bronzată la solar (3 minute zilnic- noblesse oblige!) ca două mănuși chirurgicale umplute cu apă (cu mai puține  sfârcuri, desigur..). doar push-up-urile  Triumph mai rezolvau aparențele. chiar onorabil, aș adăuga… așa că madam păcălea încă destul de bine pofticioșii  dezorientați cu apetit pentru muieri împlinite…

amantul o ducea regulat la băi.

se plictiseau împreună; ea făcea mi mult șoping decât sex și amândoi erau mulțumiți la momentul bilanțului contabil când recitau obișnuitul  ”mua-mua….ne vedem la cafea mâine dimineața, da? și eu te iubesc.”

doamna mov avea un chioșc de pâine care îi aducea iluzia că își câștigă banii cu sudoarea frunții și nu cu transpirația aferentă ritului împerecherii. altminteri lizingu de la mașinuța cochetă (care, normal, era doar o etapă penibilă dar necesară spre gipu pe care amantu i-l va lua curând) îl plătea mangafaua. mangafaua nu o mai putea phoote dar cea mov îl convingea de fiecare dată că mmmmm, e fantastic, cel mai bun la pat!

seară de seară doamna își duce fizicu mov la chioșc , făcea monetaru cu  idioata și hoața aia de vânzătoare și scuipa delicat pe buricele degetelor de sub unghiile tehnice poleite la greu cu sclipici din aur de 12 karate k să poa să numere mai iute bănuții încasați.

mirosul din chioșcu de pâine (cozonaci, brânzoaice, pită k la mama acasă, covrigi sărați și cornuri un pic uscate) o excita mai tare ca frecarea cauzată de amant. dar ce să-i faci??!! la tăți ni-i greu, tăte-s scumpe ! suspina filosoafă doamna Mov gândindu-se la ce amanți șmecheri de pă paris, cu penis și mașină tare avu  ea în vremuri mai bune când rupea fâșu la orice fufă obraznică prin discoteci (că p-atunci nu le spunea club, încă….)

doamna mov strângea bani pentru o :

• liposucție abdominală;
• o remodelare mamară și 
• de restu botox și acid hialuronic vă rog …
• (hmmmnn) și poate un peeling chimc dacă nu doare prea tare.

asta era singura șansă de a mai atinge fericirea. indiferent de costuri și durere!!

patron, amant, bun creștin

patronul doamnei Mov (corect ar fi sa spun așa: invesitor in peezda duduii sau patron al  leendeekului ei ) era unu de-ăla .

mic și agitat, care scuipă încă-n pix crezând că mai fircălește cu creionu  chimic bonuri de  motorină pentru rabe; care își scrie facturile pe servietă și-și ține servieta pe genunchi. econom, frate! nici măcar prezervativ nu folosea ca să nu cheltuie prea mult. (și-apoi au masculii ăștia self made un sens al demnității cretine care nu îi lasă să își înghesuie ce au mai bun în spații cu miros de șlap chinezesc din prințip!).

de aceea patronu avea  3 copii. fără miros de șlap chinezesc. da cu miros de chestii finesco, așa de la 100 de euro în sus, cumpărate de la întreprinzătorii români detașați pă paris, milano și madrid.

patronul era tare bisericos și de fiecare dată când mergea la spovedanie plângea franc mărturisind fornicația nelegiuită ce i-o cauza doamnei Mov  prejudiciind accesu la poolă al ”oficialei”..

orcum, patronul nu mai putea utiliza (cu succes și fără pastila albastră ) ceea ce îi lăsase dumniezo. pentru că nu i se mai scula. atârna frumos.

ceea ce, mă scuzați, nu îl făcea mai puțin atrăgător pentru  o duduie  calculată  ca doamna mov. care avea rate și lizing și voia câteva retușuri carnale cu preț oarecum  prohibitiv.

nasol moment, pencă donșoara Pi (fata din primu mariaj al  sudorului-patron) avea prioritate absolută și acces mai lesne la economiile fornicatorului nelegitim. mai ales că știa ce nu trebui să știe și nu vrem s-o supărăm pe mami nu-i așa??

ai it bănena

donshoara roz a deschis guritza în forma unui ”O” perfect.  delicat.  si a bagat banana cu un gest precis. o mușcătură mică și finuță, urmată de o vânzoleală minimă a obrăjorilor.atât!

cealaltă donshoara roz care se holba la dânsa din oglindă a făcut ochii maaaari, maaari : curat film xxx. 

și de sub genele alea prea rimelate ochișorii cereau un strop de milă – fix genu ăla de privire care înmoaie și întărește.

înmoaie inima bărbatului care se uită de sus în jos și întărește  chestiunea care face drumu de jos în sus.

multă vreme a trecut de când roz nu a simțit-o.

dublu sau nimic.nimic…

dacă e s-o spunem p-a dreaptă, Roz nu avea ce să simtă nici înainte, nici după și nici în timpul..pencă puța tocilarului era prea mică oricât de monstruoasă îi era erecția.

ca un inginer destoinic fabricat în școlile patriei, tocilarul avea argumente solide pentru orice primă întâlnire și final de kkt : cică erecția dublează. „corect! numai să aibă ce”, replică pe silent , donshoara roz care tocmai mimase orgasmul la marea artă.

alminteri pe bune corect: tocilarul tocmai o servise pe fata cu genunchii-gulie cu o amețitoare erecție însumând circa 2 centimetri!

culmea e că tocilarul era host-ul unei emisiuni de noapte în care se vorbea despre ceva ce lui îi lipsea cu desavârșire. și …da: mai avea un podcast de mare succes, la fel de fierbinte ca emisiunea radio.

era zeul absolut al sexului teoretic și toaaaate toantele virgine visau să se lase străpunse de mândra sculă care, bănuiau, furniza marfă pentru cercetare,  sau nu??

eh…

vocea. asta îl recomanda pentru job. vocea tocilarului era groasă precum penisul său nu ar fi sperat niciodată. penetrantă și dădătoare de fiori.mici. de-ăia care coboară  direct din nirvana. vibrantă ca boxele lui horny howard stern. total Rrrrrr. atât.

așadar ca un expert într-ale sexului, tocilarul i-a făcut evaluarea Roz-ei. nu ar strica o vaginoplastie, dragă…a conchis inginerul.

roz a rostit ceva care începe cu pi și nu e vorba de trei virgulă paișpe.

pe cale orală

vrei să mi-o sugi puțin??  astea au fost ultimele cuvinte pe care le-a auzit înainte să leșine.

librăreasa tocmai stătea pe budă și citea ghidul de conversație român-german. nimic nu e mai plăcut decât o discuție civilizată între doi oameni maturi care se iubesc. asta credea cu tărie, în limba română femeia cu ochi și dinți galbeni.

domnul  gunther și bunul lui prieten care nu gândea  defel, simțeau că a sosit momentul să o cunoască mai bine pe femeia vieții lor. iar abordarea orală părea cea mai potrivită.

conversația româno-germană a dat cu curu de ciment concomitent cu trupul pufos al librăresei.

rețeta unui vis erotic

mâncătorul de plăcinte voia să îți înfigă dinții în curul doamnei Mov. în gâtul ei grăsuț  bătut delicat -ca un șnițelaș pentru canibali – de cerceii grei din goldeanu. i-ar fi pus frișcă pe țâțe și i-ar fi rupt chiloții apoi ca să-i poată privi pruna grasă inundată de fiori.

puța lui ca un cârnăcior sănătos de casă aproape că sfârâia de nerăbdare.

doamna Mov emana aroma unei gospodine șic care gătește franțuzește chiar și cârnatul țărănesc. și-o imagina strânsă bine într-un șorțuleț  albalb aproape transparent, goală dedesubt și bronzată excesiv, cu gleznele ei groase și unghiile de la picioare lungi și roșii care se împlântau în linoleum. era atât de concentrată când gătea încât sprâncenele incredibil de subțiri i se lipeau de linia părului. azi avea părul negru. drept. strâns în coadă.gura deschisă, ca un peștișor auriu care caută aer. în timp ce estă aplecată peste tigaie, tânărul mâncător de plăcinte o penetrează scurt. e fierbinte ca  tigaia. sau poate e tigaia?

nu mai contează. a ejaculat cuminte înainte să înțeleagă de ce…

bine că e doar o închipuire. pentru adevăratul rendez-vous va fi pregătit…atât de pregătit încât doamna Mov va cere îndurare pentru peezda ei bătrână. și el îi va râde în nas! ține! ai vrut cârnat țărănesc, acum ai ce voiai!

numai că doamna MOv a trecut și de data asta pe lângă el fără să-l remarce.  se gândea să își cumpere un vibrator. fără să știe că unul pe două picioare stă proptit de chioșcul ei. plin de sămânță proaspătă; ca un prunc prost la  primul lui playboy.

piCniCmiC

iarba proaspăt cosită mirosea a pișat. domnshoara roz era pregătită : își pocise gura îndelung exersată pe banane nevinovate cu rujul ei prea glossy; purta eternii lycra negri (de data asta de-ăia care se lipesc de coapse și sugrumă celulita dar lasă fofoloanca liberă); și aștepta…

aștepta… între timp ronțăia frenetic biscuiți italieni  poleiți cu zahăr și producea miez.

donshoara roz avea mari speranțe. întâlnirea de azi va fi ceva special!

patronul agitat, bun creștin și amant mov a apărut transpirat cu diplomatu subsuoară. tot acolo o pată mare de  ud răspândea feromonii cu care putea cel mult să ucidă un batalion de fluturi de varză, nicidecum să cucrească o pitulice urbană ca   tipesa din imaginea alăturată. 

pătura antipatică în carouri va avea mult de suferit în după amaiza aceea. donshoara roz și-a supt delicat miezul de biscuiți poleiți dintre măsele și s-a apucat de treabă.

marea aventură a verii tocmai ce se înfiripa: pe de o parte cu prea mult lipgloss ce urma să rămână pe falusul simpaticului întreprinzător și pe de alta cu speranța că pastila bleu își va face treaba la rupere. de utere…

metrosescual

patronul era îndrăgostit. patronul voia să îi placă rozei și pentru asta era dispus să facă mari sacrificii. patronul știa că metrosecsualii erau în vogă și aveau mare trecere în lumea muierilor care se cultivau din cosmopolitan, sub casca fierbinte de la coafor.

de aceea a decis să devină unul. în primul rând gipu: l-a schimbat pe un hummer mov care emana numa cât testosteron trebuia. echilibrat, așa: o moleculă de parfum, una de testosteron. una de odorizant de mașină aromă new car scent, una de transpirație de om ocupat și cu 3 celulare cu touch screen și alte șmecherii cum are numa băieții de băieți…

apoi fizicu și interacțiunile sale sociale: patronu s-a epilat pe piept și picioare și a plâns de durere (în interior, desigur) ; si-a făcut manichiura și a cumpărat teneși scumpi, direct din State; și-a făcut un ID de mess și a întocmit conștiincios un mic dicționar  de mână în care a notat BRB egal VIN IMEDIAT (ca la franzelărie, hehe)…, LOL egal…., DNFD egal…..; a cumpărat pantaloni treisfert cu buzunare și una bucată  tatuaj reprezentând dragon-chinezesc-de-la-mama-lui, pentru pulpa personală. și iar a plâns. nu mai mult decât atunci când cercelul beckham cu cristal swarowsky a devenit o parte din personalitatea lui sclipitoare.

servieta dilpomat stătea acum mai mult în mașină – nu se asorta cu converșii și nu putea concura latopu! patronu era tot timpu online! citea presa, flirta cu barbbie86 și sexy_pink_angel ca să fie în formă, mereu antrenat pentru provocările secsuale și sentimentale care intrau în viața lui odată cu donshoara roz; consulta legislația și își bombarda cu mailuri contabila. avea nevoie de bani, pentru că un amant și metrosecsual pe deasupra trebuie să facă șoping, masaj, să cumpere kestii sofisticate. mereu.

donhsoarei roz îi plăcea schimbarea. cu toate că patronul cu doo amante (roz și mov) spunea că în interiorul lui- acolo unde plângea când îi smulgeau părul creț de sub braț- a rămas tot un om simplu. ca tine și ca mine. sau mult mai simplu.

patroana + her new friend = love

patroana era soția patronului.și asociata lui. patronul și patroana dețineau fatalul 50 % fiecare. așadar iubirea lor trebuia să fie veșnică. cel puțin din amor pentru parale…

patroana era întotdeauna punctuală: sosea la opt fără cinșpe fix, îmbrăcată cu diopiesu ei din peirsică vișiniu și ciorapii cu miros și culoare de praf; își freca un ness cu cola, tacticoasă; își scotea botinele cu toc și lua șlapii ortopedici ”de asistentă”. se așeza la birou și de acolo emana apoi cel puțin opt ore pe zi adierea etern feminină ,varainta PCR, de ”farmec 16”.

nimeni nu i-ar fi tras-o patroanei și asta nu din exces de respect. doar patronul, săracu, mai trebuia să salveze aparențele și să o  iubească în poziția misionarului, o dată pe lună. patroana nu avea nimic de comentat. nici de bine, nici de rău. doar că odată pe lună, sâmbăta, nu își punea bigudiurile metalice.

în seara asta , patroana, stătea pentru prima oară în viața ei -și  pentru prima oară singură într-una din sâmbetele alea-  în compania noului ei amant: vibratorul cu crenguță,  model deluxe,  comandat de pe un site american. purta și bigudiurile, dar noul ei prieten nu avea de nimic de obiectat.  se uitau curioși unul la altul. patroana și-a dat seama că va trebui să facă primul pas. și a apăsat pe ”on”.

a fost dragoste la prima atingere! clar. și la fel de clar e faptul că noul amant pe baterii era mult mai priceput în descifrarea tainelor vaginului decât micul stelică din gacii patronului.

patroana l-a culcat grijulie pe LOVE între batistele ei cu monogramă și săpunurile AMO de-acu douăj de ani. ”ne vedem mâine seară” a suspinat jumătatea patronului. cea de sus, care îi ținea contabilitatea. cu cea de jos, nu mai trebuia să își facă griji…

arhitectu

arhitectu intră în scenă pentru că e criză.

să recapitulăm:

• îl avem pe Ics, cuminte în banca lui;
• pe patron- disipat între două amante și o nevastă cu bigudiuri și TeVeA inclus;
• pe tocilarul cu voce groasă și penis subțire;
• pe instructorul de taebo cu buci ferme și atât(declarat inactiv și inutil deocamdată);
• pe mâncătorul de plăcinte total atras de fenomenul mov și
• pe domnul Gunther ( sau the G-hunter) care tocmai a belit-o în relațiile internaționale și în cele cu intelectualitatea română bilingvă.

e nevoie acum și aici de un mascul puternic, de un macho autentic, încărcat de sexualitate; dășjept și cu filing; de un român adevărat care bea coneac dupe coneac după coneac; de unu care  își aruncă orcând televizoru pe geam ca să contemple ore-n șir behehe-ul zen al oilor pe plai (și asta imediat după ce a privit cu aceeași ochi violeți, Domul din Milano). de asta avem nevoie noi, femeile însetate de substanță, după atâta superficialitate …

arhitectului i-au căzut pletele în ochi dar a reușit s-o vadă.

vânzătoarea

blonda putea vinde orice oricui. (să nu reluăm clișeul ăla cu ghiață eschimoșilor.…nț,nț,nț…)

blonda se vindea cel mai bine pe sine și sinele ei era un produs după care salivau bărbați și femei. 

deși era numai ocazional lesbiană blonda a decis totuși să se ”înamoreze ireversibil” de beizadea (oare suportă femininu cuvântu ăsta???). beizadeaua , adică donșorica PI,  era mișto. nu mai mișto  ca alte pitulici din taget. donșorica avea acum iluzia că poa să se întrețină singură din banii câștigați din diverse semplinguri  la produsele  pentru populi. vox populi spunea că donșorica  era simpatică la faza asta. hihihi! faza asta cu încredrea stupidă în sinele blond făcut cu placa era mișto, îi dădea un farmec aparte. dar cel mai bine îi stătea mașina: donșorica Pi conducea cu nonțalanță o mașină bengoasă pe care o alimenta cu tot salariul ei de semplăriță ocazională. o dată pe săptămână. restul lunii patronul-tată o ”împrumuta” cu lichidități. pentru mic cheltuilei.

evident că blonda a sesizat imediat potențialul financiar al Pi-ei. că,vorba aia:ai carte (de credit), ai parte. şi Pi avea parte.

blonda a fâlfâit des din gene și după vreo 200 de jack & energizante, maimuțicile s-au sărutat timid în budă. doar cu  vârfu buzelor și o moleculă de limbuță.

restu, după o rafală bine gestionată de esemesuri fierbinți schimbate în zilele următoare.

v-am spus eu că blonda se știa vinde  de numa-numa?! v-am spus!

șlapi și friptură

:duminică după biserică, terasa familiei patron:

patroana miroase a friptură și balsam de rufe. rufele murdare ale familiei sunt curate.  printre cele murdare - o pereche de chiloți mov. de damă.

patroana miroase a lac. unghiile de la picioare sunt proaspăt vopsite în roșu. roșu-mac.

buuuun …acum țuști în șlapii de firmă și viața începe să miroasă a coasta de azur la fel de clar precum chiloții mov miros a sx!!! miroseau. ..acum s-au ”camuflat ”în aroma cărnii moarte de iepure.

patroana își băgă mâna în sertar și simte cum Lăv is in di er. pe urmă îl simte pe LOve fix acolo unde trebuie. și chiloții mov sunt fix acolo unde trebuie să fie: în friptura preferată a domnului patron; cea de iepure sălbatic în sos vânătoresc, cu ardei iute și miere.

dom patron cică e la vânătoare. îhâmn….dadada.

booci

vânzătoarea avea un cur compact și foarte multă încredere într-însul. curul ăla mic și bine împachetat în piele de calitate, tâșnea agresiv spre orice fraier mai slab de înger și-l vrăjea definitiv. era mai ceva ca perechea de buci deținută de grace jones – aia de putea ține paharu șampanie perfect nemișcat deasupra…

curul îi lipea multe priviri libidinoade de fizic, iar unele aparțineau fix cui trebuie.

alunecoasa

doamna Igrec a făcut pasiune pentru alb-crem.

purta haine satinate crem, ciorapi crem lucioși  presărați cu floricele și încălțări perlate. arăta ca o repetiție generală pentru nunta secolului.  se credea îndrăgostită de micul ei prinț și fericirea o tâmpea.

avea o privire fixă și vorbea orciui despre felul în care se mastruba ca să își ostoiască  dorul cât timp armăsarul ei de ghișeu se lupta cu chitanțierul..

ușor drogată cu endorfinele producție proprie (și cu alte chimicale care fac femeia peste patrruj de ani zâmbitoare )…. aluneca aproape fără frecare prin aerul puturos al verii. la fel aluneca și cocoșelul lui Ics printre labiile prietenoase ale amantei sale purii.lin și fără surprize.

Ics și Igrec au devenit doar e ecuație banală…

sfârcul

sfârcul care  spărgea conturul bluzei cuminți (un pic prea strâmtă,totuși…) l-a făcut să gândească murdar.  să fantasmeze la pruna ei cu margini precis negre și miez foarte roz, la degetele ei de femeie frumoasă pe spatele lui..ce taur se simțea! și sfârcu ăla mic și tembel care se lăsa purtat de curiozitate și încerca să scoată nasul în lume, habar n-avea ce bine  știa el, ce bine știa el cu dinții lui albi de taur și musteața lui umedă de matador excitat, să Rrrrrrrupă tot !!! să rupă definitiv sfârcu ăla prea mic (raportat la suprafața monstruoasă a țâțelor ei ) de pe conturul trupului plin și mov..deci sfârcu ăla habar n-avea ce îl așteaptă…

o da….

oooo, nuuuu…

taurul și-a amușinat scurt subsoara : trăznea. așiiiia tată, așa miroase un taur comunal!! era mulțumit: fetelor le place mirosul ăsta, le înnebunește.

doamna Mov trece uitîndu-se prin el, ca de obicei.

 simte ceva diferit de data asta: senzația iminentă de vomă.

și sfârcul i se  face verde și bagă instant capu la cutie! într-adevăr, sfârcu n-ar fi putut prevedea ce îl așteaptă!

the G-Hunter

herr Gunther vâna ceva ce nu avea să primească prea curând. punctul G niciodată atins al librăresei. librăreasa lui era încă sub efectul șocului cultural iscat de celebra întrebare pusă în româneasca pură de baltă cu nițel accent german…”vrei să mi-o sugi puțin??”.

firește că voia. deja negociase cu ego, în forul ei interior tapetat cu multe file din cărțile de sexologie chestiunea cu felația. mmmnnnn… neplăcută manevră, dar pe forumurile de specialitate lucrurile erau prezentate mult mai atrăgător și reawarding în ultimă instanță; și… mmmdea, oarecum inevitabile la urma urmei.

 asta e una din situațiile în care teoria și practica nu se pupă. doar se sug. into each other, cum ar veni.. sau geva de genu.

librăreasa se uita în oglinda ”mâncată de molii”: mai avea kilograme de dat jos și păr. multe și mult. deci nu era cazul să mai facă pe virgina multă vreme. decât dacă voia să ducă înmormânt una bucată himen fabricat în 1965. asta e situația.

fata nouă

era pe placul patronului. fata 9. era exact  așa cum voia el să fie muierea croită numa și numa pentru el:  cu colăcei discreți de grăsime în juru taliei și unghii tăiate scurt.

își spăla singură vasele, dădea numa bip-uri și semeseuri, nu își plătea niciodată sucu fincă strângea bani de facultate, termopane și o excursie în grecia. în fiecare miercuri mergea în magazinu ei cu haine la kil  ca să ia benetoane, marks & spencer-i și țoale zara. fata nr 9 era ferm convinsă că numai 10 kile o despart de frumusețea absolută. și avea de gând să le dea jos. fără milă!

și toate astea la un loc îi dădeau un je ne sais quoi românesc .de numa-numa!

aaa..și ce nu luase,inițial, în calcul dom patron era iepurashu. curată nebunie, culme a rafinamentului și încununare a  erotismului sănătos împletit cu un simț artistic bine disimulat pe supt hainele ieftinuțe.

era pe placul patronului. fata 9. clar! și iepurașu.

în schimb iepurashul nu îl plăcea pe patron- această prelungire inutilă a alteia, la fel de inutile. chiar deloc nu îl plăcea. bleax!

tunsoare plastică

tuns plastic. așa îi plăcea pe vremuri patronului să fie. își amintea filele de revistă expuse pe catifeaua decolorată  în vitrinele prăfuite de la frizeria de cartier. pe atunci era doar un dispecer sărac… da..filele alea ondulate de umezeala transpirației de sub sticlă din vitrină,  și obosite de anii lungi  petrecuți dincolo de geamul căcat de muște… ce mișto! se identifica cu feții frumoși furați din revistele nemțești de specialitate și patroana îl iubea. îl vedea și ea frumos, glorios, responsabil…el era cristosu buldozeriștilor și al șoferilor de rabă. el împărțea curse și motorină. și făcea ciubuc. era,pe scurt, irezistibil.

acum patroana purta trening nou-nouț adidas și se  coafa tot timpu. parcă înnebunise: păru îi pocnea în curbe de lăcuit ce era și-și scosese din cufăr toate inelele de aur făcute la comandă.

fata 9 nu avea habar de ce e aia o tunsoare plastică. în primu rând era prea tânără și p-ormă nu se uita niciodată la emisiunea lu mircea badea. dar fata 9 avea ceva din seva vechii lui iubiri.

și fata 9 avea o tunsoare. pubiană. reprezentând un . sfios…coconașul de pe muntele lui venus s-a uitat critic la falusul fostului dispecer. iepurașul nu avea nevoie nici de motorină și nici de lovelele patronului(era ecologic), așa că avea deplina libertate de a disprețui ceea ce vedea…spre deosebire de fata9 care avea nevoie disperată de un sponsor, și poate de un viitor soț avut. financiar avut.

numa dacă ai simțu umorului :))

big bang

arhitectu avea aeru tipului care tocmai a coborât de pe iaht, aterizând în mijlocu pulimii. stătea pe terasa barului-conservă și, cu puțină imaginație, donshoara(egal-de-plicitsită) Roz putea să vadă ambarcațiunea ancorată la marginea terasei de cartier..legată cu  funia umedă de un scaun metalic  reciclat, revopsit, reciclat ,revopsit, revopsit, reciclat…ahoy, frumoasă doamnă, a strigat musul din film. sau nu?!

patronul era prins în conversația nonverbală cu iepurașul fetei noi, așa că pentru tânăra Roz situația era cam albastră: sedusă și abandonată. la malul drojdierimii de cartier.

arhitectul era un strop necăjit după cele 4 coneace mari: taxele portuare erau deja prea de tot! n-o să mai poată veni cu iahtu la terasa favorită…pfff….trebuia să opteze pentru elicopter.

spleenul celor doi a intrat, inevitabil, în coliziune. adevăru e că marile iubiri se nasc din nimic. chiar nimic…

elegance ca în france

patroana și-a comandat o cremă de morcov  cu ghimbir și crutoane. patronul numai o cupă cu șampanie, servită cu o linguriță de argint. da, mă, ce vă uitați așa?? cine se naște cu lingurița de argint în gură poa s-o și comande, la un moment dat…  în tot cazu, la chez pierre se putea comanda și un rahat de curcă cu linguriță de aur înfiptă, artistic.

deci, patronul chiar avea nevoi de respectiva linguriță: cu ea agita ca un conaisseur șampania ca să scoată bulele dintr-însa.

patroana se gândea la LOVE. patronul s-ar fi jucat cu iepurashul.

pe vremuri, sâmbăta seara făceau amor. împreună. acum făceau tot aia, da separat. ca doi adulți eleganți, au decis să se prefacă că nu. drept pentru care patroana se gândea la Love iar patronul…se gândea s-o șteargă.

diăr pinis

m-am culcat cu gându la tine și m-am trezit turbată! e a 32-a zi de când chipeșul străin a intrat ținându-te în palma lui caldă. a intrat peste mine în baie…eu defecam. m-a întrebat calm : ”nu vrei să mi-o sugi puțin?” (avea un accent absolut adorabil, deloc obscen) . enfin, am fost atât de nervoasă încât, dacă aș fi fost fumătoare aș fi fumat o țigară.  așa am rămas numai cu condiționalul optativ între buze. și nimic altceva…

dragă penis, să nu mă înțelegi greșit! nu am nimic personal cu tine. deocamdată.

dar aici, vezi tu…e o chestiune de approach. adicăăăăă nu se abordează astfel o doamnă într-o chestiune atât de delicată, aflată într-o situație  într-atât de maro. deși…vorba vine: tu nu ești deloc genul delicat. ești exact ce am văzut cu ochii mei holbați de curiozitate științifică, desigur, pe pelicula XXX. trebuie să recunosc : de felație am mai auzit. cuvântul locuiește și în DEX. plus, am urmărit și câteva casetuțe hardcore ca să am o solidă documentație teoretică înainte de a-mi oferi himenul ultimului bărbat din viața mea. sunt o femeie luminată. naturalia non sunt turpia, nu?!

dar să lăsăm latina, dear penis, e doar o altă mortăciune…

eu caut ceva viu. o limbă vie, nestăpânită, cu ușoare unghiuri drepte în exprimare, dar fermă în zvâcnirile neacademice lubrifiate copios cu salivă; te caut și pe tine, te visez chiar…

nu știu numai cum să fac să mă împiedic…

coooot codăcea în jurnălașul ei roz cu lăcățel, librăreasa amorezată. adierea fină a nopții de mai îi învolbura discret părul de pe mâini .

fermecatoru

fermecatoru purta o chelie impecabil bronzată. f uma țigări fine, mentolate și purta ghiul.

azi avea cămașa roz, cu mânecuțe scurte și călcate la dungă. impecabil.

fermecătoru le înnebunea pe dame : cânta melodii romantice la acordeon și cuvintele obscene se strecurau atât de natural pe sub musteața lui argintie cu bordură de tabac fin. …atât de natural!și  era mereu parfumat. prea parfumat!

patroana l-a observat imediat. era normal.

fermecatoru a observat că era observat dar s-a făcut că nu observă . vâna demult o femeie la a treia tinerețe, așa, mai de seama lui…era sătul de gagici care să vorbească fără noimă despre reduceri, mașini mari și late și mușchi făcuți din steroizi și parfumuri gucci.

dama în trening nike scrâșnea din părul plin de fixativ. și din dinți. Love , plus fermecătoru ar fi fost  cea mai mișto combinație pentru aniversarea ei.

numa k fermecătoru se lăsa greu: nu prea avea cu ce să se laude după ce lepăda acordeonu și vorbele. așa că fierbea muierea pînă nu avea nevoie decât de un suspin cu aromă așcoolică pentru a urca în nirvana. nu știa că pentru ceea ce el nu avea, se inventase Love.

biblia pițipoancei

patronu și-a ras păru de pă picioare. mergea la sală și el, ca tot cocalaru ( avea mai nou mersu ăla de dobitoc cu infecție la sub braț; cică nu mai putea de mușchi hehehe !!!) și bea numa freșuri.

fata9 voia un tip ca lumea care să o mondenizeze așa cum scria în biblia pițipoancei românești: club, solar, masaj anticelulitic, șoping compulsiv și masa în oraș (cred că în ordine inversă)…

iar fata 9 merita. avea un iepuraș de toată frumusețea iar tăticului taaaaare îi plăcea să îi smotocească codița! dar iepurașu nu ridica codița numai dacă  fata era bine țesălată și hrănită, dacă avea mobilu plătit și câte ceva, a cărui definiție oscila între simpatic-surpiză-kdo-mijto-uau-o mică atenție, din partea lu tati .

mare și prost

fermecătoru era conștient de dimesiunile sale: avea un fi care smulgea exclamații- întotdeauna extatice –  și o lungime care atârna atât de frumooooos!!!

păcat că  mândrul său mădular nu putea să își privească în ochi anexa. ar fi văzut multă tristețe…

apendice al propriului său penis plictisit, fermecătoru trebuia să folosească din greu limba,  degetele și imaginația. primele două e clar cum  funcționau, iar imaginația acrodeonistului era de mare folos  mai ales pentru a inventa scuze cu privire la lipsa de interes a frumosului său organ. care pendula imperturbabil indiferent dacă era vorba de pamela anderson sau madam patron.

patroana însă avea planul B de care, acordeonistu nu avea cum să știe. așa că înainte de toate, fermecătoru își epuiza toate resursele verbale exersându-și limba experimentată.

LOVE  asculta plictisit din poșetă: asemenea papagali aveau întotdeauna nevoie de încurajări ca să aibă o erecție minimală și pân la urmă sfârșeau înainte să înceapă.  ce folos?? un penis mare și prost atașat unui papagal care nu putea pompa! natura chiar făcea risipă. maaaare risipă!!

99% transpirație

fata 9 a înțeles ce tre să facă: sport. acum arăta senzațional- aflase asta din surse care doreau să îți păstreze anonimatul, apropiate comitetului de bloc compus din moși libidinoși la 65-70 de ani. dar în curând G avea să își ceară sarcastic drepturile (…dar dacă nu ar fi fost G, chirurgii plastici ar fi pus la loc în continuare mâine de frezor, țapinar și parchetar și nu ara mai fi fost putred de bogați. trebuie să existe un strop de echilibru în lume. aste e indiscutabil.)

de aia transpira la sala de forță. și pentru că aici găsea adevărații masculi cu pieptul oțelit.

gândea și transpira. gândea și se apleca și transpira.

fata 9 purta colanți italieneși cu lycra  iar vulva i se contura perfect prin țesătura fină. acum toți musculoșii cu pipetu oțelit puteau să vadă  unde transpira fata 9. discret de tot: câte o liniuță fină de fiecare parte, la poalele muntelui venus  – totul văzut cu susul în jos. interesant. fooooarte interesant. și excitant.

cineva a spus că geniul e 99 % transpirație. fata 9 știa asta. și transpirația curgea. iar aplecările erau din ce în ce mai dese. așa e exercițiul cu bara pentru fese și spate, hai…nu fiți ticăloși!

iar cele două liniuțe discrete au invadat conturul simpatic care magnetiza privirile masculilor din sală și le dădea acel 1 % inspirație. inspirație pentru mai multă transpirație, desigur..

kef de taebo ;)

chifteluța mea, gânguri idiot, patronu… scumpa mea curvă transpirată…

patronul aprecia efortul făcut de fata9 pentru că se putea înfrupta din bucile ei fierbinți, pline de sânge proaspăt pompat la sală, spre fesieri.

arrrrgh, bucile ei mirobolante: din ce în ce mai ferme și obraznice care explodau acum separate firesc de șnuru chiloților supraelastici cu paiete ieftine din plăsticuț, made in china, cinșpe mii lei vechi.

când o atingea domnul patron, fata 9 avea o față pe care numai un gândac de colorado drogat cu DTT o mai putea socoti atrăgătoare.

vulva transpirată a obositei amante principale fu proaspăt parfumată cu mosc de treij de euro sticluța. mosc ațâțător. excitant. gras și greu … și-l pulverizase după un masaj clitoridian delicat.iar acum vulvișoara garnisită cu epuraș ”hefner-marcă-înregistrată” avea mare chef de  instructorul de taebo. ăla cu perfect rotundul dos frumos…vi-l mai amintiți?? picture that: două perechi de buci perfecte în dansul turbat alimentat de hormoni în fierbere. mmmm…ce imagine!

degetele lustruite și lăcuite ale patronașului au intrat decis în pruna plictisită a donșoarei amante.stop film.  ea a suspinat. așa se face…play film nou: și-a imaginat că o penetrează pinisu frumosului.

nu greșea mult: între cele două grosimi nu era mare diferență.

cusută cu aţă albă.

după un cunilingusul  modest executat, tocilarul s-a lins lasciv pe boticul pistruitat. e clar: se uita la prea multe filme porno ieftine!

fatal: Pi a râs ca o fată mare. tocilarul a luat-o ca pe un compliment. s-a aruncat din nou peste clistorisul devastat al blondei care era din ce în ce mai convinsă acum că e lesbiană.

Pi chiar nu ştia de ce recidivase.. poate vocea gravă a gâdilat coarda din muierea blondă cu păr proaspăt coafat. sau poate spera să salveze planeta şi populaţia ei patetică de purtători de pulă degeaba. sau purtători inutili de pulă.

stimabilul  tocilar cu puţa lui insesizabilă trebuia salvat. de sine. şi de impresia că fute ca Titus Steel. de fapt era numai o tristă maşină de cusut Ileana. cu pedală. şi componente din plastic. (o situaţie de  genu Ileana versus Singer ).  desigur, o maşină de cusut cu zumzet grav şi vibraţii care ar fi zăpăcit orice lindic sănătos,  rătăcit între cele doo perechi de labii. şi atât.

nasul

costele îi miroseau a piersică, picioarele a vanilie și sfârcul a tei.

donshoara roz mai avea ceva urme de craci mișto când s-a cuplat cu arhitectu. nasul lui imperial, căptușit cu fire groase de păr năclăit de tabac o amușina conștiincios. ca un retriever auriu cumsecade. good boy! dar  nasul lui imperial nu reușea deloc să distingă aroma grea a pohtei trupești adăpostite între cele două vestigii de craci bestiali .

era pentru prima oară trez în douăj de ani și îl lua cu frig. avea buzele reci și tremura ușor la 1 kilometru de țâțele ei căpșunii.

duduița nu voia decât o penetrare cinstită, nu poeme olfactive născute în delirul sevrajului. duduița se foia cu pruna ei de frișcă puțin dezumflată pe cearșaf și mai spera să simtă adevărul și lumina și rătăcirea sau pe ”dumnezeule!”. ori pe toate la un loc… dar penisul arhitectului tremura  și avea nevoie disperată de un coneac, înc-un coneac și încă unul, doar k să înțeleagă că eretica trebuie mântuită degrabă.

un kilometru de frig antipatic stătea însă între ei chiar acum, în timp ce nasul cuminte inspecta teritoriile erotice roz.

Oooooo….

O. s-a decis să se tatueze: o coroană de spini sub formă de lanț pentru o cruce de hiphoper, imensă, pe pieptul lui păros. vara asta purta părul scurt, foarte scurt și maieuri tres decoltate la spate.

Vara era abia la început și asta era bine, doar că O nu avea încă o femeie care să îi aducă +valoare. voia ceva gen barbie, da pe negru; cu pizdă extraplată în chiloții DIM; cu țâțe mari și breton. picioare lungi-obligatoriu.

vânat

Filofteia l-a ginit rapid.

O, Doamne – a exclamat muierea roșcată-  și clitorisul s-a trezit instantaneu din hibernare.  zăcuse tăcut în chiloțeii de bumbac (întotdeauna din bumbac, și întotdeauna albi, niciodată cu ață în cur!) de când stimabilul Gunther a dispărut. la drept vorbind, el, clitorisul nu prea socializa cu herr. nu era nevoie: penisul înspăimântător al teutonului se descurca destul de bine cu gestionarea orgasmului la femeia cu păr roș , așa că el, clitorisul nu prea avea de lucru. stătea, fără să cugete…

și apoi filofteia, brusc devenită doamnă, nu se mastruba decât accidental. astfel că, lindicul ducea o viață tihnită: era într-un soi de șomaj tehnic de bun augur.

dar acum, oameni buni, clitorisul vișiniu și umflat al frau Filofteei tresări. era rost de carne. tânără și tare. iar O. avea exact ceea ce își dorea orice muiere stătută- carne fragedă și de calitate, multă; buză senzuală numa bună de pupat; tatuaj care arăta fără dubiu că e bun creștin (și nu reformat fără regrete ca titularul de drept); mașină faină și muzică indiană. plus  ochi de bou tandru și calm. românesc.

filofteia și-a dat părul creț pe spate și șuvițele pline de gel s-au făcut țăndări. și-a scos țâțele pline de sevă (încă) în față și a aruncat curu spre cer. O. trebuia cucerit acum.

îmbracă femeia!

filofteia sorbea un cocteil decadent compus din culorile: portocaliu, roșu și verde papagal. avea umbreluță și un rotocol de portocală moale, căzută pe-o parte.

filofteia sorbea cu buuuuzeleeee ei rooooșiiii  din băutura fină iar degetul mic arăta spre cer cu o unghie tehnică perfect triunghiulară, pe care zăceau flori de liliac și paiete.

restul unghiilor, îl masau încet mădularul lui O. prin blugi. blugii de firmă. pentru că  mașina grozavă a pachetului de mușchi nu înghițea decât brenduri autentice. așadar…

…O. nu avea erecție: era incapabil de asta din pricina roșcatei. roșcata purta haine nemțești din TCM: un maieuaș negru  ”perdeluță de Pașcani model 1987” și accesorii siclam din plastic; blugi  de maxim 10 euro și  balerini mov cu miros de covor din vinilin  pentru Dacia.

i-a luat mâna delicat de pe prohab. și a scos cardul. un gentleman nu doar dezbracă, mai și îmbracă femeia!

buzz-mă! sunt fierbinte

isprăvise cele postul 40 de zile pe invisible ținute de orice internaut care se respectă. avea nevoie acum de o baie de mulțime: sal, cf? helău - cuvinte magice dupe care tânjea…

și-a pus o poză bestială la avatar –  ea la sală, puțin transpirată (vulva nu intra în cadru de data asta ) cu venele pe gât ieșite ca și cum cineva i-ar fi tras-o de la spate, păru în șuvițe ude  deranjat ”artistic”, costum galben & verde crud, piele bronzată și lucioasă, mâinile cu mușchi definiți discret, așa… și prereche de țâțe care se vedea bine  de tot prin hainele strâmte. ți un status de agățat: ”cine iubește și lasă dumnezeu să-i dea pedeapsă”

buzz!buzz!buzz!

fata9 nu prea înțelegea internetu dar știa că e bine să socializezi. așa cum femeia în care și oase nu a fost detronată de cea gonflabilă tocmai fincă masculul avea nevoie de socializare, așa stătea treaba și cu relațiile virtuale : numa bune să înfierbânte și să pregătească pentru relațiile reale de kko. cum e  cea cu patronelu…

gringo65 a intrat pe mess. fata era deja fierbinte și își păstra temperatura ridicată pentru o eventuală relație nevirtuală cu tipu. gringo (după vorbă, după port) era american acum. fu român ca noi, dar i-a trecut. și azi avea mult mai mult succes la muierea de sorginte mioritică decât avuse vreodată în trecutul lui ingineresc sordid.

purjare prin mâncare. cu zahăr, sare și grăsimi…

gătea compulsiv filofteia. cu furie: gordonblio, ciorbă de perișoare înotând în grăsimioară, tartă cu fructe și cremă de vanilie din plic și frișcă, aperitive și antreuri pe bază de pateu, ou și cașcaval. salată de icre cu multă ceapă. mmmm…

să-i fie rușine imbecilului! să vadă el ce muiere de soi zace sub buclele sângerii, câtă pasiune  curge din fiecare polonic,  cât amor e presărat peste caramelul oricărui filaj.

era greu de gâtit cu unghiile ei de 1 cm! foarte greu. mai ales ceapa și pătrunjelul trebuiau tăiate astfel încât pe final să nu rezulte conținut de unghii false. era nașpa pentru unghii,era nașpa și pentru mâncărică…

chestia e că tânărul O. habar nu avea cât colesterol trebuie ca să cimentezi o relație frumoasă. pentru el condimentul de bază era clubbingul și involtini cu vin alb frapat de la chez pierre. acolo începea și se termina paradisu pentru un mascul care dejuna întotdeauna cu telecomada de la mașina scumpă pe șervetul scrobit.

filofetia l-a invitat pe O. la masă. în casa ei lună, fără geamuri termopan. purta lenjeria ei de top din dantelă roz-violent, cu 3 fundițe. deasupra un capot translucid cu imprimeu ”flori de mai”. părul creț îi mirosea a sarmale și trupul emana molecule de roma de la laura biagiotti.

ușor demodată, dar al naibii de sexy era gospodina filofteia.

O. nu va rezista. O. va fi purjat,eliberat de beșinile pe care le avea în cap.

piloerecție la musteață ;)

doamna Mov era în criză: hormonii îi fierbeau, sângele gros îi întuneca vederea. nu mai deosebea o franzelă de un cozonac iar în loc de cornuri vedea numai falusuri incredibile. cele umplute cu ciocolată erau preferatele ei.

trupul ei lasciv de balenă ucigașă era neatins de o lună. patronul, plictisitorul și anostul ei patron, devenise altul: i-au crescut prea repede brațe disproporționat de mari; picioarele subțiri erau epilate și luceau; purta cercel cu piatră în urechea dreaptă și laptop. nu-și mai scria facturile în poală ca un țărănoi, purta un tissot  de cocalar de succes și avea mereu ”treabă”. o suna o dată pe săptămână ca să o anunțe că e ocupat și-i pare nespus de rău. mințea.

domana mov voia sex , nu scuze.

așa că deîndată ce și-a dat seama că iubitul ei tunat mințea, a remarcat musteața. mâncătorul de plăcinte rămăsese lipit de chioșcul ei alb din PVC. tâmp. privirea de animal credincios nu-l ajuta defel să agațe dar un patetic personaj sprijinind IMM-urile (la propriu) era de preferat unui amant oficial absent trupește.

doamna Mov i-a zâmbit ca o curviștină de douăj de ani. musteața a suferit o scurtă dar cuprinzătoare piloerecție. părea vie. și nu doar ea!

capitularea balenei catifelate și mov

întâi degetul mare de la picior. butucănos, cărnos, pretențios; obișnuit cu papucii din piele fină și pedeala de accelerație. și cu pedichiura costisitoare. lăcuit intens cu un mov adânc.

degetul mare de la picior a trecut pe sub musteața amorezului. se sprijinea obosit pe limba catifelată, se bălăcea în salivă. câteva impulsuri electrice suave au plecat spre coapsă. de acolo, spre interior. 

buzele au căutat următorul deget: ceva mai lung decât butucănosul, semn că madam e cea care călărăște. și nu invers. asta era pe de-a-ntregul pe placul mâncătorului de plăcinte. voia o domina. voia să fie pleznit peste buci de catifelata lui amantă masivă. era o mare de catifea spumoasă peste care aștepta să se arunce ca un cățeluș disperat.și să se înece în ea…cu totul.

pensiul lui incredibil de bine crescut, aștepta. deși nu e în firea unui penis  bine crescut să stea în stand-by.

s-o respecți pe mă-ta!

arhitecul era mangă. avea poftă , avea idei, avea aproape tot ce trebuia pentru un weekend rrrroz până în străfunduri.

își amintea  vag de frumoasa cu portjartier între cracii căreia capul său era captiv. numai că nu știa dacă trebuie să o fută de acum încolo sau o făcuse deja.  părul lui învolburat curgea printre picioarele demențialei creaturi. avea o vulvă sculpturală pe care mai degrabă ar fi admirat-o k pe o operă de artă decât să o maculeze, doamne feri, cu spermatozoizi în comă alcoolică.

arhitectul respecta femeia. dar femeia voia să simtă pula bine înfiptă în locul geometric al punctelor în care incertitudinile și pletele de haiduc ale arhitectului convergeau incoerent.

domnul zet

daca nu era trebuia inventat: domnul zet. fucker de primă mână, cu  șosete de ”supra” și nas mare.

domnul zet era oribil: prea slab, prea ațos; cu părul de sub braț prea lung și drept. și cu un miros înțepător. prea…

dar femeile îl adorau: avea aerul ăla patern, molcuț, care adormea vigilența feminină. așa ajungea să reguleze missromânii și pițipoance care abia împliniseră 18 ani. sau nici atât. nu se lăuda cu asta.

papanași cu miros de tei și manele

papanașii erau bestiali, de afară venea  miros de flori de tei și o manea-bonus. gemenele înfulecau la masa din bucătăria domnului zet, iar domnul zet, îndatoritor, le servea stând în picioare. îi plăceau bumbii vertebrali de pe spatele lor slab, zici că erau două audrey hepburn nehalite și nepipetănate sculate direct din ghenă. degetele lor cu unghii scurte și negre tremurau ușurel de fericire.

au cerut o votcă pentru digestie. au primit o votcă mare pentru digestie.

domnul zet, molcom, le-a aprins și o țigară. au fumat toți trei. domnul zet avea țigări bune în barul lui din lemn lăcuit și cu oglindă. era o tradiție ceaușistă la care nu renunțase: țigări fine și vișinată, whiskey, bomboane de ciocolată umplute cu coniac, prezervative cu arome de fruct exotic.

domnul zet era seren: știa ce urmează. gmn-le nu știau.

domnul zet ar fi mâncat sushi de pe trupurile identice goale cum văzuse în filmele tari de tot, dar masa lui de bucătărie acoperită cu mușama tocită era prea mică. și nici nu știa ce-i ăla sushi.

gemenele s-au lungit pe recamieru obosit al domnlui zet și au luat telecomanda. iar domnul zet s-a întins între ele.

gemenle nu vor uita niciodată noaptea din care vor gusta în următoarele minute.

kfeaua de dimineatza, preaverde… kfeaua, de dimineatza preaverde :)

trupul ațos al domnului zet zăcea, deocamdată inert, între cele doo gmn. trupurile lor subțiri și tinere păreau să crească k doo crenguțe din vechiul trunchi. o metaforă a nopții trecute.

domnul zet a înviat brusc  și a făcut cafea. la ibric. era bestial de priceput și la asta. rezulta un caimac de doctorat în kfeaua turcească, parol!!

gmn-le aveau okii mici. gura mică. sânii mici.creierul mic. alcoolul și noaptea de sx cu SÎ mare erau de vină pentru toate cele de mai sus, în parte…

au întins mâinile slabe după ceșcuțele aurite la guler made in alba iulia, fabrica de porțelan. fără să se trezească au sorbit câte o moleculă. domnul zet era un tradiționalist simpatic. iubea tinerii dar le înțelegea migrenele, dilemle și revolta.

dimineața era preaverde.

o astfel de dimineață i părea logică și absolut naturală domnului zet: femeile lui cereau mereu câte  o kfea tare și tandrețe-și el putea să le-o dea. așa că toate reveneau. uneori îi era greu să le refuze, dar trebuia să o facă… gmn-le nu vor face excepție.

dimineață mov cu carne răscolită

doamna mov își pipăia carnea răscolită și nu-i venea să creadă! avea mult de pipăt. avea carne. muuuultă…

totul a început de la degetul mare. de la picior. piciorul ei de damă fină nu a simțit niciodată așa ceva. sute de centimetri pătrați de  piele(încă) virgină au făcut cunoștință cu senzațiile, alte sute cu beatitudinea, altele cu extazul vecin cu durerea.

mustăciosul era ireal. avusese răbdare să ia la răscolit întreaga-i suprafață. a făcut-o metodic. a făcut-o varză. madam mov zăcea acum în propriile ei ecouri d senzații. putea distinge câte un fior întârziat care o mai străbătea, rătăcit.

mustăciosul a plecat înainte să se ajungă la faza cu ”nu te pup că nu m-am spălat pe dinți”.  băiat salon!

madam s-a întins lasciv iar patul  scârțâit sub cele o sută de kile. a pipăt noptiera și a scos o țigară mentolată slim; pe urmă a tras un gât scurt de martini călduț. s-a strâmbat de scârbă, k un cosaș… alcoolul îi dădea viață. era bine. tare bine.

la cratiță

doamna mov gătea : avea o foame substanțială sub epiderma dezmierdată de curând.

 o făcea fix așa cum și-o imaginase mâncătorul de plăcinte: goală, înfășurată numai într-un norișor subtil de aromă de ceapă și cu  șorțulețul ei de borangic alb-mieriu. absolut irezistibilă. matură, concentrată ca un cub maggi (sau delikat- nu fac discriminări), maiestuoasă, pofticioasă, lacomă.

rubens ar fi proclamat-o femeia absolută. la fel și petrișor, bucătarul-media. poate că rubens și petrișor s-ar fi duelat cu cârnați pentru ea. cîrnați groși ungurești cu multă boia. sau nu.

o mie de zile de delir. tremens.

donshoara roz era devastată. plutea între clitoris și metafizică (vorba stimabilului gelu voican voiculescu) și nu se putea decide pentru ce să opteze.

arhitectul o anunțase că face călătoria de o mie de zile în jurul lumii, cu iahtul personal (vopsit fistic) alături de jaqueline onasis. n-are nicio importanță că moarta nu putea, efectiv, să onoreze invitația; pentru asta erau plătite serviciile unui medium extrem de bine cotat pe piața moldovenească …

”durerea face bine” … i-a spus filosof arhitectul femeii lui. a pupat-o pe frunte și a plecat. o iubea dar nu-și permitea să o refuze pe jackie. găsise și o piesă bestială a lu tiger lillies. avea să fie hitul voiajului în jurul planetei.

o mie de zile de  comă alcoolică, doamne ce delir! tremens sau nu, ce mai contează în contextul ruliului, tangajului și bruiajului sovietic efectuat asupra echipamentului de bord. inclusiv penis. așa susținea arhitectul care suferea și acum, pasămite, de  efecte secundare de pe urma peregrinărilor anterioare… : ))

o cupă de amar

donshoara roz s-a oprit la ”conserva” de cartier cu terasă ca să soarbă o cupă de amar. cu kinley și lămâie. se simțea ca tipu din 1984 pe care îl durea stomacu mereu.

stelele stăteau ca niște proaste și se uitau la ea: ea parcată pe terasa drojdierilor, picior peste picior, cu vedere la celulita de sub ciorapii  de 80 DEN lipiți de coapse.

o cupă de amar nu era destul. pentru că în afar de stele și Lună, se uitau suspect la ea bețivii de carieră, chelnerii și fata de la bar-cea  cu păr slinos. toată lumea știa că arhitectu ei o părăsea pentru târfa moartă de jackie…

încă un gin!

corazon zdrențe pe bypass homosexual

gândacul de bucătărie se uita tâmpit la ceea ce vedea: o vacă beată cu rimelu curs și gura roz, violată cu limba de blonda Pi. vaca cu păr negru părea genu sedusă-și-abandonată (într-o altă viață gândacu ar fi fost detectiv particular). pulpele ei fierbinți aveau urme de ruj acolo unde se terminau ciorapii.

vaca a început să vomeze. nu din cauza cunilingusului. ăla era o binecuvântare pe care momentan nu o resimțea din pricina anesteziei generale aplicate cu ocazia rupturii de corazon.

gândacul văzuse multe la viața lui, dar mamzela cu gura pocită cu mult roz și blonda lipită de pizda ei moale erau un tablou mai eficace k raid-spaima insectelor cumsecade. insecta maro a șters-o repejor  clătinând din cap: nț, nț, nț…oamenii ăștia! da mai ales femeile lor… habar nu au să se pupe.

o femeie….s-o bei,nu alta!

suuuuper cald în cortul de protocol.

pe vânzătoare nu o deranja. era o oportunitate de a-și expune sânii enormi, proaspăt operați. prin decolteul ei uriaș treceau și apoi se odihneau privirile bărbaților aflați la convenție: un batalion de fluturași cu aripi prea mici pentru ambițiile ei atât de mari.

vânzătaorea sorbea plictisită din șampania scumpă și își legăna piciorușul de nimfă. bineînțeles, blonda fatală habar n-avea ce e aia o nimfă. cultura generală nu aduce profit. și nimfele nu pot face partide bune. nici măcar de sex.

arhitectul  s-a oprit imediat cu tot du inima din el deîndată ce a văzut-o. știa că jackie onasis nu s-ar fi supărat dacă ar fi sorbit un strop de șampanie dintre silicoanele palide ale tinerei creaturi. superbă! a conchis k un conaisseur arhiectul. avea la bord conceacele regulamentare dar un bonus nu strică niciodată. s-a prăvălit peste saboții prada ai frumoasei și și-a cerut scuze, gentil. apoi a complimentat arhitectura plantei ei denudate, delicatețea gleznei și i-a înghițit parfumul auriu.

era o muierușcă, s-o bei…nu alta! ar fi putut s-o servească frapată ușor cu broboane mici pe suprafața în contact cu aerul cald de sub pânză. ar fi putut s-o bea și ușor încălzită sau destupată – nu la minte..nu, nu – cu o oră înainte.

ar fi putut… dacă-ar fi putut.

cel puțin arhitectu nu înșela pe nimeni. pentru că nu mai putea. era condamnat la fidelitate. definitivă.

cămașa violet

era ușor neras și purta cămașa violet. cămașa era deschisă larg și părul lui grizonat de pe piept ieșea fără nici o opreliște, la lumină… arhitectu se credea extrem de sofisticat și, evident, irezistibil.

o căuta pe vânzătoare.

blonda stătea în aceeași poziție, afișa acelați spleen, legăna același picioruș și aceleași țâțe. aceeași prostăvani nefutuți, o admirau ca pe o exponată de muzeu.: cu evalvie, cu frică, cu speranță. niciunul nu avea coaie să o abordeze. în curul ei perfect  se imprimase precis forma scaunului de bar pe care îl încălecase.

blonda și-a înclinat ușurel gâtul alb, arătând haitei de admiratori că e dispusă să capituleze. în fond, se plictisea atât de tare…..

 masculii au înțeles body language-ul și au făcut un pas înainte. în bloc. cămașa violet a fost luată de val și s-a apropiat de vânzătoare. nu așa vedea abordarea, el era special șiavea metode rafinate de agățat (mai ales că finalitatea lui era diferită..nu avea s-o fută, doar s-o mângâie cu poeme line și apoi să se scalde în privirea ei și alcool).

dar ghininon pentru pulimea gregară:taman atunci a intrat, întâmplător, în cort domnul zet.

metoda zet

domnul zet a privit-o cu curiozitate.

vânzătoarea l-a privit cu curiozotate. și cu milă. ce căuta tractoristu ăla urbanizat în cortu pentru oameni de afaceri?!! doar n-o fi vreun milionar excentric deghizat în pulă verde… fu reflexul condiționat declanșat de prea multe telenovele la gioconda melemistă. ea nu era fitecine: era o vânzătaore de succes, făcea parte dintr-o piramidă a vrednicilor cu papagal bun și comisioane grăsune. era aproape de vârfu piramidei și sugea din sudoarea  altor fraieri. sugea bine. și de jos în sus și de sus în jos.

”dacă se apropie de mine și mă întreabă unde e buda sau îmi cere ceva îl pleznesc. scurt.”

domnul  zet s-a apropiat de ea. nu i-a cerut. i-a dat: o eugenie. i-a spus că înțelege cât e de greu să stai pe scaunu ăla incomod toată ziua (și s-a uitat cu  milă la pereche de mari țâțe grele lipite de trunchiul ei firav) și ce plictisitor poa să fie pentru o demoazelă de valoarea ei să socializeze cu toți tâmpiții. i-a zâmbit inocent cu dinții lui galbeni. era atât de nasol și puțea atât de flagrant încât părea inofensiv.

vânzătoarea răspuns la zâmbet. mare greșeală!

metoda zet funcționa.

sărutări de ciocolată

(pi era un veritabil concasor. fărâma ciocolata cu alune mari de pădure rapid și-apoi înghițea bucăți barbare, nemestecate. păpa ciocolată când era mulțumită, păpa ciocolată când era supărată. buzele ei aveau  o peliculă fină de ciocolată aproape tot timpul. buzele ei lăsau urme peste tot. mereu.)

urmele astea inexplicabile de pe interiorul coapsei erau ciudate. roz la studia cu capul lovit parcă de tren, cu mintea grea și stomacul strâns într-însul. ginul, daaa…și-l amintea. restul…hm. nu prea. 

dinspre muntele lui venus venea o aromă de cacao. nu ținea minte să fi primit drept premiu de consolare la despărțire nasul arhitectului: rafinatul organ olfactiv atât de curios. avea halucinații, cu siguranță! halucinații ,vai! în formă de buză de femeie, cu mireasmă de ciocolată fină cu alune de pădure. plasate în locul acela , cel puțin teoretic inaccesibil unei muieri câtă vreme vorbim de o heterosexuală.  buzele și amprenta lor. despre asta e povestea cu semn de întrebare…

noroc cu  voma – mirosul ei radical, sincer și tăios, au oprit orice speculație, a arestat semnele de întrebare. cel puțin deocamdată…

o parte a nopții trecute, iată, era reconstituită. ce trivial!

urme scapă turme

pi era mulțumită: i-o trăsese bine de tot bețivei cu ciorapi groși….se simțea răzbunată pentru pierderea de vreme cu alde tocilaru. ”pfff, să vină la mine să îl învăț eu să dea limbi în pizdă, papagalu  dracului!plictisitor și fudul … ”

se simțea răzbunată și pencă vânzătoarea nu o mai căutase. micuța vânzătaore care se credea irezistibilă și care avea strategiile astea tipic masculine ” dezbracă-te că te fut; îmbracă-te la loc că nu te mai fut”. fumate, baby…fumate din clasa a 4-a !

adevăru e că pi se pricepea la multe …. de-ar fi știut tăticu ei, patronu, ce ștoarfă mică finanța i-ar fi tăiat cardu imediat felii-felii…felioare. bune de pus în salata de chicken cu ulei de măsline și capere. aia cu puține calorii și multe zerouri la nota de plată. salata ei de figuri, servită cu un singur păhărel de vin alb, muscat. dry muscat.

adevăru mai e că pi o găsea atrăgătoare pe distrusa de roz. era ușor de dresat. și-n plus roz avea o pizdulică frumoasă, albă, lăptoasă, mămoasă. rezonantă. a răspuns bine la dragă-dragă. i-a plăcut mădăreala homosexuală, rujul amestecat cu ciocolată vieneză fină.

sigur că roz nu știa că peste noapte devenise lesbiană. deocamdată roz își ștergea cu singurul deget pe care îl simțea viu, urmele de ciocolată dintre picioare. asta era singura ei preocupare.

și dacă?

fermecătoru își scundea frumosul penis, inutilul penis sub acordeon. în așternuturile fine de mătase indiană, tăvălită și aproape satisfăcută deja doar din vorbe – madam patron. 

soția lui patron nu știa dacă vrea sau nu să o comită. fermecătoru știa precis: nu voia. 

patroana avea mustrări de conștiință și douăj de ani de căsnicie în spate. plus părul proaspăt coafat și n-ar fi vrut să-l ciufulească. se mulțumea așadar cu vorbele dulci. patroana avea în poșeta ei de 10 milioane, un  LOVE. când ești cu LOVE pretutindeni, sexul nu mai este o problemă de ”dacă” ci devine o chestiune de ”și dacă… ce ?!”

fermecătorul a început să cânte domol ”te-am iubit paraschivo”

dare de seamă

domnul zet se hrănea cu oameni. păpușile din viața lui îi alimentau spiritul, iar trupul prindea firimiturile. dar era ceva și asta.

da,da…domnul zet cu faciesul lui de muncitor calificat, despre care oricine ar fi spus că și-a încheiat demult socotelie cu viața sexuală….domnul zet care purta tradiționala pijama în dungi maro și albastre, călcată la dungă și aia..da,da…

domnul zet futea mai bine și mai mult decât orice fluturaș voios cu audi a7 sau culturist semeț de cartier. kestia mijto era k domnnu zet nu umbla după pizdă: pur și simplu avea har dumnezeiesc și  femeia îi cădea direct în chestiune, f ăr de  zăbavă or șovăilei.

vânzătoarea  s-a culcat direct în urma caldă a trupurilor gmn. recamieru a scârțâit din arcuri cu deplină demnitate. multilevel-ista a urcat pas cu pas fiecare etaj spre nirvana. și-n în brațele  lui zet fu de-n-dată wet. )

evident că nu-i venea să creadă. se simțea ca într-o experineță extracorporală. și apoi se privi privind prin valea semeților sâni falși la  harnicul domn zet prestând oral. atunci și-a dat seama că a cunoscut pe dumnezeu. intim.

cu pruna-n cui

donshoara roz a recunoscut-o. Pi i-a zâmbit suav. ciugulea un biftec tartar  stropit cu vinishor crud, rose de 2007 . a dat mărunt din gene și roz a recapitulat fiorii ce-au scurtcircuitat-o în plină beție, atunci…

pi era invitată la o masă cu figuri (figuri importante ale urbei). petale de trandafir roșu erau presărate sub mese  iar petale roz cu bordură galbenă marcau drumul de ici și până colo,de colo până ici.

 roz redevenise practic virgină: în 6 luni nu consumase nimic secsual.

arhitectul îi mai trimitea din când în când câte o telegramă. ura semesul și nu purta telefon mobil. acum era în bali. o dorea. jackie știa și îi trimitea salutări. puțin cam reci. dar având în vedere că era moartă demult..nu e de mirare.

enfin, o ploaie de blitzuri au orbit femeia care nu aflase încă cât de gay era. când a deschis ochii, pi era la la o răsuflare distanță. mirosea a carne crudă. roșie. și vin. buzele îi  erau  rujate cu rujul cel mai  mat  și extraroșu iar pomeții erau provocator de portocalii. a sărutat-o.

69

roz și pi alcătuiau un ouroboros lubric.  o pisică nebună de poftă care își atacă necontenit codița. ne sa mai săturau atât se sărutau. (nu vreți o schemă, nu?)

după crunta abstinență, mica moștenitoare  era cea mai bună bucățică pentru gurița roz. o îmbucătură zemoasă și fragedă.. blondina a mușcat cu patimă din vulva rotundă și albă. așa.

brb

examen de licență

toată lumea pe loc repaus. și rugăciune. multă.

secsi vărgin meri

librăreasa  simțea un mic fior. era pentru prima oară când purta lenjerie deocheată: din mătase corail, cu danteluță neagră. sutien push up, chiloți samba. și un strop de chanel n0. 5, k marilyn monroe. oglinda îi aruncă în față însă o muierușcă fără atitudine. prea mult păr, prea multă celulită, prea mult simț autocritic.

atitudinea e totul, a reptat cuminte  după gok wan care se agita în interiorul unei cutii de ebonită. librăreasa disprețuia televizorul dar de curând s-a dumirit la ce folosea: tehnici de seducție livrate industrial. puteai scoate din cutiuță rețete despre cum să faci foame cu fericirea-n fizic ca să arăți chinuită dar mai slabă cu doo kile p-ormă; cum să ai o relație sexuală sănătoasă când stai cu soacra pe care o iubești și cei 4 copii care nu te enervează deloc ; cum să îți satisfaci partenerul fără brioșe și ciorbe; cum să faci brioșe și ciorbe fără să îți pătezi hainele de mers la biserică cu care gătești; etc…

și-a tras iute treningul portocaliu peste lenjerie și a plecat grăbită. o să ceară o epilare totală. era un efect secundar al sfaturilor din categoria ”cum să fii sexy chiar dacă ai dinții galbeni și ești virgină la patruj de ani ”

oh dieu!c*est comme un reve…

l-a visat: prizonier într-o sticlă cu dop, stătea cuminte pe o plută din țigări fără filtru. abia dacă  îi  ajungea spațiul să respire fără ca propriul  suflu să nu se întoarcă și să îl doboare de pe platforma de tutun. purta o geacă impermeabilă foarte verde iar părul explodat îi era încă negru și ceva mai scurt. ochii lui violet o priveau prin sticla de rom. arăta bestial și delicios de disperat.

 iahtul eșuase iar jackie s-a scufundat cu perlele ei veritabile cu tot.

arhitectul nu avu pix și nici hârtie ca să scrie clasicul mesaj în sticlă așa că se puse pe sine în butelca speranței, călare pe pluta de lucky strike.  donshoara roz a ridicat sticla, s-a uitat atent în ochii lui captivi, da atent de tot. nu a scos dopu.

după ce a ajuns acasă, a pus sticla în dormitor. s-a dezbrăcat. i-a mai rămas doar sutienul din lycra negru și ciorapii groși, cu bordură de dantelă lipicoasă. coapsele evadau diperate spre muntele lui venus. un fir de mătase creață împodobea forma de relief. era prea albă.

roz s-a crăcănat în fotoliul ei rococo. un picior agresiv, în pantof de mătase arăta estul. altul vestul. la mijloc s-a oprit degetul ei mijlociu cu inel mare de aur și unghie sidefafă. ca una din perlele lui jackie-frigida.

părul foarte negru i s-a scurs pe covor și gemete ei de scroafă pofiticoasă au rupt ultimele urme de vopsea scorojită de pe tavan.

arhitectul a înțeles că trebuie să se trezească imediat. numai că era captiv în visul donshoarei roz așa că nu avea cum să scape. nu depindea de el.

funeral

doamna mov și-a pus cămașă cu dungi subțiri și o cravată. cravata era sufocată de țâțe dar nu avea curaj să protesteze. purta pantaloni și botine ametist și o tunică de general scurtă cu ceaprazuri argintii.

doamna mov trebuia să se roage pentru michael jackson. fusese fană înrăită…

plângea încetișor cu schimonoseli studiate. conturul buzelor era un arc frânt de lacrimi iar pieptul îi cobora și urca ușor în ritmul  suspinelor. era o cucoană care știa să bocească cu eleganță…știa să sufere și să fie sexy. mâncătorul de plăcinte i-ar fi rupt buza de jos cu un sărut pătimaș  dar trebui să păstreze aparențele: moment de reculegere pentru regele pop.

micul furnizor de plăceri trupești  și-ar fi pus paharul cu aghiasmă pe  dosul femeii sale.  apoi i-ar fi desfăcut sfintele buci cu un gest ferm și ar fi mângâiat-o cu limba. moartea îi făcea poftă de  viață. amin!

castraveți

patroana pune castraveți pe iarnă. e expertă în castraveți.

îi alege personal, îi spală cu dragoste și îi conservă. castraveții sunt fantastici. (ar trebui apreciați la justa valoare, poate ar fi necesar un oenge care să se ocupe cu promovarea castravetelui românesc. nimic nu se compară cu castravetele românesc!!).

înainte de LOve și fermecător, patroana juisa muncind. muncea juisând…bucurie neasemuită. vara e o binecuvântare!

plăcerea își urma destinul și revenea potențată de conservant în plină iarnă când toată lumea  o aplauda pentru măiestria de a face din castravete vedeta meselor hibernale. era omagiul suprem adus legumei supreme.

fără castraveți patroana ar fi fost demult divorțată și patronul ar fi umblat demult cu cămășile fără dungă.și  castravetele patronului ar fi zăcut trist în chiloții galbeni.

sculament

vânzătoarea a lăsat o piedică în calea uitării: îi dădu domnului zet un sculament de tătă frumusețea…

domnul zet nu s-a supărat, nu era primul cadou de acest fel și în plus maternitatea bolii era un pic incertă … zet – care era mai zen ca maestrul însuși – purcese  și rătăci prin spații virtuale întortocheate până a găsit ceva demn de un  ENTER.  nu era greu să găsești sfaturi medicale online.

sculament..etete, previzibil:  în topul FAQ (cum suna, fix cum  i-ar fi spus pizdei proaste și bolnave de gonoree dacă ar fi  avut cu douăj de ani mai puțin: fac iu sistă! hehe, ce acronim predestinat să regleze conturi…) deci micuța figurantă avea musafiri microscopici în locurile ei secrete. hehehe, cine ar fi zis?! atît de tunată, atât de curată, atât de parfumată!

zet se și gândea la un slogan adecvat  tragi-comicului situației ” sculament: o piedică în calea uitării. depinde de Mări(me)a ta!”

zet și-a luat sacoșa și s-a urnit către o farmacie unde cunoștea o simpatică mică.

dă mai departe! :))

zet stătea cu telecomanda în mână. cu cealaltă se scărpina. scărpinarea-alinarea dura doar o fracțiune de secundă. azi aștepta poștărița cu pensia. îi plăceau sânii ei și ideea de mușchi încordați , perpetuă izotonie…. era o femeie-cal. mare și atrăgtoare.

dacă era vreo femeie din tot universu căreia să nu îi pese de zet, ea era… dacă era o femeie din tot universu pe care să vrea să o fută cu furie,  să o violeze cu metodă, ea era.

factorul poștal, era factorul de dezechilibru în existența lui de casanova ambalat în supraelastic; actualmente suferind de blenoragie.  stătea și se scurgea pe recamieru verde și aștepta sunetul soneriei.

femeia-cal  îi zâmbea doar o dată pe lună: când îi spunea un sărna  și înșfăca cei 10 RON cuveniți pentru osteneală. știa să își păstreze clienții. doar nu era fată proastă. a dat de trei ori la ASE pe vremea lu ceaușescu k să devină afaceristă pe la ojete sau betete. eh, dar fără pile, fetele cinstite nu avea șanse – află chiar din gurița ei moale și roșie. cu câțiva dinți din aur, parcați discret, în lateral.

poate din cauza bolii sau poate nu, zet a sărit pofticios pe poștățiță. era în călduri mai rău ca un câine turbat. pensia s-a risipit pe linoleum. calul a gemut, s-a luptat puțin, apoi a cedat.

acum cei doi avea ceva de împărțit, nu mai erau doar doi străini uniți prin relații de ”afaceri”.

piersicoaso

arhitectul mușca dintr-o piersică ungurească. avea zeamă cât donshoara roz, în vremurile big bang-ului… 

 câțiva stropi au căzut pe cămașa violet. cea care nu a reușit în exercițiul de seducție asupra vânzătoarei. cămașa nu avea nicio vină: arhitectul nu era un seducător. el era doar o ființă cu destin vegetal, hrănit cu seva podgoriilor și filosofia simonei weil. și ,momentan, cu piersici. asculta blazzaj. jaz alb. pentru intelectualul blazat din el, pentru romanticul demodat care pupa mâini în loc să fută duduile… era perfect. pielea i se încrețea iar fiorii concentrici îi ridiau puful piersiciu de pe frunte. avea prima erecție după foarte mulți ani. era dezamăgit.

ureki

mirosea a nou. tot ce avea pe ea era nou-nouț. excepție făceau urechile. care erau vechi. de 20 de ani. la fel de vechi k ea. clăpăuge.

fata 9 avea acum un sponsor nou și planuri noi: o pereche nouă de urechi. perechea perfectă.

urechile discrete trebuiau să se potrivească cu noul ei status: acela de amantă (posibil nevastă) de patron.

în 4 labe

copleșită d lumină: așa se simțea fata 9 în timp ce freca bucătăria în sus și în jos, în jos și în sus… nu înțelegea ce e asta, citise un blog undeva, și suna bine.  s-a decis să folosească sintagma dacă va discuta vreodată cu un inteligent. frecarea e bună. face bine, eliberează spiritul iar spiritul face tumbe. din când în când , din pricina forței centrifuge, spiritului îi mai scapă câte un șurub. ca ăsta cu ”copleșită de lumină”

în timp ce lumina își făcea treaba, și fata 9 și-o făcea pe a ei. freca linoleumul din bucătărie. în 4 labe. nu purta sutien iar țâțele ei cât portocala se rostogoleau încet de la dreapta la stânga, atingând brațele ușor. pe masa veche vopsită în verde s-a întins chiar alaltăseară. câteva firimituri de pâine i-au intrat în spinare. patronul s-a ridicat nițel pe vârfuri și și-a făcut treaba.  iepurașul mic a strâmbat din năsuc – o adiere de ceapă veche tăiată direct pe mușamaua maro urca pervers dintre cracii domnișoarei.

e-recția

arhitectului nu-i venea să creadă: o erecție în toată regula făcea pe nebuna, îi rupea chiloții, bătându-și joc de metafizicu lui.

gustul de piersică și uimirea erau un cocktail ciudat. avea nevoie urgentă de o supradoză de coneac dulce și cald. să îl simtă luând în stăpânire stomacul, apoi picioarele și mâinile pân la unghii și țigări.

erecția asta, deloc virtuală, pffffffffff…. cine ar fi putut s-o prezică? erecția asta era total indecentă, inadecvată, jenantă mai ales la un bărbat care a abdicat de la folosința pensiului dumisale de atâta vreme. era seren demult și acum echilibrul lui făcea:  POC!

la mall, birjar!

uichendurile erau puțintel problematice pentru fata 9. patronul era căsătorit cu supa limpede de pui, cărnița la tavă plus pireuaș picurat cu ulei roșcovan; cu salatele de castraveți presărate cu caș. toate astea se  se ingurgitau ritualic, în familie. patroana se coafa special pentru masa de duminică și își punea telefonu pe silent.

donshoara Pi participa și ea la masă. smerită, fără fard, fără card.

patronul, din respect pentru cucoana pe care o înșela, scotea cercelu din ureche. lua fața și  cămașa de om serios.

așa cum rezultă de mai sus, participau și castraveții la mesele de dumincă. din respect pentru patron, soția îi măcelărea. LOVE nu participa la mesele de duminică. el era servit la desert. în cea mai mare taină și doar unei singure persoane.

așadar, duminica, fata 9 își punea gentuța uriașă și cu mânuța ”așa” se pregătea pentru o întreagă zi în mall. la mall era adevărata viață, nu în parcurile unde urlau copii. nu la iarba verde  brodată cu PET  unde femei cu burtă prăjeau hărnicuțe orice  se apropia de grătar. nuuuu…

la mall, birjar! la mall!

poșta!

poștășița făcea supă cremă și asculta martini lounge.

ea, fosta viitoare studentă la ase, avea ceva sofisticat într-însa. ceva ce singură nu putea defini. lumea îi spunea pe vremuri că semăna cu anita eckberg. alții îi spuneau că e mai rece ca un aisberg. mă rog, chestiune de percepție…

mergând patru ani la rând la admitere a ajuns prin bărulețele cochete de bucurești. acolo a învățat să bea elegant (cu degetul mic erect) triplesec cu ice. mergând patru ani la rând la admitere ajunsese și în paturile selecte ale câtorva gigolo de partid. oameni cu dacie făcută la comandă (cu motor de renault) , mobilă de nuc făcută la comandă și penis la comandă îngrijit la ana aslan.

femeia-cal avea farmec dar n-avea karma potrivită. nu pentru a deveni tovarășă..de viață. amantul oficial – un june prim ofilit de dâmbovița și nițel căsătorit – a trebuit să o abandoneze după o mustrare colegială primită de la un sus-pus.

femeia-cal  a supraviețuit. în scurt timp a devenit expertă în supraviețuire. pentru că poșta te călește mai rău ca legiunea străină.

ridul

doamna Igrec avea un rid. știți voi, ăla de la gură, care se vede nasol în toate pozele  făcute după 40 de ani. la început și-a spus că e  haios: o ștrengăriță nu poa să n-aibă riduri de expresie. se vede pe fața ei că a trăit, a iubit, a suferit, bla, bla și iarăși bla.

dar bla-ul nu ține de cald și nici nu te repară psihic când o fustă scurtă și cu minim douăj de ani mai târziu croită decât a ta îl face pe Ics să uite cine plătește nota de plată la chez pierre.

la pierre (pătru, în fapt; simply pătru din rural, născut din părinți necolectivizați) ella fitzgerald cânta bine de tot, dar cânta despre trecut. iar trecutu ăsta avea nevoie urgentă de botox.

avem o erecție, cum procedăm?

arhitectu și penisul lui erect au plecat în grabă. situația necesita coneac, mult coneac, râuri de coneac – așa cum spuneam.

figura lui temebelă semăna acum cu a unei icoane bizantine. (da. știu, icoanele nu au erecții. cel mult, lăcrimează.) sfinții nu au parte de sex. nici arhitectul nu avea. dar acum statusul lui mirabil  de pre-sfânt intra timid sub nesuferitul semn al întrebării. și întrebarea era: ”avem o erecție, cum procedăm?”.  sincer, arhitectul habar nu mai avea cum se folosește o erecție sănătoasă. se desprinsese demult de vulgarul uz al pulii, fentând cotidianul și muierile curioase.

muierilor nu le venea să creadă, procesau greu situația, se ambiționau să demonstreze că pot fi tămăduitoarele după care arhitectul și al dumisale falus așteptaseră un lung sau lat de viață. sau juma de viață.

pân la urmă renunțau.

arhitectul cunoștea deznodământul, dar intra în joc de fiecare dată. mai poposea plictisit între câte o pereche de craci ( și toate bulanele i se păreau frumoase după cantitatea corectă de alcool); eventual scria un sonet cu limba lui cultă pe clitorisul înfometat.

se odihnea de bunăvoie între pulpele pline sau  musculoase, între două coneace sau opriri ale iahtului. ce altceva să faci ? sărutul mâinii e o formă de politețe elementară. iar mâinile multor dudui miroseau a detergent de vase, copii căcați sau usutroi dezbrăcat. dar asta nu ar trebui să împiedice un bărbat civilizat să cunoască lume. cu siguranță, nu femei..câte coneace, atâtea femei. echitabil.

așa. deci avem o erecție. asta înseamnă că interesul dudietului pentru karma tragică a duo-ului penis-arhitect va scădea?

la dolce vita

femeia-cal simțea arsuri între picioare. se  gândea la futaiul aplicat de zet, domolul. știa că vrea să o facă. femela din ea știa asta. doar că nu se aștepta la asaltul pasional din figura alăturată. ) chiar simpatic…

blonda zăcea acum în lumina aurie și se mângâia ușor cu mâna pe sub apă. și-l imagina pe zet cu curul lui lung de boșorog intrând vesel în vană. ei doi sub spumă, petale galbene de trandafir presărate peste tot și o cupă transpirată cu șampanie, gata să cadă pe marmura umedă …la dolce vita!

(erase! după miros nu părea prieten cu apa.) dar trebuia să admită: futea bine corcitura bătrână.

poștățita aprinsese lumânări parfumate. se pruja sau văzuse prea multe filme. mirosul greu de vanilie înecat în ceară plutea deasupra apei și îi intra direct în creier. prin nas. tot pe acolo au pătruns feromonii bătrânului casanova ambalat în supraelastic. i-au provocat furnicături perverse. au mers direct la țintă!

nevasta-i aristocrată

prin praful pieței venea drept spre el. prin mirosul de ceapă proaspăt smulsă pământului; de frăguțe fermentate; de brânză iute, melodia evada grăbită, căuta umbra… 

 ”nevasta-i aristocrată

 vrea să se poarte la modă

vrea să fie alintată

să ducă viață comodă”

probabil carmen șerban jucase cărți și i-au ieșit dicționare. probabil. sau poate nu era piesa ei. și atunci altcineva jucase dicționare în loc să citească niște cărți. măcar p-aia de telefon…mobil.

zet își târa sculamentul supărător prin căldura lui iulie.

nevasta-i cu gonoree, fir-ai tu să fii femee – îi trecu, șugubățului casanova, alternativa pe sub pălăria de rafie.

probleme de scaun

donshoara roz se căina : era prea cald, ciorapii licroși o strângeau, cafeaua la chez pierre nu mai era ca altădată, scaunele haine îi tatuau popoul cu cârlionții lor de fier forjat.

așa era la pătru (țăran cu spirit practic căcălău): vii, comanzi, consumi, plătești, pleci. scurt.. scaunele fără pernuțe aveau grijă ca totul să se desfășoare potrivit planului.

popoul dolofan al donshoarei roz, recent converită la lesbianism  voia hodină, comoditate, voia răsfăț fix ca nevasta aristocrată.

popoul mic și cochet al donshoarei pi avusese parte de o educație mai spartană. nu transmitea semnale de alarmă așadar pentru nimicuri. o singură dată fu dosul prințesei deranjat flagrant: când pensiul unui june elevat sexual a vrut să îi pătrundă tainele. fără regrete și fără cremă. așa, pur și simplu.  pi nu avea nimic împotriva sexului anal. înțelegea că se face. dar să știe și ea! ce naiba?!

anfen, amantele sorbeau tacticoase un freș. portocale, gref și lime. foarte bun și răcoritor. bun și împotriva celulitei.

noua lor orientare sexuală le scutea deocamdată de neplăceri legate de sexul pidosnic. asta era bine. rea era în continuare chestia cu scaunele  de la pierre. erau două muieri cu scaun: una la cap, alta la cur. fiecare judeca cu ce putea…

librăreasa de sub păr

librăreasa și-a privit blănița moale pentru ultima oară. apoi și-a luat avânt și hainele de pe ea: voia să arate ca un prunc! va arăta ca un prunc. lunga virginitate se apropia de final. un final chinuit de carte…

prima fâșie de ceară a sfârâit pe pielea obosită. durerea a pătruns prin epidermă, în carne, în vintre… ceara a lăsat o cărare de culoare (deocamdată) mai deschisă în urma durerii. blănița dezrădăcinată era captivă acum pe ”hârtia de muște” cosmetică. iată un gând pe care nu îl vei regăsi în nicio carte, filosofă îndurerata.

frumusețea cere sacrificii- iată un panseu de mare valoare pe care negreșit îl vei regăsi pe orice peretar brodat de mână cu fir albastru, în casele intelectualilor cu apetit pentru etno; am adăugat eu, povestitoarea…

viața maro

molfăia gingaș vulva iubitei. ușurel, să nu o trezească. pi vorbea cu cineva în somn, d-ale dragostei…iar ea, iubita ei, o dezmierda cu buzele-i cărnoase și întotdeauna roz.. dormea cu glossul lângă pat. își dădea cu ir și apoi freca competent o buză de alta până desăvîrșea poceala. câteva fire de păr foarte negru se lipeau mereu de gura lipglossată. lăsau urme k râmele pe caldarâm. după ploaie.

labiile donshoarei pi erau ușor umezite.

pi s-a trezit morocănoasă. voia cafea. dragostea nu e întotdeauna marca sandra brown. e mai degrabă maro.

cocostârceală

In ploaie, stãtea spânzurat intr-un picior un cocostârc ….era  mâncătorul de plăcinte .urmărea înfometat mișcările feline ale amantei sale. a ales să privească ca asasinii, pe furiș, de afară, din ploaie silueta cu rotunjimi.

nicotina îi inunda plămânii. cuvintele îi inundau gura. saliva la fel… pofte tulburi îi inundau ființa. apa de ploaie îi inunda pantofii. doar unul, de fapt..

 stătea prostit în ploaie – cocostârc singuratic – și simțea fericire. era inundat și de fericire. da…doamna mov era o nimfă. asta era. pentru mâncătorul de plăcinte, doamna mov era o nimfă cărnoasă. sănătoasă. arătoasă. era muierea pe care orice cocostârc mascul ar fi cocostârcit-o  stând chiar și într-un picior dac-ar fi fost nevoie. din fericire, nu era nevoie. doamna mov se lăsa cocostârcită bucuroasă în orice poziție. dar prefera patul.

din nefericire pentru tema delirului, doamna mov era cocostrârcofobă. se temea să nu aibă copii și interzisese orice discuții în care intrau cuvintele dacice brânză, vierzure și barză. burebista, câinele ei preferat, era special dresat să se cațere pe stâlpii de înaltă tensiune și să alunge cocostârcii care încercau să își închege o ”gospodărie” în apropierea casei mov .

vrednicul burebista l-a depistat iute pe mâncătorul de plăcinte. l-a atacat întâi în self esteem: a ridicat și el un picior, impasibil și apoi a făcut ce trebuia să facă. i-a aruncat dup-aceea privirea de care se temea orice stătător într-un picior. și a mușcat.

 

P.S. Leapșa de la Ivanușk, și el de la Psycho

spumă de căpșuni

avea o față imperturbabilă. doamna igrec pusă pe freeze, conducea fără emoție. părul în perfectă ordine, lanțul greu de aur cu medalion versace lipit de grumaz, privirea directă. nicio mișcare spre dreapta sau stânga, ochelari de soare. psst! liniște acum!

scumpa doamnă igrec avea dureri. o săgeată înfiptă în scalp și purtată cu demnitate ar fi fost mai comodă.

doamna igrec taman ce-își dădu injecții benefice pentru lupta împotriva ridurilor. nimic nu mai exista acum în afar de capul ei care radia durere și portofelul care urla de fomică. dar toate astea…zero barat în raport cu satisfcația.

tânărul ics o aștepta cu  spumă de căpșuni și frișcă. bietul soldățel din armata  lui Eros mai credea în stomacul care digeră sentimente. e drept, nimic nu se compară cu becisnicele plăceri de la baza piramidei. dar omu cu piramida nu știa atunci de  botox or hialuronic: noii catalizatori ai amorului. dragostea trece prin acul seringii.

of, viața mea!

hîmpăratu și hîmpărăteasa stăteau pe tron. candelabre monstruoase comandate la swarowsky pendulau amenințător deasupra captelor încornorate.

familia patron inaugurase cel mai hip club du manele dupe toate estimările făcute de oamenii de știință britanici. aveau jilțuri aurite și-n fiecare weekend stăteau – zi de vară până-n seară – cu curu-ntrânsele. în jilțuri, adicătelea…și-n esatimări. afacerea mergea. duduia.

vineri seara.

patroana tocmai s-a așezat de 5 minute, cu maiestatea sa cu tot, în tronul cu intrasii (sculptat de un prea popular meșter maramureșan pasionat într-ascuns de stilu rococo & co.). o slugă a venit iute cu un camparioranjfrapat. patroana și-a legănat plictisită inelul greu. era cald; se zgârciseră la aerul condiționat.  cu toată maiestatea de care era capabilă și-a apucat fustele plisate și a început să își facă vânt. pulpele obosite păreau vinete în lumina de club. transpira campari.

patronul întârzia. întotdeauna. azi a fost punctal.  zăcea și el, de aproape 5 minute întregi, alături de consoartă. în jilț. crispat.

patronul bătea din picior. întotdeauna. era nervos, se temea mereu de portărei, valutiști și alți ”parteneri de afaceri”.

clubul mergea bine.

socializarea nu prea mergea, însă, grozav. iar în astă seară mai abitir: fata 9 dansa pe masă! hâmpărăteasa era vânătă. nu era de vină lumina de club. jack urma să fie deseară cel mai bun prieten al patronului. chiloții albi ai amantei îi dădeau dureri de retină sub lumina fluorescentă.

epilog

câțiva spermatozoizi triști s-au rostogolit prin madam  filofteia. era prăfuită biata consoartă, k biblioteca unui bun român. herr gunther și-a amintit de binefacerile sexului. (to be continued…)

șaormantă amantă

doamna mov  își plimba  importanța rablagită și dosul  supradimensionat prin fața oglinzii.

părea că plutește – o imensă vietate marină cu tentacule de ograndi pe parchetul scump de bambus. era  fantastică în rochia ei cu imprimeu: foarte foarte foarte mare și foarte colorată. cerceii gigantici din aur italian o trăgeau de urechi. tocurile făceau ce știau mai bine: toc-toc-toc.

un gunoier care trecea prin fața balconului rămase bușbe*. dacă ar fi simțit adiere de șaormă venind dinsprea trupul legat în scumpe textile, gunoierul i-ar fi mursecat imediat extemitățile  grăsune. măcar o moleculă.

doamna mov era clar regina neîncoronată a gurmanzilor care mai aveau viață sexuală. stârnea pohte cu miros de piper iar feromonii ei aveau o aromă subtilă de ulei încins. la temperatura perfectă pentru a fabrica cartofii pai. pentru șaorma, desigur…

___________________

* bușbe= un fel de ”gură cască” în francais (și nu așa se scrie, să se știe!)

tu-du-list

fata 9 a arvunit o ”șamaniță” care se hrănea exclusiv cu semințe. mai iute k mașina de cusut…

a chemat-o să îi facă nește treburi. era imperios necesar să rezolve probleme de corazon.

de fapt problemele ei de corazon erau după cun uremază:

• a se căsători cu patronu cât de curând sau măcar a se alege cu ceva solid (imobil sau mobil, nu avea pretenții excesive);
• a se relooka sau tuna sau cum vreți voi, pe ici pe colo prin părțile esențiale( țâțe, nas, burtică, buzișoare);
• a se duce într-o vacanță exotică de 5 stele cu noul trup de divă;
• a merge la studii în străinătate (măcar masteratu) pe banii lu Guriță;
• a cunoaște acolo un tip încă tânăr, frumos și cu bani pentru eventualitatea când Guriță nu îi pune șaiba pe deget.

șamanița a spus hnicio hrpoblemă hte hrezolv hfumoaso hmâncațaș hpizda hta! a scos găina neagră plină de kkt de sub braț, i-a luat gâtu scurt iar fetii până și pirsu  din sprâceană.. halesu urma să fahcă thotthotthot ce vroia numa să-i mnai dea un milion dhe-o pâine phăntru puradei.

mulțumită, fata 9 s-a culcat mângâindu-și iepurașul.

mâț în călduri

carpeta lu moș tăgârță mirosea pișat de pisic. sau pisică. pișatu de mâț pute la fel de rău indiferent că e un el sau o ea cel/cea care urinează. pe carpetă. nu???

(așfumaoțigarășșșt!)

domnul zet avea o dilemă care includea  chestiunea olfactivă nasoală: de unde naiba mirosea a pișat de  miaumiau??!! între două întrebări și o singură dilemă, domnul zet se uita cu un ochi la emtivi. in memoriam maicăl – concerte. până acu văzuse cel puțin 6-7 muieri  leșinând. aveau expresia pe care reușea să o pună pe fața lor și domnul zet. ce mare scofală?! de fapt între extazul fanelor lui MJ și cele care avuseseră onoarea de a-l atinge pe dumnezeu grație lui zet, nu era nicio diferență. nimic!

zet mustea. din pricina bolii, rușinoase- parțial și din pricina amorului. îi lipsea femeia-cal. îi lipsea   rău de tot. al deaq boșorog,  se îndrăgostise!

întoarcerea nevestei nesatisfăcute

filofteia și-a aruncat părul peste umăr cu un gest care în anii 80 ar fi spart topurile adhoc ale  panchiștilor din orice discotecă. și-a aruncat și bagajul.următorul lucru pe care l-a aruncat a fost privirea lui jackie chan, în direcția lui herr gunther.

herr sorbea o bere și își mângâia măciulia. penisul frumos era în relaș de ceva vreme. o pândeau pe librăreasă- erau o echipă- iar herr gunther îl averitzase că vor avea parte de ceva bătaie de cap. la propriu  și figurat.

pensiul și gunterul nu se așteptau la vizita consoartei. așa că au tresărit. unui din doi nu i-ar fi displăcut defel  să se antreneze nițeluș cu dotările lui  frau. nu dăm nume.

frau era mui  nerviosa și mui mui  nefutută. o combinație căreia niciun bărbat serios și niciun penis în șomaj tehnic nu i-ar fi putut rezista.  clar.

gânduri din vârfu poolii

filofteia stătea culcată pe burtă. părea o lumânare: perfectă, albă, fierbinte. trupul ei de muiere coaptă bine se-nfigea direct în retina domnului gunther. și-n cearșafurile de mătase de culoarea ceții de iulie. vulnerabilul herr s-a aplecat pios asupra bucilor pistruiate, pline de puf discret, auriu.

pensiul înspăimântat nu mai înțelegea nimic: părea că Guntherul  știa să iubească muierea ca nimeni altul. poate lunga abstinență i-a sublimat pornirile teutone. ..cine știe?!

încă se mai uita curios spre anexa sa. incredibilă schimbare: de regulă greul îl ducea singur. singur pentru că simpla sa  apariție pricinuia leșinuri spontane . o singură dată, femeia a fugit oripilată. majoritatea și-au asumat riscul. și au plecat pocite de fericire. natural. perfect natural și explicabil. penisul domnului G știa că nu are contracandidat. își știa  bine locul în ierarhiile astea, de budoar: campion pe sate! detașat. o mândrețe de  falus k un leberwust dar mult mai gustos și fără calorii. desertul ideal pentru orice mala mujer cu minte, inimă, creier și păsărică. iar dacă exista un omolog  sau analog în lumea prunelor pe care umblatul penis al G-uluiăl socotea demn de tot respectul, acesta era clar sub fusta filofteii.

iar acum filofteia nu avea fustă, nici tanga măcar… cu atât mai bine, a gândit pensiul lui herr (dadada, contrar meschinăriilor răspândite de muieri pula are gândurile ei, trăirile ei dar nu gândește niciodată în locul purtătorului ei pentru simplul fapt că uneori se descurcă muuult muuult mai bine și nu se face să-ți umilești stăpânul). da….

 și s-a aruncat să deguste savarina roșcată.

herr gunther, un pic surprins dar perfect de acord cu impulsivul său organ, a rămas ușor în spate. un micrometru, nu mai mult. ca și  când penisul ar fi apăsat prea mult pe accelerație.

oglinda lui tez

domnul zet se privea în oglindă.

avea puțin păr: un smoc sub braț și unul pe umeri, simetrice. de parcă cineva i-ar fi înfipt acolo,un ac cu fire lungi. dintr-o parte într-alta. exact prin punctul prin care lui peter pan îi căzuseră aripile când a început să îi crească în loc maturitatea, coșurile și părul pubian. domnul zet mai avea sufletu de copil. de la suflet în jos însă era un mascul adevărat, cu picioare puturoase și unghii albe din pricina micozei…era un mascul cu erecții voioase încă… puse la păstrare pentru femeia-cal. doar pentru ea.

și-o imagina stând cu spatele, rotindu-se ușor spre el, masîndu-și sfârcurile tari din care mușcase cu patimă. ce cal sălbatic!

febră

patronul scârțâia. îl dureau mușchii.

făcuse sex cu fata 9 și se simțea. se simțea pe sine….fibrele răsculate îl făcau să umble  ca terminator. e bine să simți ceva. măcar după. uimitoare noua lui iubire: mieuna fierbinte în timpul actului sexual și se pisicea profesional după.

fata 9 avea acum părul blond, sprâncenele negre și  flocii natur. purta cu tupeu doar o fâșie de blăniță caldă în locul iepurașului. labiile  ieșeau mai mult decât ar fi fost necesar din contur. patronul era înnebunit după buzele ei. buzele ei apetisante de țiitoare cu aromă de muiere simplă. 

atât de simplă, gândea ”ai de plm ce mă plictisește distrusu ăsta!”. era suficient ca singuraticul neuron să-i facă, solidar cu masculul despre care se vorbea în propoziție, febră muculară…

colecția de sextoys

madam patron se ținea binișor: avea un trup frumos construit pe care anina bijuterii de prost gust: mari late și complicate; stropite din belșug cu lac fixativ ieftin.

asta era madam patron! unica și irepetabila…iar asta era colecția ei de vibratoare: iată!

cumpărase la ofertă numai marfă  foarte french fabricată de harnice mânuțe galben-chinezesc. niște bijuterii ! o consecință a marketingului iscusit: micul ei păcat a devenit marele ei păcat; astfel, implicit,  micul ei prieten LOVE devenea doar o particulă neînsemnată din colecția de chestioare soldate din respect pentru pretențioasele vulvele occidentale.

still, avea pe inventar așa:

• una bucată Twin turbo  Rabbit  translucid  și roz cu moderație (categoria high tech) cu trei viteze;
• una bucată clitoris turbo, cu mențiunea”avec un langue fretillante pour votre clito”;
• pe urmă cullotte vibrante penis telecomande, bonne pour offrir plaisir a tout moment, la numai 19.90 euro (șmecherie portabilă  cu stimulator pentru anus și clitoris, plus una bucată penis mic și tandru din gelatină mov de numai 5.7 cm lungime…);
• apoi, regele lor:  genialul vibromasseur OhMiBod, cromat pe alocuri, hipoalergenic și jucăuș , dar, în ritmul muzicii preferate. dadada…o întreagă comunitate de maniaci ai sexului fără om la capătul senzațiilor, au elaborat deja playlisturi pentru cocktailulul orgasmic perfect!

și toate, desigur, cu manual de instrucțiuni plus sugestii pentru obținerea adevăratei satisfacții…

patroana era extatică. și amuzată.  rabbit turbo semăna puțin cu micii pe care patronul îi lua cu bere. întotdeauna după fotbal.

furnicături

librăreasa era pregătită: trupul moale, virginal n-avea decât să fie rupt în bucăți. doar o cămașă fină de ulei de corp stătea între ea și lumea-ntreagă. lumea plină de orgasme dezlănțuite pe care deocamdată nu o cunoștea.

mâna i-a alunecat cu circumspecția cuvenită spre clitoris. de acolo începuse totul. acolo a simțit primele furnicături pe care le-a confundat mai întâi cu senzația de pipi.

un deget bont cu unghia scurtă a trecut tangent peste boțul de carne. clitrorisul i-a dat  imediat de veste faptul că ar putea interpreta greșit ceea ce tocmai se petrecuse. iar degetul, de capul lui, și-a pus buricul direct pe umflătură.

mahmureala mov

cineva îi răscucea tirbușonul de sambuca în creier. pe pereții interiori ai globilor  oculari  stăteau cristale de zahăr pur și , firește, acum toate imaginile erau distorsionate. urme ale beției de azi noapte.

i-a spus încetișor mustăciosului ”ți-aș putea fi mamă, băiete”.abia acum  mustăciosul s-a înfierbântat peste măsură și a pogorât cu toată sexualitatea lui neterminată asupra mahmurei doamne mov.  ea a suspinat domol, neputincioasă. era încă sub anestezia bahică: moale și tristă și  grea ca o balenă eșuată pe plajă. fiecare penetrare rima cu un ciocan nemilos care îi bătea carnea cu rezonanțe lungi și enervante până-n creierul mic. foarte mic azi. foarte foarte mic…

sapho in ză haus

pi și roz se mângâiau flagrant. lumina stroboscopică aruncată peste marea de trupuri bete și transpirate (și care era, vorba aia: so 5 minutes ago) le ascundea pentru o fracțiune de secundă. și fiecare paranteză de  incognito era fructificată. pipăieli lascive  de pisici cu blana electrizată, picioare transpirate și crăcănate, decoltee prea-prea-prea… dar ăsta e filmu de club. nimeni nu se mai miră..

roz își amintea vag heterosexualitatea dar atât de mult ar fi vrut să îi mai simtă pensiul de cioban într-însa de îi venea să plângă, să vomeze, să vomeze… limba hotărâtă a iubitei o explora folosind multă, întotdeauna prea multă salivă. saliva curgea  ca un nectar al amorului putred pe bărbia celor două amante. și forță. da. limba ei cea poruncitoare a reușit să îi scoată pentru o vreme pensiul din cap. cu forța.

prea mult sââââângeeee!

nu era pregătit să moară. atâta sânge!! tot! într-un singur loc! era îngrozitor! voia să scape de erecția care nu-i dădea pace…

culmea e că simțea pofte trupești, obosea contemplând fese zglobii de adolescente, transpira  simțind brusc prea multă plăcere perversă și fiori.

regina purta ciorapi fistic și papuci roșii cu șireturi de mătase; avea un delcoteu care nu putea fi trecut cu vederea și o respirație precipitată.  regina folosea întotdeauna o pudră compactă prea deschisă la culoare și pufăia elegante țigări englezești înfipte în eleganta ei sipcă de argint auric cu muștiuc de cristal. fumul greu cobora pe sânii voluptoși .

regina și el jucau zaruri pe dezbrăcate. vulgar dar excitant. el nu putea pierde pentru simplul motiv că dumnezeul bețivilor era de serviciu 24/7. se știe. ea pierdea și-și dezgolea mai întâi pulpele cu celulită și dantelă albă vintage. acolo și-ar fi pus el buzele degrabă dar așteptarea era întotdeauna mult mai bună la gust decât vulva ei trecută.

urma apoi sutienul. sânii ei cădeau grei sub perversa acțiune a forței G. puțin. și asta o făcea și ai apetisantă. era o femeie ca oricare alta acum. departe de perfecțiune.

arhitectul își contempla liniștit erecția. regina făcea la fel. apoi se apropia supusă de pensiul lui, deschidea gura; o limbă la fel de roșie precum papucii cu șiret de mătase ieșea grăbită.  limba știa ce are de făcut: câteva rotocoale moi ici-colo și apoi o scurtă mângăiere. era destul…

regina și erecția erau incompatibile pe termen lung. arhitecyu era acum mulșumit. întâlnise femeia perfectă. era un nonsexual și așa voia să rămână.

poveste de adormit prunci ceva mai tineri

am să îmi tai unghiile și am să îl fut pe fiul tău, da, am curaj să aștept și să fac asta. prima dată îmi tai unghiile. și apoi am să aștept ca fiul tău să crească. eu sunt mereu frumoasă, carnea mea e verde, să nu uiți!

dacă cineva ar fi pus mâna pe jurnalul intim al reginei ar fi putut citi aceste cuvinte scrise atent cu cerneală verde de CEC. regina lucrase  la ghișeu ;acolo a suferit la tejghea, în spatele tejghelei cea mai mare durere din viața ei; acolo mama arhitectului i-l furase pe regele ei.

erau doar 16 ani diferență între  noul născut și ea. micul om era frumos. gângurea dulce și îi pipăia sânii fărde  lapte curios, de câte ori era luat în brațe. regina îi fura câte o moleculă din mirosul copilăriei și aștepta să-l simtă pe celălalt: al hormonilor fierți în transpirație. iar pruncul creț a crescut. a transpirat și început să emane feromoni. părul i-a albit timpuriu de atâta-nțelepciune.

un singur lucru nu avea arhitectu: dragoste și erecții.

domn desăvârșit cu muieretul, frumosul impotent lăsa doar urme vagi ale trecerii sale prin viața tristă a curvelor sale cu sau fără carte: câteva rânduri, poeme aninante în aerul prăfos al serii, o floare… niciodată spermă.

regina era singura femeie care îi putea stoarce vlaga și boașele. și era mândră de asta. era dulcea ei răzbunare.

toți sfinții

un soare mititel a explodat în hara ei și a eliberat totți sfinții. iar preacurații –  care încălțați, care descuți – au început să tropotească pe pielea ei cremuită. unii au ieșit prin sfârc la lumină, alții i s-au cuibărit prin pori și alții..naiba știe…pur și simplu au derapat până la rădăcinile părului roșcat. harababură generală cu miros de mosc….

abia acum librăreasa înțelegea cât de mișto e să fii doar o femeie ca oricare alta..dorea cu arodare să scape de virginitatea ei caraghioasă. la fel cum scăpase de păr.

și-a aruncat grăbit ă o blană de animal mort pe pielea zguduită încă de plăceri. și a plecat spre herr.

proastă socoteală: herr tocmai își contempla sperma teutonă revărsată peste bucile filofteii- supusa și satisfăcuta lui consoartă.

berea e sexy

femeia-cal avea niște perfecte pulpe de patinatoare.

așa  aplecată cum stătea, era numai pulpă și miez. miez și pulpă.

zet bătrânul era  fascinat de carnea aurie aruncată de dumnezeu pe femeia asta căreia îi păsa cel mai puțin din lume de sexualitatea ei rece-caldă, de sticlă de bere proaspăt scoasă din frigider.

părul ei blond trăia independent de carnea din care creștea. și n-avea nimic în comun cu sticla de bere transpirată…era ceva care nu avea nimic  în comun cu taxa pe valoarea adăugată. părul femeii-caL curega în dreapta și în stânga, fără spume, lin și foarte excitant.

și-a ridicat un pic, numai un pic,  sprânceana neagră când zet a penetrat-o. pieptenul mic și negru din buzunarul de la spatele al gagcilor a picat cu un zgomot meshin pe linoleum. ca orice mascul de la oraș, zet purta pieptenul alături de protofel; o bucă îi păre astfel întodeauna mai mare ca alta. când era îmbrăcat…

acum pantalonii lui cei mai buni zăceau alături de pieptene și câteva fire de păr. femeia-cal și-a încrețit abia perceptibil mușchii de umblătoare pe jos. pielea de pe pulpe s-a întins, la fel și gâtul ei. a gemut ca o vacă și a avut cel mai bun orgasm din lume.

păr roz & balonașe de săpun

burtica se rotunjea. tot mai mult. viitoarea mamă și-a vopsit părul roz ca Stephanie din Orășelul Leneș. Pentru că, sincer, își imagina  că așa  va arăta de acum viașa ei: atmosferă de desene animate & programe pentru copii, plus  deserturi cu frișcă și balonașe nostime de săpun.

cuplul de gmn era optimist: emil boc nu răspunsese la email deocamdată dar mai era timp berechet…

jertfa anală a tânărului ics

ics sorbea o limonadă făcută din lămâi adevărate.

un strop îndulcit cu miere și-a pierdut simțul umorului și a cedat nervos când s-a înfipt într-unul din firele de păr. ics se epila pe piept și cele 7 fire aspre aveau mereu circa un milimetru. lungime. o moarte sinistră pentru bietul strop de limonadă. naturală.

azi ics va cunoaște dragostea îmbrăcată în costum hugo boss asortat cu wagner. nazistul i-a prins părul scurt de la ceafă cu mare îndemânare.

pe-acolo au intrat armate de fiori ciudați și i s-au oprit în boxeri. curios: rezona la atingerea unor degete groase, parfumate cu black de ferragamo.

porcul

l-a privit cu ochii lui verzi de porc. ics a înțeles exact ce are de făcut. s-a lăsat moale în mâinile lui mari cu degete rotunde. gura lui groasă a apăsat-o pe a lui și i-a simțit dinții de facocer.  avea să fie sfâșiat imediat ce ar fi opus rezistență.

în surdină muzică latino în mix cu un fel de aiureală hip hop /alternative… bine asortată cu filingurile lui incerte , foarte bine asortată…

penetrarea a durut. dar apoi a simțit forța și iubirea. și adierea lui fină de black.

stiloul mont blanc i-a căzut direct pe vertebra D nu-știu-cât…. porcul grăbit și din cale-afar de pofticios nu-și scosese sacoul. nici chiloții și nici pantofii frumoși desenați de unul din scalvii lui  ermenegildo zegna.

i-a văzut o singură dată penisul ca un știulete de porumb: scurt, gros și plin de personalitate. fix cum și-l imaginase stând supus, mai devreme.

apoi nazistul l-a apucat din nou depăr. de creștet de astă dată. și l-a îngenuncheat. și penisul a venit mai aproape, a devenit mai real, mai mare, mai amenințător.

acum începea să simtă mirosul de budă.

o ușă a scârțâit. nu mai erau singuri printre plăcile de faianță ieftină.

tablou cu GMN

tocilarul tolănit pe sofaua galbenă și poleit tottottot cu pistruii lui ruginii  arăta ca o pictură suprarealistă. sau impresionistă. cui îi păsa??

renunțase la jaboul de mătase verde cu imprimeu indian roșu și cismele de gumă op-art dar păstrase inelul de pe  degetul mic.

un pahar din sticlă banală, plin cu gin sec și moale îi mângîia palma. se simțea ca un lord, decadent și totalmente englezescu. nu lipseau de la picioarele sale decât câinii de vânătoare. beagle, par egzamplu… se asortau cel mai bine cu draperiile fâșnitoare din tafta.

ceva mai încolo gemenele se jucau. cu spumă. picioarele le erau acoperite cu spuma de ras și își netezeau reciproc suprafețele  cu lama.

tocilarul era prea excitat ca să mai gândească. a întins limba ca să șteargă o picătură de sânge. cald și sărat.

un astronom sau un astronaut le-a prezis gemenelor clipa asta: o jumate de bărbat le va gusta sângele. și va naște un copil. n-a precizat cine. era  prea blană.. ca și ele.

serial seducer shit

telefoanele doamnei mov erau întotdeauna mânjite cu fond de ten. și ochelarii de soare. era normal pentru o seducătoare în serie ca ea să fie  mereu aranjată. uneori chiar prea. azi purta o coafură complicată care semăna a cuib de pasăre.

din mers un răhățel i-a aterizat pe breton…

ce  nervi, soro!

diăr pinis se întoarce

printre lacrimi amare, librăreasa scria:” diăr pinis, știam ca-i să mă-șeli chiar mâine, dar fiindcă azi...”

și de aici asemănarea dintre minulescu și viața  foarte reală suferea o  ruptură. definitivă. scratch!!!

ochii ei galbeni-chihlimbar au văzut oroarea: îngropată în cearșafurile satinate în culoarea ceții adânci de iulie, ora 6.47  A.M., buca dreaptă a filofteii curbată perfect de creator , ridicându-se și apoi lin coborând în valea mătăsoasă  – perfectă în ritmul respirației de muiere ostenită de atât amor.

alături teutonul și furmosu-i penis măsliniu, dormind adânc.

blana i-a alunecat tălâmbă pe pe umeri și un sfârc a ieșit la lumină. tare. curios și el…

o lacrimă virginală (cea păstrată pentru deflorarea certă) s-a rostogolit și a turtit pământul.

diăr pinis, m-ai dezamăgit…spunea librăreasa fără cuvinte. n-am să te iert, e vechi păcatul …

sfârcurile lui venus

patroana era nervoasă. nu  știa de ce și cum dar îi venea să plângă. și în clipele când plânsul îi dădea târcoale o podidea fantezia culinară.

așa au apărut sfârcurile lui venus: afine fine înglobate în bezea, cu un strop de  cherry și o adiere de vanilie..plus o violetă de parma păcătoasă înfiptă chiar în mijloc. cu capul sus, așteptând să fie suptă. sau supt. sfârcul.

pulpele crude de pui de casă, zăceau pe jos…avortate de o frenezie culinară anterioară . patroana și-a lins degetele cu gândul la fermecător.

1 – opis (sau Lista incompleta a personajelor care vor schimba fluide intre copertzile cartzii)

1. Tânărul Ics- inspid amant al doamnei Igrec, la un moment dat ibovnic al GMN-lor; sedus apoi de Nazist (sau Porc);
2. Doamna Igre c- nu-i frumoasă, da-i bătrână. Mama GMN-lor. Face o escala prin patul lui Guther Cel Mare;
3. Donshoara Roz- amanta orșcui. Acum lesbiană. Tranzitoriu..cred.
4. Doamna Mov – mare grasă și furmoasă. Amanta patronului care nu o mai fute și iubită a Tânărului  Mâncător de Plăcinte.
5. Mâncătorul de Plăcinte – fiu al Filofteii, alintat și creț, timid. Deține o mândrețe de falus pe care nu-l știe folosi.
6. Tocilarul- pistruiat cu puța mică și vocea groasă. Face o emeisiune la radio despre sex. Vorbeste de parcă s-ar pricepe..
7. Patronul – proaspăt tunat; a consumat cu moderatie: una bucata Donshoara Roz precum si o felie din Doamna Mov. O consumă constiincios si pe Fata 9 de care e îndrăgostit. Trupeste.
8. Fata 9 – o pizdă parvenită
9. Patroana – nevasta Patronului și mama Donshoarei Pi (realizată în colaborare cu patronul,desigur); amanta platonică a Fermecătorului și deținătoarea unei colecții impresionante de sex toys;
10. Donshoara PI – păr perfect și blond, lesbiană de conjunctură, beizadea prin excelență, frumoasă, superficială, dominatoare;
11. Arhitectu – un ratat sentimental și sexual, prea deștept pentru o lume care îl iubește pe Jacko și Superman. Nefericit.
12. Regina – o umbră a trecutului erotic al tatălui arhitectului. Pricepută într-ale felației. Si-a scos dintii din fata si poarta proteza. Stim cu totii de ce…
13. Domnu Zet – boșorog coclit cu charismă sexuală incredibilă.
14. Vânzătoarea – melemistă de succes , supersexy și periculoasă.
15. Femeia-cal – o anita eckberg versiune jerpelita si cu kilometraju dat peste cap. Amantă a Domnului Zet căruia în afar de pensie îi mai duce și pruna ei cu miros de piersici în dar, o dată pe lună. N-o deranjeaza…
16. Gunhter(Cel Mare) – german călător prin pizde mioritice, soț al Filofteii și amant  platonic -pina la un punct- al librăresei
17. Filofteia – femeie de caracter, trecută prin multe, și-n ultima vreme prin pensiul uriaș al consortului teuton: singurul care reușise să-i vină de hac până acum!
18. Librăreasa-ultima virgină din oraș, proaspăt epilată.
19. Fermecătoru -  seducător de meserie, şarmantul impotent ;
20. Porcul(sau Nazisu) – prădător homosexual. Puternic, pofticios, bogat.

special guest star – Jackie Kennedy Onassis, post mortem

poezie coclită

vânzătoarea umbla în picioarele goale prin iarba plânsă. plângea  și ea…

nu că ar fi fost capabilă să descifreze ceva din ceea ce simțea prin talpa piciorului. câteva mângâieri  ude, ascunse  au stârnit dor.

a mai fumat o țigară, a șters apoi iute de pe hard toate melodiile care îi aminteau de el. imediat după și-a amintit că nu exista niciun el. iarba tristă a sfârâit cu miros de râmă arsă când a întâlnit mucul.

carnea ei bună de pipăit a explodat ca un mugure. s-a deschis. vânzătoarea și-a supt burta și  s-a aruncat în mașină, era timpul să iasă la vânătoare. o lacrimă de rimel a căzut pe gânduri.

grătarul de după

și-a dat cu șprei peste chilot și sutien și s-a uitat în oglindă. mdea…cam așa tre să arate o muiere cu status social ca al ei.

filofteia și-a umflat părul cu foenul și ți-a făcut contur la ochi cu creionul farmec. s-a apucat apoi să frigă un grătar. bărbatul trebuie să pună proteina risipită la loc. e regulă. cine nu știe, pierde.

și-a șters gospodărește mâinile unse și pipărate de șorț.

dincolo, wurstul lui herr se umfla încet, semn că se trezește. unul din doi…

(work in progress)

roz avea o zi incredibil de proastă: mahmureala care îi lungea capul li apoi i-l lățea; și mai era  gustul de vomă din vulva iubitei. adunate =  deja prea mult…

pi era și ea țâfnoasă. își amintea numai cum cineva o pipăise adânc de tot, pe sub chlioții de dantelă. probabil un bărbat…

tensiunea era incredibilă când vânzătoarea a apărut nepoftită.

3 mâțe agresive, în călduri , s-au privit cu curiozitate. una din ele a spus :  ”trebuie să mă masturbez ca să scap de tensiunea asta!”

afară a început furtuna.

fără nume, fără nume, fără nume…

acum erau mai ușor de deosebit. una din gmn era gravidă. probabil cu tocilarul; dar nici bătrânul zet nu putea fi exclus de pe listă.

areolele i s-au curbat și i s-a ascuțit mirosul. ochii i-au devenit violeți ca ai arhitectului și ai lui Liz (dar asta fiindcă purte lentile de contact, nu din pricina hormonilor).

făcea exerciții kegel și de multe ori  sucomba în câte un mic mic mic orgasm accidental.

uite-așa: a-c-c-i-d-e-n-t-a-l. se uita la carmelita și plângea mai des ca înainte. în pauzele publicitare ronțăia car(a)mele.

după o scurtă ședință  de familie, sora ei și ea au decis să se degizeze într-un cuplu de tineri ingineri. i-au ales  ca model pe pionierii programului ”prima casă” și i-au trimis un e-mail lui boc. ca să fie naș pruncului. al primului lor prunc.

după un abces acces de melancolie – spart fără milă și stors de sosirea facturii la curent&gaze&mobil- în bucătărie au pus peretarul brodat al bunicii de la țară (muierea lucrase ca strungar calificat la o fabrică de chiloți tetra, pe schimburi):

”câte stele sunt pe cer

până ziua toate pier

numa una ca o proastă

șade pe uzina noastră”

s-au decis să boteze progenitura ceaușescu. indifernet de sex. ca americanii.

curul perfect

primul lucru la care s-a gândit cu poftă  a fost gura lui: senzuală, plină. era un porc. și proclama asta prin toți porii. era esența masculului și știa.

el a privit-o indiferent. nu îi plăceau femeile. nu îi plăceau azi, dar mâine??? se întreba ea – curva mică și ambițioasă care tocmai ce își desfăcuse cracii pentru un balerin ”greu de ucis” pe care toate muierile l-ar fi tăvălit mai întâi prin zahăr vanilat și apoi i-ar fi ronțăit degetele tragice, chinuite de la picioare și i le-ar fi supt (privindu-l drept în ochi) pe cele de la mâini. în următoarele 5 minute mâini & picioare învolburate – doar atâta  mai rămas din infatuarea zglobiului animal de scenă.

să revenim, dar, la porc. ..porcul care tocmai ce își scosese falusul din tânărul ics și își aerisea personalitatea impermeabilă la criză. și vinul. sticla de tokaj lua aer, cuminte, așteptând să satisfacă. când era vorba de porc, totul în jur făcea așa încât să placă.

ea și-a luat o cremă caramel. a început să lingă tacticos sosul din linguriță. cu rotocoale mici, deștepte, calculate.

porcu i-a zâmbit. total dezinteresat în fapt, voia doar să îi spargă rozeta orgoliului ei de curvă triumfătoare.

s-au întâlnit la budă.. porcul a mai zâmbit o dată: gagica avea curul perfect pentru lucrarea ce avea să i-o facă.

cabron!

arhitectu era fericit. scăpase de rușinea erecțiilor de nestăvilit prin iscusința bunei sale regine. tot ea asculta, jucându-se cu șireturile de mătase roșie, poveștile despre gaudi-n-sus-gaudi-n-jos. nu înțelegea nimic, mai ales că gaudi nu avea mobil și nici nu se vedeau niicodată pe terasă la coneace. îl asculta chiar și  stând pe budă când el îi vorbea prin ușă. la duș, sub palpumă. aiurea.

arhitectu nu se mai oprea din vorbit iar ea nu avea cum să îi răspundă: era mereu ocupată cu nefericitu-i penis erect. trebuia calmat, altminteri  arhitectul vorbea și mai mult despre gaudi….dar cu tristețe. și mai ales de biata frida kahlo a cărei reîncarnare o credea. iar regina, sensibiloasă femeie, plângea să rupă batista auzind pocinoagele becisnicului diego. cabron!

mneața!

aerul rece al dimineții i-a căzut în brațe ca o divă la  a doua tinerețe. s-a zburlit puțin și apoi a planat peste copacii bronzați, peste  garajele pline de praf, peste vibrațiile unui rotopercutor care deflora tacticos asfaltu.  privirea a mai dat târcoale (doo la număr) reginei care își murseca liniștită ultimele clipe de somn matinal. ceva mai târziu avea să o sărute cu buzele fierbinți de cafea. cu buzele de cafea, fierbinți.

desfrânata și curcanul

desfrânata era obișnuită cu dragostea. plăcerile erau domeniul ei de competență, cum ar veni. se pricepea bine și foarte bine la toate mofturile omenești – mici și mari. (inclusiv, mici și bere : P )

ceea ce nu prea stăpânea desfrânata era curcanul. pasărea cu mărgele alerga de nebună prin apartament. zvâcnea de două-trei ori din aripi și ateriza pe câte un bibelou din familia”doamne și domni dansând menuet” (favoritele ei).

cartea de bucate caligrafiată cu mâna de bunica maternă, vremelnic slugă la baron, arăta clar: pasărea trebuie îmbătată bine înainte de sacrificare cu miez de pită înmuiat în vin dulce. negreșit, dulce…astfel, continua bunica, pasărea se matolește, se relaxează, și aproape că sare în cuțit. și-n bucate. curcanul din figura alăturată însă nu avea chef nici de băut. nici de socializare și nici de puzzle. pe scurt: nu avea poftă să devină cea mai bună bucată de la masa unei desfrânate nenoricite care era căsătorită cu un porc.

când porcul a intrat în casă, câteva bibelouri fine din categoria ”doamne și domni dansând menuet” erau varză, muierea era beată moartă iar curcanul se găinăța sfidător în tigaia tupperware de 3 milioane.

(adevăru e că americanii au un simț al independenței grozav și știu să îl exprime de numa-numa!pe de altă parte, fel de adevărat e că porcul nazist fripsese deja două bucăți de carne la masa de prânz: pe junele ics și pe talentata vânzătoare. și toate astea au dezintegrat ceva calorii….dar americanul cu pene nu avea nici un chef să-i fie echivalată valoarea în calorii. )

somn

a deschis frigiderul și a luat o ciocolată întreagă. desfrânata nevastă dormea cu chiloții-n mână – chiloți de mătase roz (mătase adevărată) cu dantelă cum numai dita von teese putea să poarte….pantofii cu toc aruncați sub fotoliu se uitau curioși la bărbat. curcanul a mai scos un glugluglugluglu și a ațipit. cu gâtul pe cuțit.

cineva trebuia să moară. de fericire

și când simfonia ciocanelor pneumatice și a plăcilor de fainață căzând în casacadă de la etaj s-a suprapus peste cântecul strident al mașinii roșii decapotabile , arhitectul a zburat.

claviculele i s-au zbătut de câteva ori, în ritm de aripi. nu s-a înălțat dar senzația era curios de blândă, incitantă.

doar o dată a sărutat cu buzele calde de cafea, caldarâmul. dâra de sânge ca o linie de start a demarcat net trecutul de prezent: de acum arhitectul proiecta numai pentru fabrica de umbre. interesantă provocare!

profa de sex

prostituata arăta senzațional. și , culmea, nu cerea mult. chiar și el din salariu transparent de profesor și-o  permitea.

azi era îmbrăcată ca o soție de om de afaceri: o bluză marks & spencer de tricot oliv, simplă și demnă. nasturele la spate. desigur, ”uitat” desfăcut. la fel și picioarele bronzate, ”uitate” desfăcute; ceva mai mult decât necesar…i se vedeau chiloțeii și vulva perfectă.  probabil epilată, moale, mătăsoasă, cu un reflex auriu discret.

prostituata știa chiar să converseze: era uimitor! voia să devină profesoară. de sex virgulă normal. asta după ce va fi epuizat interesul pentru partea practică a acestui domeniu incitant al relaționării cu celălalt. skin to skin. era o adevărată facultate ceea ce făcea. de psihologie. în copilărie ar fi dorit din tot sufletul (și trupul) să devină psiholog. n-a fost să fie..

așa. revenind la pedagogie. sexul ar trebui predat în școală, cu practică și tot tacâmul (n-o luați ad literam). pentru că pur și simplu habar nu aveți câtă lume doar are impresia că știe să facă sex. sau dragoste. sau să fută… oricum i-ai spune. pe ansamblu e un dezastru. noroc cu prostituatele.

curios. dar această conversație de five o”clock tea presărată cu mici vulgarități aproape inocente  îl stârnea și mai tare. se imagina ejaculând pe perlele ei încrustate la baza gâtului perfect. de balerină.

la un moment dat, curva de meserie a coborât mâna încet, sub masă. degetele au călătorit prudent spre miezul problemei ascunse de fustița scumpă. au mângâiat puțin de tot protuberanța magică. ca din greșeală…și el, ca un bou, ca un licean neisprăvit, a terminat.

….și pe el scria”teiubescnumăuita”

genele false i s-au zbătut doar o clipă. s- atrezit singură, în zarva fierbinte care năvălea pe fereastră. pe trotuar o linie de sânge și pulimea de rigoare. plus candelele. mai ardeau.

mirosul de cafea a tras-o înapoi. pe masa din bucătărie: cana de porțelan de meisen și un teiubesc din flori de nu mă uita. corny… de regulă era beat mort. acum nu mai era beat. deloc. în momentul în care a înțeles asta , reginei începeau să îi crească unghiile. arhitectului continuau să îi crească.

unghiile au intrat în carne când a înțeles de ce cafeaua ei e rece.

ciobănașul by KVL

ciobănașul se credea, desigur, urban până-n măduvioară. școlit pă paris cu trendsetării de maidan purta numai marfă cu eticheta la vedere. îi plăceau bărbații cu carte și unghii îngrijite. când era în bani purta numa țoale luate  ”împrumut ”de pe rafturile occidentale și bea numai remy martin. sau armagnac.

mirosea bine dar puțea de prost.

i se spunea ciobănașul by KVL de când iubitul lui parizian îl  redase liberatatea de a behăi din nou pe suprafața mioritică. fostul amant orbitor de bogat și dandy, franțuz original cu pedigree și tot ce trebuie  l-a părăsit. nu pentru prostia lui (de disiparea ei în stare pură îl ocrotea destul de bine bariera de limbă) ci pentru unul mai tânăr.

noroc că avea un cur tare de fotbalist și sfârcuri drăguțe.

nu-i așa că totul sună șarmant?

coșmar

sunetul a alergat fără preaviz dintr-o ureche într-alta.  cerceii ei fini de aur au simțit forța sunetului și vibrațiilor și au reacționat. natural.

porcul stătea sprijinit pe propria umbră, lângă perete. în fața lui, o formă supusă. nonvorbele care circulau prin aerul greu erau clare: sex. mult sex. consoarta a scăpat din mână chiloții opal din mătase pură. dantela de pe marginea lenjeriei s-a spart cu un sunet scurt iar mirosul de tocăniță fiartă în vin bun a alergat din bucătărie și i-a dat lovitura de grație.

curcanul și-a umflat mărgelele și evantaiul.

regina sexului oral

porcul putea avea ce femeie își dorea. dar nu dorea.

secretara lui era înnebunită după el de ani de zile: îl adula, pur și simplu. când și când îngenunchia sub biroul de mahon Boule  napoleon III și îl fela cu pasiune. era cea mai bună muie pe care o primea, și pentru asta, porcul făcea abstracție că sexul prestatorului e greșit. merita.

ca să ajungă la demnitatea de felatoare principală, secretara luase lecții online de la o reputată expertă în supt, prezentatoare la cherrytv. lecțiile cu webcam au fost extrem de ilustrative și benefice. pentru serviciile de excepție, secretara primea întodeauna la party-ul de crăciun un imens buchet clișeu de trandafiri roșii și o bonificație pecuniară babană. dacă voia, după petrecere, putea să îi mulțumească lui moș crăciun. invariabil, mulțumea frumos. invariabil, spera ca el să o ridice de pe parchetul de bambus, să o sărute pe gura harnică, să o pună pe birou și să o penetreze. an de an era tot mai convinsă că moș crăciun nu există…

nota de plată

secretara și-a scos bluza din tricot oliv și colierul de perle. pentru perlele ei veritabile supsese un an cât un aspirator cu inputul de de 1250 W  pentru un output de 375 W, la o familie obsedată de curățenie.  nu o făcea, desigur, pentru bani..

de cele mai multe ori penisul scurt al adoratului era rece. pe bune! nu mai întâlnise așa ceva : chiar și rujul Lancome făcea piele de găină.

era amuzată de simpatica pățanie cu  fermecătorul. din când în când își verifica sex appeal-ul. și bifa: ESTE! iar azi a avut parte de cireașa de pe tort: ejaculare precoce la un fraier trecut de primele tinereți. eh, voila! nonverbalul complimenta scurt și la obiect. fermecătorul a plătit pentru siguranța de sine exagerată și a mai plătit consumația. s-a ales cu o pată pe pantalonii de in și o gaură serioasă în buget. consumația includea și conversația spumoasă cu regina suptului. chiar dacă penetrarea nu a avut loc. decât mental. pentru că da: mental, fermecătoru o penetrase de prea multe ori pe frumoasa prostituată… acolo, de față cu toți porcii care salivau urmărindu-i mâna fină care cobora spre chilotul de firmă. și îndrăzneala asta se plătește!

sex în 3

desfrânata visa. de fapt, nu știu dacă inconștiența generează vise. era deasupra acestor rahaturi lumești și privea cu interes mișcarea generatoare de lucru mecanic a porcului. porcul își lua foarte în serios rolul de mascul dominator. celălalt stătea cuminte: accepta ceea ce i se întâmpla fără prea mare entuziasm.

pentru că era o desfrânata adevărată, consoarta porcului s-a decis să revină printre cele lumești. s-a cocoțat încet spre conștiență și a devenit cea de-a treia participantă la partida de sex.

porcul nu înțeles pentru o fracțiune de secundă ce se petrece.

duOnline

mai întâi a lins-o conștiincios peste tot; cu o excepție

…i-a fiert creierii și terminațiile nervoase la foc mic. i-a mirosit subsiorile și a trecut cu părul despletit peste burtica durdulie. un sâmbure de cristal stătea cuminte în buric. a luat o gură de șampanie seacă și i-a stropit toate ariile înfierbântate. roz a incnit dar imediat mâna domnishoarei pi i s-a așezat capac peste buze. mâna a rămas, cealaltă gură a coborât.

tremurau. s-au lipit una de alta și au simțit cum lumea o ia din loc și le lasă în urmă.

vânzătoarea le privea prin webcam. și se mastruba.

să vomăm frumos

fermecătoru era beat. criță, mort, muci, pleaznă. tot aia e. rușinea rușinilor pogorâse pe penisul lui nevrednic! amin. și durerea trebuia minimizată. cu alcool.

mișcările lui erau acum ceva  între slow motion-ul cinematografic  și joggingul leneșului pe cracă când i se rupe-rupe.

și-a întins îîîîîîîîîîîînceeeet de tot o mână descriind cel mai amplu arc de cerc  și cel mai inutil gest, ca să o cuprindă pe patroană. patroana și-a tras  grația mai acana. cu sufletul zdrelit, se uita la ceea ce fusese până azi fermecătroul ei amant. i-a întors curu și l-a luat pe rabbit de pe noptieră. vibrația lui sinistră l-a făcut pe fermecător să vomeze emoțional  eliminând un ”te iubesc”  mare cât pumnul luptătorului  în K1.

***

ce poate fi mai adorabil decât o biată prostituată cerând îndurare, ajutor, atenție ?! nimic, vă spun eu… îmi imaginez că mă uit în jos spre pensiul meu glorios și o pereche de ochi umezi mă privește cu speranță de acolo, din hău. dar când speranța se încăpățânează să moară și moștenitorii sunt nevoiți să recurgă la canibalism din pricina foamei…da…e altceva.

captiv într-un extremly boring restaurant cu sushi și orez porcul era asediat de privirea secretarei sale persoaanle: prea personale deja!

s-a ridicat agale și a plecat să-și scutere trandafirul. a auzit tocurile împungând gresia spaniolă. era ea! porcul era un individ calm ce nu putea fi terorizat de nimic. niciodată. dar acum lucrurile erau pe cale să se schimbe…….

și-a protejat pensiul scurt cu mâna groasă și cu cealaltă a oprit-o. gura ei perfect rujată arăta ca aparatul de extras sânge al unei lipitori de mare succes. pensiul s-a făcut mic de frică. în schimb, acum nu mai trebuia protejat. și atunci cu mâna eliberată i-a ars una peste bot.

pipi

a intrat în lanul de porumb cu fustele sus. mirosul de urină s-a amestecat cu cel de greiere ars de soare. ars toată vara, la foc mic. 

zet a atacat-o dintr-o parte, pofticios și nerăbdător; a căzut peste ea și a  mușcat cu sete din interiorul pulpei drepte. în gură i-a explodat seva; în toată gura.. avea gust de strugure tămâios.

doi stropi de pișat se simțeau puțin stingheri pe pielea ei piersicoasă: între limba veche și seacă a domnului zet și vulva ei umedă, gata să explodeze. o rază tupeistă a săgetat stropii și cele 29 de grade i-au  făcut să dispară ca prin vrajă.

femeia-cal s-a ridicat zăpăcită. soarele a mai pârlit un greier și inima îi exploda în piept. pănușii deshidratați au făcut un ”Șșșșșș” discret.

tandrețe cu baterii. duracell, hopefully…

și-a lins buza cu plăcerea unui rechin care simte prada. și-a luat de pe jos ochelarii rodenstock și și-a aranjat părul cu palmele ude.

acum era și mai excitată. categoric, porcul era masculul cu M mare.

ciorapii cu port jartier continuau să urce cu temeritatea unui alpinist profesionist spre zona fierbinte. muntele lui venus sta să erupă și OTV  trimitea deja elicoptere ca să acopere evenimentul.. 

 s-a sprijinit de faianța transpirată a buzii pentru  bărbați și a râs. scurt. degetul mare a apăsat telecomanda și mașinăria a pornit făr zumzet: stimulare clitoridiană,vaginală și anală- concomitent. o mândrie a tehnicii mov din zilele noastre. totul din silicon medical. garanție 2 aaaaaah-aaah-ani.

genială sculă!avea sensibilitatea porcului și eficiența lui brutală.

diva cu chiloț șpreiaț

filofteia s-a îmbrăcat tacticoasă. dantelă neagră, multă dantelă neagră. și neapărat decolteu la spate. adânc. arăta ca taylor dayne - cantautaoarea (sau era bărbat??) în momentele ei de glorie. t.d. cu păr roșu, ediția de ogor.

aaaa…. și să nu uităm tabloul olfactiv : șprei din belșug pe lenjerie plus subbraț, direct pe rochia de ”cocteil”.

pe urma s-a așezat la pândă. herr soț trebuia să se trezească. și vor avea o discuție. ca de le european la european.

eu

călăresc zimbri.  sau dinozauri pitici. la hațeg.

alivoar și abiento!

inelul tibetan cu sfârcuri

un inel tibetan cu 4 sfârcuri de coral împodobea degetul arărător . degetul cu care se scobea în nas. (fata 9 era mare iubitoare de bijuterii.patronul cumpărase de pe e-bay inelul la preț bun…avea, cică, puteri. e?!)

fata 9 s-a aruncat în taxi. cu gestu ei dezinvolt a spart gașca șoferilor în maieu care jucau șeptică al umbra  supermaketlui. trei uinidăpu făceau talanga-balanga lângă parbriz . pe bord era lipit un afiș. rezulta de acolo că gogu belea, cel mai bun etretainer de maidan, vine vineri în orașul ei. exact: orașul ei, pe care o să îl secere și treiere cu un X5 roz deîndată ce avea să devină duamna patron a doua.

da…

e bine și a așa. a doua duamnă patron. adică ea.

acum însă se grăbea cu iepuraș cu tot (și sfârcuri de coral sau carne) spre alcovul satinat în care se va tăvăli alături de viitorul ei finanțator oficial.

gura miresii

cu ea rOstea cuvinte pOliticOase. multe cuvinte pOliticOase înșirate pe ață ca zahărul candel.

”O”-urile ei perfecte desenau mulajul multor puli supte care au adus-o la desăvârșita-i tehnică  de azi. cunoscuse de la ”o” mic pân la ”O” mare… ( vreau să vă spun că mărimea nu cOntează. tOt ce cOntează de destOinicia, curajul, răbdarea, tenacitatea.)

asta făcuse gura desenată în rOșu fOc pe fața ei banală de fată cuminte.

perlele false de pe tiară s-au pitulat la umbra blițului: le era rușine să apară în pOze alături de O târâtură mică ce rOstea atât de frumOs Orice cuvânt- Oricât de neînsemnat, către Orice purtătOr de penis- Oricât de neînsemnat…

clic! viitOarea dOamnă a fOst imOrtalizată. pOstura nu O caracteriza.

alunița de pe sân

mireasa purta cosițele-mpletite așa cum cerea tradiția. cozile îmbogățite cu panglică  dădeau de două ori ocol țestei. sub masa cu falduri din satin ieftin, în patru labe, zet. ca un animal de companie, cuminte explora pe sub poalele miresii. un câine adevărat lingea cimentul. doar unul din cei doi simțea gustul fericirii la capătul liber al limbii.

pantofii de mătase ivorie fremătau. mulțumiți.

alunița de lângă sfârc s-a zburlit și ea – doar pentru o clipă. își aștepta cuminte rândul. avea 36 de ani. era o alunița perfectă și sexy. niciun mascul nu a uitat-o vreodată. 

mireasa a deschis picioarele și mai mult. și a zâmbit.

alunița, circumspectă, și-a scos nasul din decolteu. milimetric. mâna cu unghii lăcuite a miresii a mângâiat-o doar puțin și a împins-o la loc.

limba în ureche

acum nu se putea gândi decât la  limba lui fierbinte. limba lui fierbinte în ureche și poruncile pe care i le-a aruncat în timpan ca unul care știe exact de care  parte a pulii e poziționat prin setările default. era masculul alfa, ce plm?!

porcul avea efectul ăsta aspura tuturor masculilor pe care îi poseda. emana testosteron și îmbrobodea cu ușurință orice : muiere sau  fecior. grație jemanfișu-lui natural, autentic 100%. și, desigur, pentru că era un porc agresiv și autoritar. tulburător de dezirabil. șarmant ca un topor. dar șarmant…pe bune.

azi a avut chef de ceva nou. așa că a cerut un cuplu.

ics și doamna igrec au pășit smeriți în birou. sunt 10 minute de-atunci…

prima dată l-a pus capră pe june. a scuipat cu pricepere exact unde trebuia, ca să lubrifieze chestiunea. sfincterul s-a contractat sfios, doar o fracțiune de secundă. a doua flegmă, călduță și fluidă l-a făcut să înțeleagă: penetrarea era iminentă. senzația de limbă în ureche a revenit scormonitoare și a stârnit niscai fiori.

madam igrec a făcut ochii mari. și a tras o dușcă zdravănă de whiskey. avea nevoie.

porcul a lătrat ”ia vibratorul albastru și arată-mi la ce folosește pizda aia, găină bătrână!”

paharul a căzut pe mochetă. chiloții au căzut pe mochetă.  porcul nu avea timp de pierdut. doamna igrec a înțeles asta, doar privind cum vena umflată de sânge a porcului intra și ieșea din găoaza sfiosului ei ibovnic. eficient, sec, mecanic.

madama simțea limba porcului în ureche deși animalul împuțit nu o atinsese niciodată. s-a scuturat scârbită de plăcerea intensă care i se strecura prin vibratorul albastru ca cerneala ieșind apoi  prin ureche, cu acea  senzație de bineDeNesuportat.

lustra -ca un pahar de bere cu curu-n sus-  se balansa în rimtul bucilor perfecte ale lui alfa. sau în cel al piersicilor ușor fanate din dosul doamnei igrec.

nuntăăăăăăh

corsetul de argint făcea o mișcare de translație tulburător de sexy la orice mișcare. chinuite, merele din decolteu- blând turtite- opuneau minima rezistență pe cae o cerea fizica și bunul simț. corp și corset alcătuiau un sistem care pactiza pe baza principiului acțiune-reacțiune. un strop de sudoare, a coborât lin în închisoarea de argint.apoi altul.și altul. și altul…

sub tunica rigidă, celsius își făcea de cap.

câțiva maci au murit în orbajii ei în momentul exploziei. avea un stol de becsinice vrăbii în piept care își căutau calea spre albastru. căutau ieșirea de urgență.

femiea-cal a deschis gura și le-a dat drumul. câinele,uimit, s-a oprit. la fel și zet. amândoi, în patru labe, pe cimentul murdar de sub masă.

era o nuntă pe cinste.

piciorul-anacondă

piciorul clădit din carne măslinie s-a târât încet spre el. ca un anaconda înfometat. degetele lungi pipăiau calea spre căldura inghinală. au simțit proximitatea cu puls, calm deocamdată. apoi s-au cățărat cercetătoare spre el. penisul s-a trezit și a dat ochi cu unghiile de ametist smălțuite.

i-a plăcut atingerea nepricepută .

canapeaua din fața televizorului a început să danseze. ca un bătrân dansator de tango pe căldură.

mâncătorul de plăcinte s-a trezit când anaconda îl înlănțuia pentru sacrificiu. unghiile mov mimau cântecul sirenei. karaoke.

și-a lăsat din nou capul pe florile tapiseriei și buclele s-au risipit, descumpănite. cu precizia unui lunetist orgasmul l-a lovit fix în vintre.

desfrânata gătește azi

curcanul e un pic îngrijorat….

planta carnivoră a secretarei

secretara stătea cu urechea lipită de ușă și culegea sunete. consoane,vocale…un coctail de onomatopee. grohăitura autoritară a porcului, ciripitul lasciv al doamnei igrec, icnetul de iepuraș timid al lui ics. orice.

șampanie cu campari și suc acru de lămâi verzi. sfârâitul o bruia. dar melodia orgasmelor de după ușă se distingea chiar și așa. domoală. obosită deja…

buza crăpată trimitea durerea mai departe, la fiecare mușcătură pofticioasă. aștepta finalul. pentru că fiecare orgie stârnea setea. iar porcul adora băutura sfârâitoare înecată în cuburi de ghiață.

le-a aruncat banii pe mochetă. tocurile stiletto ale eficientei felatoare au înjunghiat o bancnotă, indiferente. din mers.

apoi s-a aplecat și l-a servit. ics putea să îi vadă poponeața de culoarea pâinii de casă perfect coapte – ca un obraz sănătos de țărănuș. și chiloții: piele fină de căprioară virgină, hiperprelucrată. aproape solubili în feromonii care încercau să evadeze de sub fustă. chiar aplecată așa, arăta feroce. o prădătoare supusă by her own choice. îi era frică de ea. era genu de gagică care se putea oricând decide să devoreze un mascul cu planta carnivoră dintre pulpe.

cu biciul lui din piele de bou de apă dulce, biciul cu mâner de aur și fildeș fin, a pleznit-o. scurt. pupilele s-au dilatat. toate.

cărămizi pentru celulită

avea rafturi întregi de borcane cu dulciuri. recipiente de modă veche cu balamale ruginite și buze de cauciuc adevărat. patisserie des  moulins. de acolo erau cumpărate vechiturile. vintage le spunea acum și erau al naibii de în tendințe.

apoi multe multe ciocolate umplute cu coniac și cherry, în ambalaj frumos, dantelat pe suporturi din sticlă de culoare caramel  cocoțate-ntr-un cu picior…

migdale prăjite cu palton de  zahăr ars și, desigur,  nelipsitele sfârcuri ale lui venus…

sufrageria mirosea orgasmatic.

vin, șosete și ură

pietrele fierbeau – atât era de cald.

porcul își îmbăia acum papilele gustative în vin rar. aroma de sâmburi și mentă s-a cățărat în nas. crinii imperiali mortal parfumați dădeau și ei din coate, ca turiștii japonezi, asaltând-i nările.

desfrânata a îngenuncheat și i-a scos pantofii – un iz precis de sudoare de om fin și piele scumpă i-a reamintit că era doar o slugă cu bijuterii costisitoare. șosetele apoi…degetele groase purtau pulovere de păr. negru. degetele au făcut un dans scurt ca o galerie bine antrenată salutând victoria. unda de carne împărțită în 5 felii inegale a aterizat pe covorul moale.

desfrânata îl ura..

spumă de căpșuni

degetele alea lungi cu miros de banană uitată prin dulapurile lui ceaușescu ar fi putut cânta la pian, ar fi putut mângâia fese umede de ploaie sau și-ar fi putut măcar frâmânta testiculele.

degetele lungi învârteau acum foița de țigară. tot ele au dus țigara la buze. un calm cu stropi de fericire a trecut din țigara subțire prin el. și prin degete. și prin testicule.

ciobănașul by kenvelo zăcea lasciv k o felie de tort cu spumă de căpșuni pe farfuria pentru musafiri (cea cu margini aurite). avea nevoie de un amant. urgentă nevoie.

în caz de incendiu, spargeți geamu. cu ciocanu lui gunther.

herr gunther știa ce are de făcut. l-a împachetat pe diăr pinis în budigăii DIM și a plonjat pe fereastră. a salutat respectuos vecina de la parter care nu mai văzuse bărbat dezbrăcat de pe vremea mineriadelor. vecinei i-a căzut fața în gulaș.

deflorarea

librăreasa și-a pus capotu matlasat, din nylon roz pal. sânii grei  trăgeau să moară de căldură. când l-a zărit pe trădătorul teuton la ușă, acoperit numai cu  minuscula suprafață de cotton 100% și  tropăind desculț ca un școler pe preșul WELCOME a simțit lacrima. sarea i-a străbătut obrazul virginal, puțin obosit…

avea nevoie de un pahar cu apă. de la robinet. avea nevoie de ea. a fost pur și simplu violat de foamea doamnei înflăcărate cu păr inelat.

librăreasa a simțit iertarea cum ieșea prin pori și se evapora strategic, prin încăpere. era atât de plină de iertare încât nasturele de plastic, nasturele cel mai de sus de la capotul vechi, a explodat. suspinul i s-a oprit în gât.

leberwurstul se tresize miraculos din prostație și punea acum o căciulă din carne inscripției DIM. ochii ei galbeni priveau foarte fix într-acolo. la fel cum ochii guntherului priveau fix sânii tolomaci înghesuiți în capotu de nylon. roz pal.

când a luat-o în brațe și vulva defrișată a tresărit. s-a consumat ceea ce trebuia. fără vărsare de sânge. poate nici nu era virgină. poate uitase că se futuse în clasa a șaptea cu colegul de bancă căruia trebuia să îi facă compunerile la română. și care s-a simțit dator să o răsplătească. parcă…

view my webcam

desfrânata s-a așezat la birou. vibrațiiile emise de gâtlejul porcului  erau semn bun: de-acum se putea juca.

și-a luat costumul din piele neagră . sandalele cu toc de 12 și talpă de cristal. biciușca. imediat a primit buzz. tocilarul o aștepta în lumea virtuală. acolo avea penisul acela înspăimântător pentru care orice nevastă victoriană cu poale fierbinți ar fi lăsat rasa shire să pască în deplină liniște. exact așa cum păstea acum porcul pe întinsele plaiuri ale visului.(probabil erotic)

pulsul i s-a accelerat. puținul sânge alerga grăbit spre puținul penis. desfrânata îl excita la culme. într-o lume perfectă, într-o lume în care penisul lui ar fi avut  mai mult de 2 cm la umbră, i-a fi zburat fulgii desfrânatei. i-ar fi spulberat metafizicu – dar mai ales fizicu. însă puța lui abia dacă își făcea unica datorie care nu avea nimic în comun cu copularea. nici măcar cu laba.tocilarul era turbat de poftă. și pofta mormăită de vocea lui cu multe perechi de coae îi spunea desfrânatei cât de frumoasă e. și cât de tare s-ar lăsat legat, bătut și posedat de Stăpână.

acum ea era în control. control total .și asta o excita la culme.

regăsirea

casa scării încă mirosea a ”el”. și a mărar. mult mărar de murătură. și ceva oțet. fiindcă toate uscătoriile gemeau de borcane imense, cu castraveți priapici înghesuiți ca-n autobuz.  totuși mirosul lui inconfundabil de vânt-și-ploaie-și-cîine-vagabond  stătea și acum calm, așezat ca o pătură chinezească swan, peste toate duhorile de mileu prăfos, naftalină și  sudoare de babă. plus mărar și oțet.

piele de găină  se făcu când și-a amintit: el a intrat tremurând de dor, și-au cuibărit nasurile unul într-altul.acolo, sub claviculă. nu au plâns. doar s-au pipăt. grăbit. fără să știe prea bine ce e de făcut. niște virgini, s-ar fi zis… trupul lui bronzat devenea particule de soare, mici, scorojite; lăsând modele complicate pe piele. a simțit pe sfârc lama câtorva dinți și perii din barbă. la fel, clitorisul-  scandalizat un pic. un pic de tot… o miere i s-a cuibărit în triunghiul inghinal și i-a dat foc. ea- turtită de ușa de la intrare respira întrerupt.

loverman

SX în grup

ics a bătut la ușă. i-a deschis mirosul înțepător de axe. a urmat bărbatul. n-a văzut decât antebrațul fibrat extrem și un triceps perfect în prelungirea lui. să nu fi greșit casa…

desfrânata i-a făcut un semn discret. putea intra. aaaa….daaa???

și i-a zâmbit grotesc musculosului încercând să abolească antipatia malacului. n-a reușit. pentru că pur și simplu malacului nu-i păsa de microbul ics. absolut deloc.

încăperea era plină de lume. atmosferă de autogară. fără miros de ceapă și slană sau subțiori de cosaș.

lasciva gazdă a salutat cordial. împachetată în latex și cocoțată pe tocurile ei de cristal fermecat, anunța onorata asistență că asta era așa o  chestie a ei, mai veche: să facă sex mult sex sex pe săturate cu mulți. cu toți. deodată, desigur. pentru?abțineri? contra cineva?

ics era ușor descumpănit. și-a evaluat șansele de a rămâne pe tușă din pricina dotărilor standard. hm..destul de măricele.șansele.

desfrânata s-a curbat ca o dansatoare exotică înainte de a ateriza. capsa dintre picioare a pocnit sec și păsărica i-a explodat, odihnindu-se apoi pe canapeaua moale din blăniță ecologică fuarte fuarte roz.

autoservirea s-a deschis!

primul pofticios a căzut în genunchi. ave! al doilea simțea deja sămânța fierbând la foc micmicmic. la fel de mic k penisul lui de voyeur proptit de gaura cheii virtuală.

viol cu cireșe

a simțit că un buldozer îi  nimicește fiecare moleculă. el i-a pus palma fierbinte pe abdomen și liniștea a plesnit ca elasticul  la umbra pădurii pubiene..

din hara, de acolo porneau . fiorii. la fiori se aștepta: erau pe meniul fiecărei împerecheri. dar la el, făcându-i varză  hormonii și cristoșii și dumnezeii, nu se așteptase deloc.

era calmă. mopuia gresia spaniolă când palma străină s-a lipit de burtă. ics o mai vedea mișcând șoldurile într-o parte și apoi în cealaltă. chiar acum  vedea balansul-  care l-a strâns de gât făcându-l să se sufoce – chiar acum, în vreme ce o penetra ca un măgar becisnic și sclav al poftei carnale : ea semăna cu un pendul de carne , un harnic pendul încărcat cu prea multă sexualitate.

știa ce urmnează. filingul ei de curvă i-a spus că e privită. poftită. îi plăcea ideea.  și se aștepta să fie violată din clipă-n clipă. 

 sfârcurile au explodat ca cireșele pe sub sandalele copiilor, pe asfalt.

votcă

votca i-a despicat în două limba. gustul pur de sabie a coborât în mațele calde și s-a risipit în întuneric. nu mai simțea nimic.

ba da! simțea ceva din gustul celuilalt încurcat printre senzațiile nete oferite de băutura tare.

era noapte. noapte adâncă și moale, caldă, plină…

uterul

încăperea era un imens  uter. căptușită cu material greu și moale, de culoarea sângelui închegat; umedă și încețoșată de hormoni.

desfrânata era ovulul scos la mezat la maturare. firește, masculii erau speramtozoizii în fundamentala lor cursă pentru supraviețuire. singura femeie într-o încăpere ca un uter fierbinte, guvernat de verbul ”a penetra”. crezuse la început că-i va fi greu: era o desfrânată de modă veche. acum era însă doar veriga între altele douăm dublu link-ată la izvoarele vieții: oral și anal. pură risipă!

restul speramtozoizilor contemplau catena sexuală, aidoma unor creaturi ectoplasmatice  pervese, jucându-se cu sexul. pofta le încețoșa privirea.

era bună senzația de putere pe care desfrânata – vie ilustrație a etimologiei cuvântului  barbecue - o simțea acum, o pipăia cu coada ochiului. o mare de pensiuri  umflate, așteptând să le vină  rândul. unele mai cuminți, altele nerăbdătoare…mâini dibace domoleau sau întrețineau focul: o orchestră de spermatozoizi concurenți dornici să își începaă sau sfărșescă misiunea.

acel miros acru, fierbinte plutea magic prin uterul giganitc.  orgia era pe sfârșite și doamna-ovul simțea că gloria e a ei.

bucile precum cociunea

animatoarea scutura un imens cur tremurător precum cociunea*. aproape că auzea vuietul șuncii vibrânde. cu mare atenție se uita ics la bucile obosite și chiar încerca să descifreze sursa sunetului. o buburuză-ruză cu prea multe picățele mititele i se plimba pe cămașă. i-a făcut descântec și a aruncat-o în aer. raza stroboscopului sau jetul de aer condiționat au răpus-o rapid.țac-pac! buburuzelor le era dealtfel interzis să intre în cluburi de striptease dar paznicul  flirta cu o slăbănoagă și nu a observat nimic.  creatura s-a înecat în gin & tonic. cu lămâie și gheață.

ics s-a înecat și el în gin. fu singurul spermatozoid care a refuzat să ia startul. ovlul fusese penetrat așadar de en minus unu mădulare.

mădularul minus unu a simțit numai presiunea. dintr-o dată. și-atât…erau bucile de la bară.bucile precum cociunea. l-au luat în stăpânire și în scurt timp penisul lui dădea cu mucii-n răcitură. de data asta, la propriu.

_______________________

unde coicune = răcitură

cu excavatorul

a mușcat din malul vulvei cu eficiența unei cupe de excavator.

alarmat de plăcerea bruscă, brutală corpul a emis un milimetru cub de pișat acru.

 cu aceeași dinți metalici și  scărbavnică poftă dezintegrase înainte trupul unor caise fără apărare. plescăise, respirase, aspirase orice  urmă de fruct. ca un porc veritabil.

așa că, acum, acrul sărat al picăturii aurii l-a descumpănit.  dinții metalicii au clămpănit strivind carnea decisiv.

minunata creatură cu ochi galbeni a urlat. moliciunea trupului lăcuit de sperma proaspăt uscată a crăpat în j de mii de insule. și mai mare poftă i-a crescut, deodată cu înspăimântătorul penis german. insulele pluteau pe o mare desfrânată.

proletarul secsual

ii urmăește conturul capului cu limba. ciobănașul e expert în felația neacademică și  are faima unui muist de excepție.  gura spurcată de multe puli până acum e rodată bine. moale ,aproape lichida când trebuie; cu buzele ferme- alte dăți. decisă sau tandră. niciodată indiferentă. nimic mecanic…

și apoi ochiii lui porno cu privirea de prostituat..asta era chestia căreia nici un mascul nu rezista. niciodată! ochişorii lui care emană inteligenţa unei euglene verzi.

tricoul mulat are doo pete de transpiatie cinstita sub brate.

ciobanasul e un tip muncitor. iar pentru munculiţa lui,pentru transpiraţia care îi strică aspectul comercial, primeşte bani frumoşi de la porc. pentru că porcu ştie să apreciezire dăruirea şi efortul fiecărei euglene pe care o lasă să îi lingă coaiele cu .talent

goală

picioarele lungi izbucneau de sub fusta de muselină  ca două bice. cvadricepsul nervos pleznea fără milă aerul şi-l despica apoi. scurt. întreg corpul şuiera înaintând şi pe urmă gambele împăcuitoare rechemau moleculele zăpăcite în matricea ordinii fireşti.

donşoara pi ştia că bărbaţi şi femei o doreau în egală măsură. simţea libidoul păcălicilor de bani gata împiedicând-o să înainteze, încurcându-i-se între picioarele lungi; simţea priviri timide de muiere tandră care nu şi-a explorat complet sexualitatea. şi era amuzant.

la fel de amuzant era că din toată lumea asta a ales o pitulice îmbrăcată ieftin, cu gust de iaurt şi buze spoite cu prea mult ir… chintesenţa ROZului. i-ar fi plăcut acum se îşi scufunde faţa în pulpele ofilite şi albe ale metresei sale. să o muşte şi să o silească să primească un orgasm cântător.

a zâmbit cuceritor asistenţei. mulţi şi-o imaginau goală.

puroi

arabi cu cutite si vest-germani

la asta se gindea frumoasa doamna mov in timp ce isi storcea furunculul care ii strica estetica bucii. puroiul a  tzishnit din carnea multa si a improscat discul lui bregovic.

limbă de şarpei,vino să mă bei

zet o privea tâmp. degetul din os de rinocer,perfect sculptat s.a oprit între buze. o picătură de vin pe bărbie şi erecţia a rupt dinţii fermoarulu i obosit. pantalonii gri-şoarece se luptau cu nebunul:penisul domnului zet

PI sugea tacticoasă moleculele de brodeaux.avea un zâmbet albastru şi limba asortată.

zet se gândea cât de bine s-ar odihni penisul lui -înghesuit de ţesătura îmbibată cu miros de cartofi prăjiţi- pe papilele gustative bleu. atât de biiineeee….

carne si alune. alunitze

Carnea i-a troznit sec si cele doua centuri osoase s-au ciocnit fara sa isi ceara scuze, fara menajamente pina au prins ritmul. Cind bucatica de aluna cu invelis de ciocolata a alunecat ceva mai in sapte ,ochii veveritzei s-au umezit un brusc. Un pic-pic de tot. Ii venea sa vomeze dar nu era timp de asta. Inainte sa faca sex , prea nervoasa, si-a linishtit spaimele de femeie cu principii devorând fără ruşine o ciocolată cu alune întregi.

femeia cu ochi de veveritză avea doua  alunitze: una în gât-gata ,gata să îi încheie socotelile cu viaţa şi alta sufocându-se pe coapsă, strivită cu forţă de mistreţul care o penetra.

nestemate

patroana stă. la asta se pricepe cel mai bine.are ciorapi noi cu miros de chitanţa fiscală abia tipărită. ciorapi scumpi.

ciorapii alunecoşi şi scumpi curg cu tot cu picioare într’o pereche de conduri eleganţi. poleiţi cu nestemate. patroana are  şi o bluză roşu ketchup, copleşiă de-o epidemie de sfârcuri. roşii. cum altfel?! aranjate sub formă de vârtej.un vârtej din sfârcuri.

fermecătoru pipăie (numai cu ochiul estetului, of course) poteca dintre  nestematele verde-muscă-de-căcat ,căzute alandala pe catifeaua moale şi obosită a condurului lucsos şi locul acela.

ochiul lui urcă, urcă. urcă. se opreşte la tivul fustanelei supraelastice. de aici călătoreşte mai departe doar imaginaţia. singură. tristă. întîlneşte un bob de rouă parfumat de feromoni. apoi picur după picur, tot mai multe boabe  perfect rotunde, licoroase, ţinându’se scai de puful inghinal. aha! deci ăsta e izvorul  nestematelor patroanei. delicioasă revelaţie!

capul de pe umerii patroanei (caci femeia  e una cu cap umeri) foloseşte informaţia vizuală pentru prepararea unor filme mult mai puţin poetice sau sofisticate. uite, gura lui păcătoasă, mulată perfect pe muştiucul goarnei. intrumentul rece vibrează. vibrează pentru că el ştie perfect câtă presiune trebuie împinsă cu limba fierbinte, spre uterul de alamă. iar instrumentul vuieste ca o femeie muscata de pubis…

limba a făcut acest exerciţiu  pentru adulţi  chiar înainte de concert. muşchiul, precis ca un piston proiectat de Crescul Inginer, a împins tot ce îi stătea în cale - în sus şi jos, înainte şi înapoi;l ubrifiată din belşug de saliva groasă, cu miros de tutun aspru, exclusiv bărbătesc. posesorul harnicei limbi a primit în loc de aplauzele publicului, omagiu sub forma unui miiiic mic mic  de tot orgasm. miiic mic micul aşa-zis penis  a simţit gustul dulce+sărat+acrişor al nestematelor nou născute. iată ce numea fermecătoru o victorie clară în lupta cu nescularea! ecce!

drept pentru care suflă acum cu mai multă putere în instrument,crezând cu tărie în karma limbii lui iscusite. limba lui,o nestemată fără de preţ!

să punem punctul pe “i”. punctul G…

fermecătorul avea cel mai frumos şi inutil penis de pe faţa pământului. penisul dumisale, perfect hidro- şi aerodinamic era de un roz pur. această bucată  de carne vie era mai moartă în fapt ca un vibrator fără baterii.

asistăm la  un moment de maximă complicitate între penis şi prelungirea lui inutilă- bărbatul. caz particular. din perspectiva clitoridiană, sau dacă vreţi a pune mai degrabă punctul G pe “i”…. om şi penis erau egal de inutili.ce mişto!

niste cremwurshti…

Cu fata aia de veveritza obsedata de sex semana perfect cu andrea marin banica.

Domnul zet si-a sters botul pofticios de firimitruri si a inghitzit greu prezervativul de pe cremwurshtul de aseara.era rece. Cleios…Aaaasa…

Se uita la donshoara Pi răsărind ca o floare tristă din satinul sintetic al aşternutului de culoarea pizdei tzigancii. Peste obrajii ei perfect machiati treceau doo carari de lacrimi

Domnul zet i-o trasese cu mult talentmai devreme, asa cum numai el stia. Si ea a inceput sa plinga. De fericire.

Si stomacul lui si-a amintit fericirea – o bere ,perfecta dupa cremwurshtii imputzitzi …

ce mijto e viatza!! fuuuuarte mijto!

fermecătoru nu e deprimat!!

dar fermecătoru nu e deprimat defel… îşi iubeşte penisul – o adevărată capododoperă a mamei naturi. pe bune!  penisul lui, drăgălaşul, stă blând în palma lui parfumata şi cu ghiul, ca un animal de companie şi din când în când poate fi arătat vreunei domnişoare insistente,via webcam.

apariţia domnului  penis are întotdeauna efect. domnişoara amuţeşte doar câteva clipe şi rămâne cu ochii beliţi. din guriţa ei în formă de “O” mare nu iese niciun sunet. degeţelele de fildeş nu mai lovesc nicio tastă. trece greu o  secundă de uimire. ochii domnişoarei se apropie precaut  de display ca să evalueze în ce măsură este sau nu vorba de o  iluzie optică sau un unghi înşelător care să favorizeze vreo scamatorie. fermecătoru e obişnuit cu clipele astea de neîncrere urmate de veneraţia mută.

îşi aprinde apoi  tacticos un trabuc gros,travesrat de vinişoare vegetale (tocmai pentru ca domnişoara să îşi poată potoli setea de cunoaştere şi să poa să facă o comparaţie aidoma omului de ştiinţă animat de pesimismul descartesian) apoi aşteaptă..asteapta.

e incredibil cât de bine funcţionează trucul(de fapt nu e truc, doar adevărul gol-goluţ). inevitabil, privirea fetei oscileza între trabuc şi penis-penis şi trabuc-trabuc, penis… apoi “O” mare devine “o” mic. treaba era clară. şi zâmbetul  pisicii care  prins şoarecele la înghesuială iese necenzurat la suprafaţa buzelor rozulii. acele buze care îşi doresc probabil să guste doar un centimetru pătrat de fericire. măcar unul…

vedeţi?! virtualul e bun cu fermecătorul impotent. minte doar pe jumătate , în timp ce arată exact ceea ce trebuie văzut…

nothing like FOREVER

Doamna mov s-a tatuat. Cu ciocolată.

Cu mâna ei grăsuţă şi lenevoasă a luat o pungă şi a îndesat crema îndărătnică născută din amorul pentru unt zahăr alb şi gălbenuş de găină foarte reală.. frecate bine bine până spumează. A răsucit nailonu până a ţipat prostu de durere şi a muşcat tihnită, calmă doar cu doi incisivi perfecţi şi albi unghiul de cremă sufocată de plastic.

Firişorul acela acare a ieşit pâş-pâş sub presiune, fuaaaaarte subţire dar fuuuarte răspândac de aromă criminală, s+a cambrat ca o curvă sub degetu scripcarului şi s-a hodinit apoi în forma unei inimioare pe coapsa ei generoasă.

Între arcurile de cremă de cioco a scris cu majuscuscule FOREVER…

Mai târziu, a trecut la fel de calmă cu buricu deştului mare peste REV… ciocolata s-a adăpostit sub unghia din porţelan fin si scump (nu meissen,în nici un caz…).

Nimic nu e FOREVER! Doamna Mov aflase asta chiar în timp ce făcea tortul de ciocolată pentru aniversarea uu an de copulări fericite cu mâncătorul de plăcinte, amorezul ei cu mustaţă…şi ei nici măcar nu îi plăceau mustăcioşii.

Amorezul era îndrăgostit de mă-sa, Filofteia-nevasta teutonului care preacurvea cu librăreasa presupus virgină.

Îl prinsese-n baie cu poza roşcatei… pffff oai ai ai

scoate deştele din guriţă!

I-a spălat picioarele.

Avea degete luuungi şi unghii în formă de boabă de strugure.Frumoase. Fire aurii de păr aspru ca arcurile din pixurile chinezesti. Îndărătnice şi greu de sărutat erau degetele lui dar se gândea că, uite, Maria Magdalena şi ea…a spălat picioarele Mântuitorului .

Bine, nu se specifica niciunde că ar fi făcut treaba cu limba…or something. Dar era ceva…suna încurajator!

donshoara roz era o muieruşcă tenace. chiar dacă nu prea  gusta (nici măcar la figurat) peripeeţiile sexuale neconvenţionale avea credinţa nestrămutată că (re)orientarea sexuală clasică e cea mai bună alegere întotdeauna când dai de ennuies de corason. aşa că fela cu maxim angajament degetele unui tip care nu ştia dacă trebuie să fie în extaz absolut acum sau să izbucnească într-un hotot isteric. perfect ar fi fost să le poată face pe amândoo,deodată…

boaba de strugure

donshoara roz are un clitoris minunat. imaginează-ţi o minusculă boabă de strugure îmbrăcat în tafta. răcoros…transpirat din pricina căldurii de sub fustiţa pufoasă şi roz. ceva între bobul de rouă şi un miez de carne crudă scuipat cu obidă de un vegetarian excitat.

donshoara roz nu se asortează defel cu  clitorisul dumisale.

ea e în continuare doar o ţărancă upgradată la urban cu sila şi total întâmplător,iar clitorisul ei fraged n-are nicio vină…

poza

filofteia e sexy în poză.

tăticul mâncătorului de plăcinte şi-a făcut laba la greu cât era în armată cu ochii la poza roşcatei.

roşcata şi.a făcut de cap, dar înainte de toate îşi punea părul creţ pe masa de bucătărie. peste o pătură cu miros de biscuiţi simpli cu unt. trecea talpa fierului de călcat sovietic peste  ruginiul cu ondule şi…ţac-pac! era linsă. bine de tot.

era linsă apoi şi scuipată,venea noaptea beată de orgasme şi kevert şi plină se spermă coagulată.

aproape că nu înţelegea: al cui naiba e copilul care se înghesuia în burta ei cu piele rotundă în timp ce ţărănoi plini de hormoni şi gâfâieli nesofisicate se împingeau pe sine prin orificiile încă mici?! să fie al ei.??… ) şi aici s-ar potrivi râsul tembel din perioada de glorie când un zidar  i-a supt  pistruii palizi de sub sân , după ce s-a intoxicat iremediabil cu minulescu.

viol cu ţărani şi curve

noaptea e nasol…nasol de tot. când orpeşte vibratoru se aud zgomote .altele…multe zgomote. suspecte.

se imagina de multe ori faţă-n faţă cu un infractor oţetit, fără imaginaţie.

ea cu vibratorul înfipt în pizdă şi el uitându-se tâmpit la ea, ca la tabla înmulţirii “scuzaţ domană curvă” ar fi putut murmura glăsciorul cu doo numere sub valoarea cărnii de pe oasele lui paesane..caraghios. şi ea ar fi râs isteric atunci .şi vraja s-a dus în pula calului şi el… i-ar fi tras-o la buci cu sălbăticie.

fara bani femeile nu gem,femeile compot…

domnul zet  lingea gemul de pe pită. limba aspră nu nimic ştia nimic de cunilingus.  limba lui ştia doar româna şi cunoştea magiunul. şi gustul banului – pentru că întotdeauna când primea pensia, scuipa în deşte şi număra conştiincios pân la ultima hârtie plasticată…

se gândea la femeia-cal. la fructul dintre picioarele ei perfect pentru sirop,magiun,gem sau compot. pur şi simplu perfect!

poate că nu era prea târziu să o guste….

ghiulul

inelul de aur cu piatră preţioasă sufoca exact trei fire viguroase de păr negru. inelul de aur îi stătea bine…. era un inel perfect pentru un porc.

 

ruj

femeia cal poarta azi ruj de buze. rujul e intins pe aproape toata suprafata gurii sictirite.

pictura in grasime colorata- netestata pe animale duamnie fereshte!-arata ca magiunul de pe pita domnului zet.

supa de gaina

a rupt din noapte o bucata. cu geanta ei moale, impopotzonata cu paiete care si-au aratat coltzii fix ca molecule de aurora boreala evadate din blitzul unui exakta.

femeiea cal e fleashca; seamana cu ceapa scoasa a doua zi din supa de carne.

picioarele ei blonde si tari, lungi si tari presarate cu aur* se ating intr-un singur punct si in acel punct gliseaza fiiiin fiiiin fiin din pricina lubrifiantului (care in contextul de azi ar putea fi grasimea din supa de gaina). putzin mai sus – bolta pubisului … gura lui zet il asteapta.

_____________________________________

* stiu,stiu…cartarescu…. da ce plm, nu el o inventat auru sau blondele!

lagrima

vinul de porto îl săruta pe gât. şi curge, zăpăcit…

cald si amar. asta simte. întunericul este aproape la fel de cald ca LAGRIMA.

hârtia a tăiat,scurt, pielea arătătorului şi cu limba a pansat rana. acum şi cu arătătorul bea. bea durere.

cămara

bărbaţii stau înşiraţi pe rafturi. ca borcanele. cu etichetă. scrisă frumos, de mână…în cerneală albastră clasică.

ea se culcă pe spate, închide ochii şi alege. fiecare borcan, fiecare bărbat dinlăuntrul lui, poate intra înlăuntrul ei dacă  trebuie. când trebuie…

în  mintea ei e linişte. acolo se petrec cele mai straşnice  patride de sex, fâşii de epidermă intră, cochilindu-se, sub unghie; dinţii scrâşnesc ticălos când se termină saliva.

azi l-a ales pe mâncătorul de plăcinte. va fi o partidă de amor tihnită.

SMART

limba urcă. apoi coboară. între sfârc şi ureche. între  ureche si sfârc. ş-apoi  pe alte trasee. mă rog…drum destul de lung ,deluros. dar Finantzatorul shtie cita carne are de parcurs cind isi iubeshte amanta.

crusta ei de  soare prin care razbesc deja vaporii de alcool e presarata cu piele de gaina. semn ca Finantzatorul, are o metoda .el întotdeauna are metoda potrivita pentru că ştie diferenţa dintre simptom şi diagnostic, pentru că  foloseşte SMARTul; recapitulează, evaluează, testează perpetuu.. e o maşină eficientă de atins ţeluri,inclusiv orgasm.

…iarashi mov

Domna mov era insuportabil de beata.
In maretia-i supraponderala poleita cu caramel krantzkrantz de cea mai pura inspiratzie frantzuzah, sorbise cu elegantza(doar pin la un moment dat… ) citeva shpritzuri de iarna. Vin alb varsat, cu aroma barbatului nebarbierit…

Grava ca Beethoven, gusha madamei, incerca sa aterizeze elegant in palma ei grasulie, delimitata net de multiplele inele din aur greu.

Madam increase mai devreme sa se imparta intre satisfactzia de a fi achizitionat un amant suplimentar si sentimentul diafan de vina care ii dadea tircoale..si,ce sa vezi? I-a ieshit cu virgula (perioada,chiar!)

Caz tipic de ghinion! In traducere bulevardiera, asta inseamna ca era musai sa bea ceva…urgent!!

Aaah,am uitat sa va reamint…doamnesc,nu-i asa?! doamna mov avea un amant.Amantul oficial.Sau  Finantzatorul…Il mai avea pe secsosu mincator de placinte si, in plus, reusise sa-l seduca acum pe cel mai bun dintre cei buni..

Iata o balena careia, in timp ce burta si bucile infulecau tanga, statististica ii facea cu ochiul. Chiar o iubea….

unghia visinie

o unghie vişinie iese prin estuarul ciorapului mat.negru.

femeia-cal se uita la unghie, unghia se uita la ea. a iesit biruitoare din strinsoarea ciorapului in timp ce pulpele puternice cu puf portocaliu-auriu mai sunt captive. unghia crede sincer ca ceea  ca e facut o realizare pentru care coapsele, pulpele, genunchii o invidiaza. aproape imperceptibila schimbarea, dar unghia vede clar nuantza ushoara de verde care cotropeshte picioarele de la lunula acoperita de enamel american pin la vulva  protejata de cirliontzi aramii.

invidia pesima!

stare de ebrietate cu miros de violete.mov…

sau

IN VINO-ncoa…

Parfumul asta al ei oscila intre coaie epilate de filfizon si bonbons de violete in cutie metalica cu design inspiratie mucha. Zau,egzista si asa ceva…

unghia de la degetul mare,de un carmin perfect genul dadator dureri de ochi si urechi concomitent, iese curioasa prin ciorapul mat. negru mat. Aici parfumul de impleteste cu  citeva molecule de praf obosite de inghesuiala din escarpen. Pe ansamblu asaltul olfactiv suna bine.

Privirea doamnei mov se catzara pe scaritza firelor de lycra cu perseverentza unui alpinist bun iar  nasul Finantzatorului  continua sa inghita informatzii, informatzii,informatzii…e un tip informat,altminteri nu ar fi avut succes in afaceri si gip.

Nasul ii spune ca azi doamna mov va  fi moale ca o cirpa. O cirpa cu care taman ce s-a sters de pe jos circa un litru de vin alb din recolta 2007.un an bun !

magnolia

trei fire calde de coniac isi cauta drumul inapoi spre fundul paharului iar el sta cu spatele.

doamna mov are picioarele rasfirate in aer. nu poarta kilotzi,desigur.. barbatul se apleaca incet spre magnolia obosita, o cerceteaza mai intii cu privirea, apoi cu un deget.urmeaza aratatorul celeilalte miini si incet,incet i se alatura degetele mari apoi, din cind in cind, degetele fuckyou- foarte utile din multe puncte de vedere..l

coniacul si mirosul de magnolie fac parte din vis iar alcoolul si carnea florii se amesteca in cel mai erotic mod posibil.

magnolia doamnei mov pulseaza  de dorintza. dorintza multa…dar pe indvid nu-l intereseaza nimic altceva decit perfectziuneA florii.n-are de gind absolut deloc sa isi bage pula intr-o asemenea alcatuire dumnezeiasca precum buchetul de labii pe care il cerceteaza in timp ce coniacul calastoreste pervers din celula in celula.

3 – Ics şi Igrec testează amorul virtual. Separat.

madam Igrec a avut un vis erotic. scurt. acolo purta lenjerie mov ca ochii lui Lizzie. un băiat slab cu o faţă pe care a doua oară nu ai cum să o mai recunoşti i s-a cuibărit la sân. şi a început să sugă. o făcea într-un fel extrem de erotic aşa încât doamna Igrec a conchis total neromantic:ăstuia nu îi e foame, vrea doar să se înfrupte din mine. ceea ce era perfect adevărat. în vis. pentru că în realitate nimeni nu mai poftea la trupul molcom al duduii. şi nici la laptele (ori mierea) care ar fi putut erupe dintr-o relaţie pasională (să îi spunem aşa chiar dacă nu e cazul) cu dânsa.

în timpul ăsta Ics dormea ca un prunc în patul lui cu cearşaf cu imprimeu de matchbox-uri, în camera lui mică din apartamentul părinţilor lui nesatisfăcători. o uitase pe clienta cu inel din aur. visa femei model carmen electra şi saliva discret pe pernă. aaa, şi avea o erecţie. nesatisfăcătoare ca toate celelalte. telefonul mobil a bâzâit :un mesaaaaaaj! nu l-a citit nimeni desigur,carmen electra şi suratele ei tocmai se băteau să îi facă un sex oral micuţului erect.

iarl în punctul A din care plecase vibraţia spre celularul ieftin, doamna Igrec se întreba înfrigurată dacă îi va răspunde cineva şi ,while on hold, se masturba preventiv.un orgasm solitar nu strică niciodată…niciodaaaatăăăăă.

urletul de singuratate al singurei muieri care a căzut victima şarmului absent al micului Ics a intrat n-a mai intrat în Inbox. nu era suficient spaţiu..

…

4 – musca de rahat

cine naiba ? şi-a întrebat Ics telefonul din ebonită în timp ce îşi punea mult gel în părul scurt. p-ormă a plecat cu pas măsurat la bancă, atent să nu transpire.

doamna Igrec aştepta ceva. nu ştia nici ea bine ce. dar aştepta. pentru început , ora 9 şi-un sfert ca să poată să-şi fâţâie bucile  spre ghişeu.

bucile care trebuiau împachetate în:

A. diopiesul din piersică bej şi pantofii Guban maron cu toc cui (mai nou le spune stiletto, cică) ;

sau

B. blugii ţigaretă care nu îi stăteau bine deloc şi cămaşa foarte verde, foarte în tendinţe  şi care îi venea foarte naşpa.

 A optat pentru a doua variantă. Şi s-a parfumat, da.. .cu un ceva odios şi ieftin …

La nouă şi şaişpe fix, ceva foarte verde şi lucios a acoperit lumina.  Uaaaaaaaaaau! Madama de ieri, deghizată în muscă gigant de rahat. “helăăăău” zumzăi dulce şarmanta creatură.

5 joc erotic cu ouă kinder

doamna Igrec pregătise nişte şniţele miiiici şi subţirele.

şi avea un garonne alb frapat. cuburi de gheaţă, felii de lămâie.

candele cu parfum de iasomie. check.

epilată proaspăt. check.

puţin fard, discret aşa..cât să ascundă şi să arate ceea ce trebuie.nu mai mult. vulpe bătrână dudiţa!

bluza verde-muscă-de-căca t  zăcea după ce a dat tot ce a avut mai bun

Ics şi-a mirosit subsuorile înainte de a intra.ok.merge. mâinile reci şi le-a şters de costumul gri. am transpirat ca un bou.

au trecut peste etapa şniţelaşe făr de regrete (el,mmm,ar fi gustat dar nu era vreme de chestii atât de pământene acum) după ce au golit juma de sticlă. aşa. madam a plâns puţintel în surdină în timpul felaţiei. perfect normal. o doamnă nu face aşa ceva la prima întâlnire. el a înţeles şi i-a adus un şerveţel. a ţinut-o în braţe. ea a întrebat la un moment dat : “copile, dar tu armata ai făcut-o?” iar el a răspuns că acum nu mai e obligatorie..”. “aaahaaa”-a răspuns ea şi au continuat de unde rămăseseră.

doamna iGREC avea o prună destul de bine conservată. adică funcţiona. nu facea amor ca femeile din gaşca carmen electra dar era mai bine ca o labă. clar! nici cu sexul oral nu reuşea să îşi ridice media generală, dar -să fim serioşi!- cine era băiatul cu ochii lui Liz isă dea note?? Ics nu a prestat reciproca fincă era sub demnitatea lui să pupe născătoarea femeii. A nici unei femei, prieteni! să ne-nţelegem!

doamna Igrec era, puţintel contrariată de faptul că timidele coiţe ale amantului juvenil se opriseră la stadiul de dezvoltare al unui kinder de clasa a patra.

aşa că a sărit peste orgasm.

mess with me

intru tiptil pe mess să văd dacă mi-ai scris. pizda îmi sfârâie ca apa în care a plonjat calciul efervescent. nu,nu mi-a scris.sunt curioasă de ce.

să nu laşi pe nimeni să te atingă,ţi-a ţîşnit sec vocea din pâlnia gulerului. ieşeai în ger. cu voce cu tot.

n-am lăsat! degetele mele care coborau seara să pipăie locul sacru  din vârful de munte (muntele lui venus) şi care dădeau târcoale unei anume protuberanţe nu se  pun la socoteală… nici sexul cu Gunther.pentru că vorbim de o necesitate  rezolvată ca o problemă de mate. curat şi  fără filing. deci nu poa să fie asta, categoric! herr are un superpenis cu care face femeile fericite iar eu aveam câteodată nevoie de superfericire. simplu,curat, matematic verificat. funcţionează!

I – femeia-fara-nume

M-am născut la munte. Sus-sus-sus. Era frig. Respirația moașei mirosea a ruptă-n două.

Luni m-am născut iar marți mama a șters putina fără măcar să-mi dea nume. Așa am și rămas: fata-fără-nume. Cică mă făcuse mama cu un bărbat-cocoș: unu căruia îi plăcea numa să cânte și să fută.

Moașa bețivă era o muiere sufletistă .S-a uitat doar o singură dată în ochii mei albaștrii și a înțeles că viața mea era cu curu-n sus. Totally fucked up, cum spun ăștia în filme. Așa că m-a luat acasă.

Moașa, care văzuse multe, n-a fost însă destul de atentă la detalii. Ar fi aflat că sunt o biată oligofrenă –categoria cocoș, fix ca tata; ar fi observat că țuiculița dipare prea iute din glaja cu stupuș din cocean de porumb. Și-ar mai fi aflat ce cred: și-anume că recunoștința și fidelitatea sunt cele mai plictisitoare îndeletniciri pe care le poate avea cineva.

Fiindcă era din cale-afar de frumoasă, și se măritase după un milițian din care-afar de potrivit pentru meseria asta a lui (era, adică, prost-grămadă standard) a fost nevoită să renunțe la serviciu. Ca să nu devină curvă, zicea milițianu deplin conștient de pericolul ce dădea târcoale armoniei domestice. Și ca să aibă grijă de fată, nu care cumva asta mică s-o ia pe ulei (asta mică eram io).

Și  fiindcă de-acum ea, moașa, nu mai avea nicio șansă de a-și împlini destinul  ajungând stricăciunea de femeie de care se temea tamajorul, a devenit el cel mai stricat dintre curvarii orașului.  Pentru că  lucrurile e  musai să se afle într-un echilibru – indiferent ce ar însemna asta…

Printre muierile cu care milițianu își împărțea  bolile cu transmitere sexuală mă număram, firește,  și eu..o biată copilă ( cum vor spune, zgribulite de indignare, babele din vecini după ce vor fi aflat povestea)…

Să nu credeți că tatăl meu adoptiv a intrat într-o noapte peste mine, beat mort, si mi-a furat virginitatea. De fapt a fost invers.  Mă plicitseam…

II – flocii de mătase

am  înțeles   repede că orice aș face voi fi  întotdeuna biata fată. Ceea ce e  ok, dacă știi cum să extragi beneficiile din situație.

Îndată ce am priceput care e locul meu,am știut ce e de făcut…Am intrat în camera moașei când ea era plecată. O noapte plină de sudoare; greierii mi se lipiseră de subsiori și cântau, cântau,cântau. În maternitate muierile urlau iar urechile moașei erau pline de sunete,mâinile pline de sânge. Nu purta mânuși..

Am simțit pentru prima oară cum sfârâia ceva  sub pielea mea subțire, maronie, culcată pe  sub flocii mei  din  mătase pură. Nu eram epilată. Acolo, în orașul de la munte, lama intra doar în barba deasă a bărbaților care mergeau la doctor, sau la primărie. Rar…

Înainte de a intra m-am uitat în oglindă. Trupul meu creștea  liber din cârpa  ordinară a pijamalei.Purtam cu mine o  meschină adiere de amonic, aproape imperceptibilă care îmi amintea de pruncie. Lui, la fel. Eram coaptă însă, și pregătită. Știam eu bine că o biată fată, cu ochii limpeziți în clor pîn au ajuns  la culoarea banalei flori de nu-mă-uita, ușor sașie, poa să se pârguie, apoi să putrezească liniștită pe craca ei..Nimeni nu o fute, toți o protejează..

Milițianul,  tatăl meu vitreg, regele curvarilor  n-a putut să îmi reziste. Nici nu mă așteptam… Mirosea a ceapă și era să vomeze de spaimă când i-am luat-o în gură. Dar spaima i-a trecut și greierii mei, vopsiți cu primul meu sânge, au reînceput să cânte imediat după ce omul a ejaculat. Nu mă pricepeam încă la sex, dar cred că omul habar n-avea să fută. N-am avut orgasm, firește.

III – fiecare orgasm e cât o moarte mica

Clopoțeii  s-au aplecat mai întâi, și-apoi au murit striviți. Corpul meu și al lui, deodată, au picat cu un zdup! sec – deloc tragic, defel glorios – desăvărșind omorul. M-a durut osul sacru până-n fundul ochilor. Am lăcrimat.

Aproape de noi, o combină sovietică își trăgea ultimele beșini ruginite.

Simțeam cum bălește, porcu dracului, cum pipăie grăbit fermoarul, cum râcâie cu unghia murdară, cum dezlipește apoi bumbacul chiloților mei transpirați de piele, cum își îndeasă musteața roșcovană în izvorul fericirii. Când prindea câte un unghi favorabil, șoferul combinei se uita.

Miros de vară și chef de împerechere – asta mai simțeam. Sub noi, au mai răposat câtva creaturi nevinovate. Am plecat veselă spre casă, la apus. Purtam pălăria lui verde. Un vert-bouteille perfect. Combina s-a oprit și prin liniștea bruscă, cu miros de pai crud a căzut cu mine când te fuți, gagica?? Nu l-am lăsat să aștepte.

A doua zi, omul cu musteață portocalie a fost ucis. În câmp. Milițianu mi-a adus chiloții de bumbac cu flori roșii și-un clopoțel perfect plat,lipit pe dosul lor. Fuseseră  în buzunarul mortului.

IV- sâmbăta

Moașa bea cât primarul cu consilierii lui la o tăiere de panglică . Știe că i-am luat bărbatul.

Stă blândă pe curu ei moale și larg. Și bea. Votcă. Știe cum .

Moașa nu e supărată pe mine. Doar că nu știe de ce. Nu știe de ce nu e supărată pe mine. Și asta o supără.

Sâmbetele mi le petrec cu ea. Ne îmbătăm crunt și plângem. Fața ei e la fel de frumoasă ca atunci când am țâșnit spre cimentul ud al maternității din născătoarea mamei și ea m-a prins, în ultima clipă.

Sâmbăta e ziua în care milițianu merge la femei.

V – iosip

Iosip e frumos. Întocmai ca sfântul.

Cineva la primărie, i-a greșit în certificatul de naștere numele și numele i-a rămas așa. Iosip. Lui îi place. Îi place și fata-fără-nume care acum e femeia-fără-nume.

Iosip doarme întotdeauna cu șosete și imediat ce se trezește e tot un zâmbet.

XV- așaaaa….

tipul este un gândac de colorado hipervitaminizat. se crede mișto. gagica lui are unghii coral, ascuțite, ca de cotoroanță și gesticulează mult.citește cosmopolitan și are câteva citate adânci culese de pe-acolo. ceva mai devreme a plonjat în bazarul cu ieftinături made in china. ei doi frecventează cluburi de swing; au o relalție deschisă – mi se spune….

îi știu de pe net. acum vor să mă deguste. dar înainte de asta gândacul și cotoroanța simt nevoie să îmi împărtășească credo-ul lor sexual :

XIV- mă doare-n paișpe

Sexual anal e nasol pentru mine. Culmea e că din pricina dosului meu magnific, bun de pulă, toți vor să mi-o tragă la buci…știu știu,sună de rahat!

și Doctor B însă îmi admiră popoul fără rezervă, dar adorația lui depășește pulsiunile vulgare ale posesorului român de penis. Vede în el însăși perfecțiunea.

Putrând curul acesta perfect după mine, am luat-o la pas prin zăpada mizerabilă ca să ajung la întâlnire. Nu l-am văzut niciodată, nu îl cunosc și nici nu prea am chef să îl cunosc. Mă doare stomacu ai ales din pricina unui sentiment stupid de vină: am senzația că îl însel pe dr B. Durerea trece repede: tipu e foarte mișto, pare timid și e galant. Îmi oferă o țigară davidoff pe care mă prefac că o fumez. Bem tequilla cum scrie la carte și apoi o luăm la pas, spre garsoniera lui. Pe drum îmi spune că vrea doar anal. Mă temeam de asta. Dar nu…n-am înțeles bine. Vrea ca eu să îi bag deștu-n cur.

N-am mai făcut-o dar a sosit vremea! Își pune ochelarii lângă pat. Aflu că e curat ca un prunc și că ,vrea să fac și eu un duș. Să mă spăl bine bine .Dar mai ales vrea să îmi tai unghiile. Ar fi nasol să îl rănesc. Îmi dă unghiera.

Preludiul e prea lung și ceva nu merge bine. Frumușelu nici nu mă atinge -sunt doar o mașinărie de oferit plăcere .Lubrifiantul scump miroase a nuci de cocos. Miroase atât de bine încât îmi vine să-l ung pe pită și să las ochelaristu baltă. 

Simt inelele musculare cum mă strâng, rând pe rând, disciplinate, nu se încurcă. Nu știu anatomie dar se întâmplă ceva care pare în perfectă armonie cu scopul vizitei mele… În vârful degetului percep ceva prea cald. Și moale. Gata armonia ! Mie mi se face scârbă.

El se simte minunat. Are o erecție care aproape că îmi rupe obrajii pe dinăuntru.

N-am câștigat atâția bani în viața mea. Ochelaristu galant, aflu mai târziu, e homosexual. Nu-mi pasă. Mă doare-n paișpe!